Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
– Совсем меня дети не слушаются. Сказал им раз – не слушаются. Второй раз наказал – не слушаются. Третий раз наказал – ну не слушаются…
– А четвертый раз?
– А потом они сами уснули…
* * *Когда только-только в моду вошли мини-юбки, я был свидетелем такого случая. В деревенский автобус вошла девица – то ли дачница, то ли местная, деревенская. Но юбка у нее едва-едва прикрывала трусики. Деревенские старухи долго ее разглядывали, плевались, перешептывались, а потом одна вынесла вердикт.
– Мыть надо, а не проветривать…
* * *Я, человек, невоздержанный на язык, при Егоре выразился так.
– Ну, блин, жопа с ручкой.
Егошка, как пацан любознательный, тут же поинтересовался.
– Пап, а что это такое – жопа с ручкой?
Поскольку я затруднился ответить, он сам решил эту задачку.
– А, я знаю. Жопа с ручкой – это плохая дверь…
* * *Ездили с Ником на проверку собаки, потом остановились возле метро перекусить. Ник работает корректором, и, прочитав с профессиональной внимательностью здоровенную рекламу, указывает мне на нее. Сначала я ничего особенного не заметил, потом пригляделся и ахнул. Надпись гласила.
«Тороговый дом «Новый Эрмитаж» Вот именно так, это не моя опечатка – тороговый дом…
* * *Папа объясняет восьмилетнему сыну прописные истины.
– Девочек бить нельзя. Это будущие матери, будущие женщины, потом они слабее. Их надо уважать. Бить их нельзя, запомнил? Таскай их за волосы!
* * *Никогда не умел ухаживать за женщинами. Комплименты говорить и все такое прочее. Пример, как надо это делать, показал Юлькин мальчик Леха. У нее оказался компас в голове (имелось в виду, что она хорошо ориентируется в лесу) на что бойфренд заметил.
– Ну, сука, бл…ь, трансформер еб…ый…
* * *Ирка беседует по телефону, и, видя, что пришел Саня, заканчивает разговор словами.
– Ну ладно, пока, тут лось пришел.
– Кто, кто? – интересуется собеседник.
– Да лось, муж.
– А, он у тебя лось. А я у своей – кабан…
* * *Сашка пришел домой и увидел записку – «Тебе звонил Толстолобик» Он сразу понял, сообразительный, что звонок был от меня.
* * *На туристическом слете в Мелькисарово был свидетелем любовных игрищ ранним утром. Не надо думать ничего плохого – я сидел у костра, а недалеко, в палатке, любезничала парочка. Кроме меня, эти нежности слышали все обитатели стоянки. В холодном и тихом утреннем воздухе раздавался смачный шлепок и рокотал довольный бас.
– Ах ты пиз…щщща…
– Х…й! – радостно взвизгивала девица.
– Пиз…ищща… какая пиз…щаааа….(шлепок) – ох, какая пизд…ща…
– Х…й!
Любовная прелюдия прекратилась только тогда, когда лес задрожал от дружного хохота.
* * *– Юля, а ты лося не боишься? Сейчас сентябрь, у них гон идет…
– Лося? А что его бояться. Я за дерево зайду, он же врежется…
* * *Одна из моих знакомых девочек имела в любовниках торговца с рынка… Так вот она прибежала однажды вся в слезах. Оказалось, что кавказец пообещал устроить ее на работу и слово свое сдержал. Выдал ей синий халатик и поставил торговать колбасой. Девочка рыдала…
– Такую прелесть – и на колбасу?
* * *Ирка со своей приятельницей однажды долго обсуждали несправедливость мира. Почему у одних все, а у других вовсе ничего? Потом пришли к утешительному выводу.
– Если в мире столько мыслей, должен же их кто-то думать?
* * *А второй вариант был такой – после страданий все на ту же тему подруга утешила Иру.
– Ничего, не переживай, зато в нас есть божественная инфузория…
* * *У Акелы родилась девочка. Рассказали мне про этого ребенка так.
– Девочка точно в Торнадо (жена Акелы) пошла. Когда доктор вынимал ее из п….ы, она оттолкнула его ногой, перевернулась на живот, подняла голову и попыталась уползти…
* * *Молдаванин в армии – еще Советской – долго учил устав, не хрена не понял, все перепутал. В итоге, когда проверяющий спросил его, что чего не должен делать часовой, ответил.
– Брать и отдавать посторонним людям естественные надобности…
* * *Пьяная компания, в которой был и мой приятель, после бурного веселья собралась домой. Поскольку машина была одна, а на ногах никто из них не держался, то все забились в салон старенькой «пятерки». Ехать надо было недалеко, но, конечно же, первый гаишник их остановил. Проверил права, пересчитал сидевших в салоне людей и заявил.
