Алексей Ивакин - Кактусятина. Полное собрание сочинений
И тут раздался звонок.
«Они!» — подумал Кактусов.
«Кошки!» — подумал кот.
И побежали открывать.
Кошек не было. Впрочем и эпических сфер тоже не наблюдалось. Наблюдалась соседка снизу с «ушами очень мутированного спаниеля-зомби». С ней Кактусов сталкивался очень редко и только по причине — «Сделай потише свой „Раммштайн“, ублюдок!» (Прим. корр. для ред. Нецезурное слово заменено на «Раммштайн». Смысл не потерян. Можно поменять на «Линкинутый Парк». Как считаете?)
На этот раз вместо кодовой фразы прозвучало другое:
— … тварь… самка… блядина… — (нецензурные слова заменены троеточиями. Прим. Корр.)
Минут через десять выяснилось, что Кактусов залил соседку. Совершенно неведомым образом. Впрочем, почему неведомым…
Когда Петя открыл дверь туалета его почти снесло цунами. Как статую свободы из какого-то комедийного фильма.
Единственный белый друг предал его, лопнув постыднейшей трещиной по дну бачка. Заодно с квартирой соседки пострадала и библиотека, хранившаяся в читальной комнате. Кактусов вознес матерные молитвы Потолку и перекрыл воду. Кот брезгливо затряс лапой. Соседка хлопнула дверью.
Полчаса писатель собирал тряпками воду с пола. А потом стал думать. Надо было менять сантехнику.
Но у Кактусова не было денег. Гонорар за последний бестселлер еще не пришел. Самое простое решение — вызвать сантехника — не катил. Надо было работать самому. Но тут всплывала проблема, которую Петя не мог решить через интернет. Дело в том, что у Пети руки росли…
Официально из плеч, как у всех, но неофициально из… Из того, чем женщины с «Epic tits» шевелят при ходьбе. Туда-сюда, туда-сюда…
Эротические ассоциации Кактусова прервал кот, пытавшийся пробраться по мокрому полу в свой туалетный лоток, но замочивший ноги. Тьфу. Лапы. И немедленно заоравший.
— Ну и че делать? — матерно спросил Кактусов у кота.
Кот опять затряс лапами. Поочередно.
— И ты тоже козел! — обругал Кактусов своего друга-унитаза.
А потом поперся в магазин.
За клеем «Момент».
Оооо… Если бы рядом с Кактусовым в тот момент нашелся бы Гомер, или, на худой конец, Толстой…
Битва Кактусова с унитазом продолжалась весь день и всю ночь. Эпическая была битва…
После «Момента», писатель залил дырку «Жидким Стеклом». Потом «Жидкими Гвоздями». Потом «Жидким Цементом». Потом еще какой-то «Жидкой Фигней».
Унитаз ответил увеличением трещины.
Кактусов съездил в круглосуточный гиперсупермаркет «Стройхизхандзмаркетдеталь». Купил там на запасно-пивные деньги пополнения.
Придя домой, застал кота, жутко ругающегося на отсутствие еды и — Опять, хозяин! Опять! Ты опять не убрал за мной какашки! Вот тебе лужу в тапки! — нечищенный туалет.
Кактусов хлестнул кота мокрой тряпкой и начал заливать унитаз новомодным герметиком.
— Пли! — брызнул он густой белой массой на вражескую трещину из продолговатого баллона.
Унитаз забурчал. Масса потекла сквозь дырку на пол. Ироды-продавцы втюхали ему герметик, несовместимый с водой. Для трещин в стенах.
— А так тебе? — азартно плеснул эпоксидной смолой писатель и включил воду.
Враг начал сдаваться, но все равно протекал.
Кактусов выключил воду в трубе и включил воду в глазах. То есть заплакал. Унитаз казался непобедимым.
— Власовец ты… Говенный, причем… — оскорбил фаянсовую сволочь Петя. А потом вспомнил о последнем резерве…
Монтажная пена!!
Это же… Это же как танковая армия!
С упоением он выдул весь баллон на дно бачка. А потом пошел дописывать статью.
И тут унитаз ему отомстил еще раз.
Нет. Повторной контратаки не случилось. Мстя была ужасной. В порыве эпопеи Кактусов не надел перчатки. И пальцы, обрызганные монтажной пеной, немедленно слиплись.
Он полчаса корячил страшные гримасы под струей горячей воды, пытаясь смыть пену с рук. Но руки все больше и больше превращались в «сруки» — вытереть чо-то можно, а больше — ни-ни!
Он вылил на руки растворитель — «Точно НКВД против предателей» — мелькнула нелепая мысль.
Не помогло. Пена ехидно жевала кожу, а растворитель жег боевые ссадины.
В конце концов, Кактусов — зачем-то — надел резиновые перчатки, хлобыстнул двести грамм водки и уснул около котиного лотка, подумав напоследок:
— Все вы тут… РОА…
Кот долго и неодобрительно смотрел на хозяина, но потом устроился у него между ног. И замурлыкал.
