Неизвестен Автор - Хроники капитана Блуда
- Здесь тебе песочница или что? Ты идиот или где? - После чего побледнел, позеленел, порозовел и выпал в осадок.
Стажер подошел, отдал рапорт, и промямлил:
- Согласно полученному мнноою прикааазу, - сказал стажер борясь с зевотой, - были получены все имеющиеся, - слово ИМЕЮЩИЕСЯ он произнес с дрожью в голосе, - лопаты - на последнем дыхании произнес Нибэ-Нимэ. Это был наверное не склад, а детский сад - веско сказанул прапор, с удивлением наблюдая, как капитан кристаллизуется.
Когда процесс кристаллизации закончился, капитан Блуд впал в ярость и взревел:
- Всем разобрать лопаты мерзавцы и откопать "Посадку" негодяи! -после чего снова выпал в осадок.
- Что? - сказал старший помощник, - Что нужно разбирать, а что откопать? Кто из вас понял?
Но как всегда никто ничего не знал. Тогда из шеренги вышел Нибэ-Нимэ и пробормотал - "Я кое-чего понял, но никак не пойму, чего я понял, а чего не понял, меня кто нибудь понял?". Тогда Градус ор Цельсий с милой улыбкой, напоминающей скорее дружественный оскал питекантропа, произнес: "Милок, если ты нам сейчас-же не объяснишь что делать, в тебе будет столько дырок, сколько их в хорошем друшлаге!". Нибэ-Нимэ Косясь на пистолет произнес (по английски): "Хорошо ребята, хотя я ничего не понимаю, но кое-что, я вам все-таки расскажу...". А так как английский никто не знал, произошло следующее: Мензурка пообещала ему поставить 6-литровую клизму, Пробирка - скончаться от вечного экстаза, Шкварка -выдать внеочередную порцию, Поворотов и Ни-Зя пообещали, что если он им счаз же не скажет, что делать, они его используют вместо шасси. Стажер, испугавшись - "Хорошо, хорошо, я вам счас все скажу, мне кажется... Что корабль надо разобрать, а лопаты закопать..."
С криком "Ломать не строить, строить не ломать!" - Экипаж кинулся на корабль...
Когда капитан вновь кристаллизовался, корабль был откопан и собран, а вся команда сидела вокруг Шкварки, которая потчевала их очередным блюдом из книги "Вкусная и здоровая пища из непищевых продуктов". Немного в стороне сидел пассажир корабля, профессор ботаники Флегма, который с огромным удовольствием поедал свою порцию предполетного обеда и читал свою любимую книгу "Пестики и Тычинки с пограничных областей Галактики и способы их размножения".
К моменту, когда поднялся на ноги, все окончили обед, Шкварка удалилась в корабельный камбуз.
Чтобы выпасть в осадок и кристаллизоваться после этого, требуется очень много энергии, поэтому капитан был вял и сонным голосом сказал:
- Всем занять свои места на корабле, до старта осталось, - капитан посмотрел на часы и увидел, то есть ничего не увидел кроме смачной фиги. Блуд вздохнул и продолжил:
- В общем скоро взлет.
Все направились на корабль, чтобы занять свои места. Старпом, который с самого утра ждал этой минуты, огромными прыжками помчался к корабельному компьютеру с криками "GAMES..! GAMES..! GAMES..!"
Когда снаружи никого из членов экипажа не осталось, Блуд вошел в шлюз, закрыл дверь, попутно прищемив себе палец, и направился в камбуз, чтобы немного подкрепится. На его счастье, Шкварка куда-то отошла и капитан со скоростью превышавшую скорость курьерского поезда, стал обшаривать шкафы, полки и тумбочки в поисках съестного. Через пару минут он обнаружил что-то непонятное, но пахнущее наименее паскудно.
Быстро проглотив то, что он обнаружил, капитан пошел в рубку, чтобы занять свое место, но по дороге у него начались спазмы в области пуговицы от штанов, и он со словами: "Как приятно и свежо В доме с буквами "эМ Жо"! завернул в ватер клозет.
А в это время в рубке полным ходом шло завершение последней стадии подготовки корабля к полету. Так как капитан сказал, что взлет скоро, старший лейтенант Поворотов, посмотрев на корабельный компас решил, что "Скоро" уже наступило и рванул ручку на себя до отметки "14G" сбоку которой было приписано - "Смерть всему живому! Не уверен - не нажимай!" ...
Все успели занять противоперегрузочные кресла, кроме капитана, который во время старта сидел в отхожем месте...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ...
1
Вы никогда не пробовали стартовать на 14g сидя в туалете? Нет? Вам повезло, в отличии от кэпа корабля "Счастливая посадка" который по несчастному недоразумению в момент старта находился в отхожем месте. Капитана засосало по самые уши.
