Неизвестен Автор - Вольное слово народа
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО! - Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как всегда, в когне непгав!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском: - Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,говорит американец. - А у нас в шахте,- говорит русский,- Єу нашли, уши пришили, страной править будет!
- Как бороться с лысиной? На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть лысой?"
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Крокодил две недели будет срать орденами.
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический" и "коммунистический".
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню,- просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - БЄдь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не ладное и сверлит взором свою шпаргалку: - Товарищи. Сионисты опять готовятЄ
В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем, Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!
Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
- Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом! - Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйствуЄ Вот если бы серпомЄ
- Что такое скелет? - Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить: - Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - Ну, как,- интересуется вошедший комиссар. - Пока идет советское! - докладывают ему.
Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы ели пятьдесят лет назад!
- Сколько у нас автомобилей на душу населения? - На каждого - две машины: воронок, и скорая психиатрическая помощь.
- Кто изобрел рентген? - Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса. - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!" - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "хЄ", а там дрова!
Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя? - Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
Перед московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". - В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые? Темные? - Пожалуйста, темные. - Длинные? Короткие? - Короткие, если можно. - Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас сами подберем к нему печатки! - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци. - А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. - А при китайцах нас все-таки не ели!
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.
- За чем очередь? - За немецкими унитазами! Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.
- Есть ли в СССР бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира государственная, дача - государственная, машина - государственная.
Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жЄу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался! - Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия Иваныча!
Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
