Неизвестен Автор - Вольное слово народа
Ученые заспорили, что такое любовь? - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа. - Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс! - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство! - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука! - Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху, Жена просыпается: - Ты откуда и куда? Муж сразу все на себя начал напяливать. - Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит: - Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал! Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит: прыгай - муж приехал! А кто же я?"
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит: - Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон. Когда он вышел, муж и говорит: - Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..
Приходит наш в публичный дом и просит: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом. - В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя удивить. Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом: - Нет, нет, месье, только не это! - Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома. - Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!
Встречаются два друга. - Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру? - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.
Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина. - Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас весьма печально. - Очень справедливое замечание,- соглашается женщина.- Будь я не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас весьма трагически.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. - Ты почему опоздал? - Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". - Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? - Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. - Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,- говорит Лизетт. - Почему? Он такой славный парень. - Потому что он не хочет иметь детей. - Он тебе так и сказал? - Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника. - Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она. И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто-то ворочается под кроватью. - Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.
Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время чешется. Потом спрашивает: - Скажи, чем ты своих м... вошек лечишь? - Ничем. - А как же? - А они у меня не болят.
Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее. - Через некоторое время она снова: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Она опять: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
Офицер говорит своему денщику: - Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного. - А куда идти? - Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение службы. - Денег нет. - Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была. Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает: - Ну как, получилось? - Получилось. - Здоровая женщина была? - Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти. - Садись. В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает: - А что, бабка, не подружить ли нам? Бабка была не против. Едут дальше. - А куда едешь? - спрашивает шофер. - Да в больницу. - А чем болеешь? - Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается. Шофер руль бросил, машина - в столб. - Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!
Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении полов. 0дна и говорит: - Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами! - Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где они их находят?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую: - Почему я так давно тебя не видела? - Сидела два раза по пятнадцать суток. - 3а что? - Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость. - Как же это было? - Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я ему: может, вам еще и одеть?.. - А второй раз? - Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на здоровье!
Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского. - Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. - А куда же вы зарплату деваете? - Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы. - Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст. Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: - Ну что, поручик, опять деньги кончились?
Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают: - Кто это вас так? - Муж. - А мы думали, он в командировке. - Я тоже думала...
Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела. - Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу,- сказала жена. - Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так пишут? - А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под музыку. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке. - А почему, бабушка, у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать. - А почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - А зачем бабушка, тебе хвост? - Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.
Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает: - Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла? - Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз. Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз! - А вы разве спешите?
Приехал ответственный работник в Москву в командировку. Поселился в гостинице и звонит своей знакомой. - Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах... - Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит: - Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть. И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного работника. - Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто некогда. Понимаешь?
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж. - Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья. - Прихожу домой, а она лежит с другим... - Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не отказала, Думала, муж... - Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника? - Может! - Нет, не может! Посчитал судья количество женщин "за" и "против", получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула. - А вы как считаете? - спрашивает ее судья. - Я еще в таких переделках не бывала.
Один французский журнал организовал конкурс на лучший рассказ. Тема: "Твое утро". Главное условие - рассказ должен быть коротким. Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь ранним утром, завтракаю и иду домой".