Когда перегрузки кончились, по коридору ничего не подозревая шел Цельсий, который заблудился в корабле. Вдруг он увидел дверь с надписью "МЖ" и доносящиеся оттудова ухающие и охающие звуки. Он подумал, что давно уже не был в туалете и пора бы уже туда сходить.
Тщательно закрыв за собой дверь, Цельсий стянул штаны и подошел к унитазу. Из унитаза с циничной искоркой в глазах на него смотрели умные и проницательные глаза капитана. "Фу ты, и здесь миражи" - подумал прапор и решил не обращать внимания.
Прошло несколько минут как появился старпом Кластер, который увидев глаза Блуда решил, что сегодня он слишком долго сидел за компьютером. После Кластера в туалет вошел Поворотов - и услышав сдавленное бульканье удивленно поднял задницу. "Нет, многовато было 14g, наверное от этого у меня крыша поехала" подумал он и нажал на слив. После чего не оглядываясь вышел из туалета.
Не будем утомлять читателя рассказом о событиях следующего часа. Скажем только, что в санузле побывали все мужские члены экипажа... Наконец, после первых трудных для экипажа часов старта на корабле настала спокойная жизнь. Все прошли в кают-кампанию. Кают-компания представляла собой великолепное зрелище: это был большой белый зал, обставленный мягкими креслами, раскладушками, и другой мебелью. На стене висела панель с множеством кнопок, поставленная сюда китайскими специалистами, а посреди кают-компании стоял красивый белый столик с кругло-квадратным отверстием в центре. На стене под надписью "Применять в крайнем случае" висела кувалда.
Придя в кают-компанию все расселись и в ожидании кэпа и дальнейших указаний стали заниматься своими делами - а именно: Кластер и Нибэ-Нимэ изучали поставленную китайскими специалистами панель, Поворотов и Ни-Зя увлеченно спорили о возможности посадки Ан-24 в песочницу, Флегма и Шкварка спорили что лучше-каннибализм или вегетарианство, Мензурка и Пробирка делали какие-то прививки мышке Кластера. Когда в коридоре послышались тяжелые шаги и голос произнес "Имел я вас, чего же боле..." все удивленно посмотрели на двери. В дверях было что-то отдаленно напоминающее человека...
После всеобщего непродолжительного замешательства Нибэ-Нимэ сказал: "С точки зрения вероятностной теории невероятных совпадений антропологических исследований, это гуманоид! И этот гуманоид знает наш язык! Но кто это может быть? Он недоуменно покосился на профессора Флегму. Может у вас есть теория? спросил он немного погодя. "У меня? - А, ну да, конечно" - сказал профессор с отсутствующим взглядом - "построим логические цепи: ага, нет, хм, ну, вот, нет, ага, ага, ага, вот и все стало на свои места!" Перед нами свихнувшийся кэп!! Галлюцинации там время коротают... - тем временем продолжал кэп.
Ему нужна шоковая терапия! В один голос заявили Пробирка и Мензурка и подхватив Блуда под руки увлекли его за собой. Они начали с того, что принесли 10-литровую клизму и поставили ее кэпу, после чего заставили его съесть ведро пургена, и наконец, недолго думая подключили его в местную электросеть. После электрошока капитан наконец пришел в себя, и выполз в кают-компанию. "Вы меня еще не знаете!!! Возможно вы меня знаете только с хорошей стороны, но вы меня еще узнаете и с плохой стороны!!!" - прокричал капитан, после чего пошатываясь удалился по направлению к рубке.
Тем временем Флегма оживленно интересовался у врачей, как им удалось привести Блуда в чувство, на что им была получена справка о новейших достижениях медицины в области шоковой терапии. Сколько же вы ему дали? -спросил профессор под конец разговора. "Ну что вы пристали?" - возмущенно сказала Мензурка - "сколько было, столько и дали?!?!". После недолгого разбирательства было выяснено, что капитану дали вчетверо больше того, что он мог вынести. Этого никто не мог понять, но скоро все успокоились...
2
Тревоги никто не ожидал.
Все замерли в том положении в котором находились. Прапору стало дурно, он опустился на пол и бессвязно забормотал: "Мы пропали, все летит к чертовой матери, конец, катастрофа, мы погибли."
Капитан, сделав бодрую гримасу, прерывающимся веселым голосом, чувствуя как волосы зашевелились по всему телу, объявил: "Без паники. Только без паники." После чего пулей вылетел из кают-кампании. Все кто был в комнате с криками и руганью на разных языках, со скоростью которой позавидовал бы лучший Галактический крейсер Земли, выбежали вслед за капитаном. В комнате остался только прапорщик Цельсий.
- Все летит к чертовой матери, - пробормотал прапор. После чего, из места известного только ему, он достал флягу с красочной этикеткой "Кровь бешеного носорога".