Писателю снились эпические унитазы, нежно обнимающиеся с эпическими растворителями…
А статью Кактусов так и не дописал, и читатели плакали, но так и не смогли восхититься очередным шедевром. Алягер как на селяви, чо!
Писатель Кактусов и чай
После того, как Петя Кактусов проср… не смог написать статью в журнал, он впал в глубокое безденежье.
Поэтому, когда ему позвонили из «Ну Ups'как Известного Нефтяного Акционерного Холдинга» и предложили ПРОЭКТ — он немедленно согласился. Ачоа? Пара сотен убитых енотов за пять минут — очень даже ничего!
И делать-то ничего не надо. Просто заготовленный текст наболтать и кружкой с логотипом «НUИНАХ» подвигать туда-сюда. Ачоа?
Когда телевизионщики приехали, то немедленно огорчились обстановке в квартире Кактусова. Окурки, бутылки и кот не соответствовали образу великого писателя. Образу постмодерниста, конечно, тоже не соответствовали. Не хватало надутого презерватива на люстре и шприцов в углу. Впрочем, люстры тоже не было.
На эти предметы реквизита у режиссера не хватало сметы. Поэтому Кактусова немедленно перевезли в гостиничный номер, где этот самый режиссер временно жил. Кота не взяли. У него внезапно приступ аллергии на журналистов случился. Впрочем, никто этого не заметил. Кроме продюсера, долго думавшего — а почему ботинки мокрые?
А в гостинице началось священнодействие. Англосаксонским акцентом виртуоз пленки и «цыфры» выгнал двух горничных, попеняв им на то, что они везде свои бюстгальтеры разбросали. Кактусов позавидовал. Режиссеру.
А потом писателя посадили за стол, дали бумагу и кружку.
— Мотор, факоффедритьтвоюмать!
Кактусов взял в руки лист и произнес. С чувством:
— Эх, как хорошо, что у меня есть принтер фирмы «Пир»! Он печатает так, что глаза не устают!
— Стап, стап, стап! — заорал режиссер. — Пэтэр, это слишкоум… Йе? Приамолинено!
Кактусов долго пытался разобрать заморский акцент режиссера. Но, в итоге, понял, несмотря на школьный курс английского.
Во втором дубле все пошло лучше.
— Здравствуйте… — проникновенно сказал Кактусов. — Я Петр Кактусов. Сегодня я расскажу вам о том, как нужно писать бестселлеры…
— Итс кулл, чо! — завопил шепотом режиссер.
После чего Кактусов подвинул кружку с надписью «НUИНАХ» и хлебнул оттуда черной жидкости. После чего непроизвольно воскликнул:
— Ёпть, чай?
Режиссер немедленно уволил ассистентку. И сам налил коньяк Кактусову:
— Только не морщься в кадре. Плиз, чо!
Ветеран алкогольных войн, заслуженный писатель земли русской, Петр Кактусов мужественно усмехнулся, пробороздив морщиной по седой бороде. Седой ее сделали гримерша. Негра, между прочим. Если ниже пояса смотреть, то очень даже ничего…
— Не отвлекаться! Камон, чо! — опять заорал режиссер.
— Хелоу… Тьфу…
— Не останавливайся, мистер Кактусов! Вырежем! Гоу, гоу, гоу, чо! — режиссер взырился в монитор оператора.
— Здравствуйте! Сегодня я расскажу вам, как добиться написания увлекательной истории. Для начала нам нужен герой…
— Кружка пошла!
Кактусов хлебнул черной жидкости. А оператор крупно показал логотип на кружке. НUИНАХ, чо…
— Во-первых… У героя должна быть тайна. Страшная, привлекательная тайна…
— Глаза выпучи, — посоветовал режиссер.
Кактусов послушался и выпучил, все что мог.
— Щеки не надо! А то как Воробьянинов, — режиссер внезапно обнаружил познания русской литературы.
— У героя еще должна быть слабость. Педофилия там, или невроз какой… Или он вообще негр.
— Некорректно, — опять заорал режиссер. — В смысле не политично! Давай аполитично!
Кактусов прикрыл глаза и продолжил:
— У героя должна быть слабость. Он же обычный, как мы все, да? Слабость же у всех есть! Вот мой герой — Андрон. Был обычным магом, а стал программистом. Мог, понимаешь, стереть ихнюю компьютерную сеть, а вот, вместо этого, выбросил с крыши ключ доступа и аюшки! Молодец! Плюшек получил! И галоперидол бесплатно! А еще бы «чаю», а?
Кактусов так жалостливо посмотрел на негру-гримершу, что та не замедлила плеснуть ему. По самые краюшки. А то уволят еще?
В это время звукорежиссер старательно поменял «Пентагон» на «Мрачный Замок», а «Ключ Доступа» на «Шпатлевку Судьбы». Ну и программиста на мага. На всякий случай. А то вдруг, «Ассоциация Хакеров» в суд подаст, да…
