Неизвестен Автор - Вольное слово народа
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,- говорит тот.- Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка "ля"? - Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Папа и сын - французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится". Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл". Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику: - Прыгай! - Ты что! Здесь же 13-Й этаж! - Прыгай, сейчас не до суеверий!
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу. - Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал. - А я больше и не брала.
Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. - Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут. - Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь. Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: "Мужчина, а я вас боюсь".- "Чего же меня бояться?" - "А вы меня изнасилуете!" - "Да как же я до вас доберусь?" - "А я к вам спущусь".
Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и читает газету. "Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне",- думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал. "Ладно,- думает женщина,- ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне..." Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене. - Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала разъяренная дама. - Лучше 2О минут переждать, чем 2 часа уговаривать,- последовал ответ.
Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. З рубля". "А как им пользоваться?",- спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона",- говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Ну... рассказывай, как ты там... - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. - Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!" - Это, пожалуй, не страшно. - А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. - Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"
Девушка - своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен. - Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию? - Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы: - Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме. Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу. Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает: - А на обратный путь?
Известную киноактрису спросили: - Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье? - О, это память о моих мужьях. - О мужьях? - Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
Подруга спрашивает другую: - Ты умеешь хранить секреты? - О чем спрашиваешь? Конечно, умею. Но мне не везет, Что бы я не сказала кому-нибудь по секрету, даже близкой подруге, выясняется, что никто секретов держать не умеет.
Хорошенькая, лет семнадцати, девушка показывает дачнику сдаваемую комнату. - И вы заявляете, что эта комната с комфортом,- иронически спрашивает дачник.- Какая же тогда без комфорта? - Эта же самая,- отвечает девушка,- если ее обслуживает мама.
Разговор двух подруг. - Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять... Квартиру? - Нет. Мужа!
Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий. Открывает дверь незнакомец - в трусах, ~ торсом чемпиона мира по боксу среди профессионалов тяжеловесов. - Тебе чего? - спрашивает боксер. - Да я вообще-то муж... - Ну и что? - Да мне бы хотя бы поесть. - Щи вчерашние будешь? - Буду, буду! - радостно восклицает муж. Тогда завтра приходи.
Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ входной двери. - Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну. Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,- мужские туфли сорок шестого размера. - Где он? - грозно восклицает муж.- Найду, да я не знаю, что с ним сделаю? Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату,наконец, распахивает дверь ванны. - Ну что, нашел? - спокойно спрашивает спортсмен-громила. - Да нет, я пожалуй, еще поищу...
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
- Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской, обнаруженной у него в кармане. - Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж. - Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра "Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.
- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина знакомого холостяка. - Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам. - Сережа, кто твоя мама? - Моя мама швея. - Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду. - Теперь спросим Колю, кто твоя мама? - Доярка. - Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, - Петя, а твоя мама? - А моя мама проститутка. - Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к директору. Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя. - Что тебе сказал директор? - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: - Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? - Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.
Повстречались сестры - жены музыкантов. - Подумать только, что за игра природы! - восклицает старшая.Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня. - Неужели! - воскликнула младшая испуганно.- Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.