– Да вы, я смотрю, крутые ребята. Вот если бы вас в машине было не десять, а одиннадцать, то я бы вас отпустил…
После этих слов водитель подошел к багажнику – там спал сном младенца одиннадцатый – и гордо продемонстрировал его.
* * *Дело было в Германии. У наших туристов, который путешествовали на стареньком «Москвиче», случилась беда. Сломался ветеран автопрома. Они тормознули «Мерседес», объяснили ситуацию, и немец согласился их отбуксировать. Видимо, он хотел пошутить, так как гнал до ближайшего города на скорости около 200 км. Наши, которые справедливо боялись, что от такой гонки «Москвич» просто рассыплется, отчаянно сигналили и мигали фарами. Немцы прокомментировали ситуацию так.
– Совсем эти русские обнаглели. Идут за «Мерседесом» вплотную по левому ряду, да еще сигналят, чтобы он им дорогу не загораживал!!
* * *Один старый сомелье во французском ресторане уволился после того, как компания новых русских купила коллекцию вин 1935 года розлива и приказала сделать из них глинтвейн…
* * *Девочка Наташа из Лосиноостровской конюшни водила в лес гулять старую кобылу Ригонду. В прокате лошадь уже не ходила из-за болезни ног, детей на ней не возили из-за вредности характера, на колбасу, к счастью, не продавали. Так вот Наташа вернулась и рассказывает о страшном приключении.
– Представляете, иду я с Ритой, а из кустов как ломанется лягушка. Морда злая, глаза вытаращила – конечно, мы с кобылой испугались…
* * *Леха пересел со своего «Олдсмобиля» на «Оку». Едем мы с ним по Москве, он ругается.
– Ах ты козел на Джипе, ну куда ты прешь, почему ж ты, гад, солидные машины не пропускаешь? Сейчас вот как сомнусь об тебя…
* * *– Педали в «Оке» маленькие, на все три одной ногой наступить можно….
– Ну давай откроем курсы – слепой метод управления машиной тремя пальцами правой ноги.
* * *Летом я жил фактически на трех квартирах – у Гены на Улице Подбельского, у Машки с Егором и у себя. Однажды собрался взять Егора на Подбелку, договорился, чтобы вечером Машка его привезла – и отдал ключи. У самого были дела, которые задержали бы меня как раз до вечера. Но дела отменились, мобильник я – редчайший случай – забыл, и я оказался на улице.
Договорился с Саньком, который жил рядом, посидеть пару часиков у него. Сижу. Один – Саня отдал мне ключи и остался на работе. Вдруг открывается дверь и заходит Ирка. Посмотрела на меня.
– Вот так, приходишь домой, а там мужик посторонний. Пошли покурим.
Вышли курить. Ира задумчиво спрашивает.
– Кость, а что у нас в холодильнике поесть-то есть?
– Колбасы попка, мясо сырое, два десятка яиц, зелень, сыр, молоко, майонез, курица мороженная…
Честно перечисляю я содержимое чужого холодильника.
– А, ну хорошо. Только пива не хватает. Слушай, а что ты вообще в моей квартире делаешь?
* * *Леха заехал к знакомому в автосервис предлагать новую автосигнализацию. Со стороны это выглядело так – товарищ его, слесарь, мирно сидит возле колес и проверяет давление в шинах. Рядом стоят хозяева машины и еще одна иномарка. Вдруг в проезд, подпрыгивая и рыча, влетает грязная Ока, с лихим поворотом встает между гаражами. Слесарь и клиенты смотрят с недоумением. И Оки вылетает взвинченный Леха, хватает из салона ноутбук, который по цене не уступает машине, галопом подбегает к слесарю, на ходу доставая компьютер из сумки, здоровается с ним за запястье и заявляет.
– Сейчас будешь фильм смотреть.
Слесарь открывает рот, но сказать ничего не может.
– Вот сию минуту на ноутбуке и посмотришь… я его прямо на капот поставлю…
Смотрит на одну машину, на вторую.
– Черт, что такое, в чем дело, ну почему они такие грязные? Ладно, хрен с тобой освобождайся быстрее и ко мне подойдешь…
И бегом улетает обратно в свою Оку. Я даже с кресла не вставал, но видел, что и клиенты, и слесарь минуты на три застыли с вытянутыми физиономиями.
* * *Отмечали мое и Наташино дни рожденья на конюшне. Стоим возле мангала, сзади к Наташке подходит Сема. Далее такой диалог.
– Сема, чья это рука на моей попе?
– Ну тебе видней, это же все-таки твоя попа…
* * *На сей раз отмечали Семин день рожденья. И все возле того же мангала. Вижу, что Егор что-то жует.
– Егор, что ты ешь?
– А, то, что дали. Шашлык.
Беру, пробую и возвращаю со словами.
