Михаил Туренин - Любимые анекдоты
Отец Алекса, побледнев, сказал:
- Пойдём ка выйдем, поговорим.
Они прошли на кухню, где отец объясняет:
- Извини, сынок, ты не можешь жениться на Лене. Ты знаешь, я люблю твою мать, но еще до того, как я её встретил, я был влюблён в Марину, ленину маму. Так вот, Лена - твоя сестра!
Алекс страдал полгода, потом пришёл домой и заявил:
- Я нашёл себе невесту, Наташу Павлову, которая живёт на другой стороне нашей улицы!
Его отец бледнеет, вызывает его поговорить наедине и повторяет ту же историю.
Алекс, вне себя, бежит к матери и жалуется:
- Мама, я никогда не смогу жениться! Мой папа, похоже, - отец всех девушек на нашей улице!
Его мать улыбается и спокойно говорит:
- Не волнуйся, сынок. Твой папа может быть отцом всех этих девушек, но он точно не твой отец!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, какая разница между теорией и практикой?
- Это очень просто, сынок! Иди к своей маме и спроси, согласится ли она заняться сексом с первым встречным, если тот ей заплатит миллион долларов.
Сын уходит, возвращается и докладывает:
Мама сказала, что согласится!
- Хорошо! А теперь сходи к своей старшей сестре и задай тот же вопрос.
Сын уходит, возвращается и сообщает:
- Она сказала, что согласится!
- Отлично! Вот в этом вся суть, сынок! В теории у нас два миллиона долларов, а на практике - две проститутки!
ЦРУ проводит конкурс на замещение вакантной должности киллера. К последнему испытанию остаётся три кандидата. Им даётся задание: войти в комнату и убить жену. Один отказывается сразу. Второй заходит в комнату, возвращается через полчаса и заявляет:
- Нет, не могу её убить! Слишком люблю!
Третий заходит в комнату, слышится шум, грохот, выстрелы. Затем он выбегает и кричит:
- Вы что ж творите, гады! Зарядили пистолет холостыми патронами, пришлось добивать её табуреткой!
80-ти летний старик приходит к врачу и просит проверить его сперму. Врач даёт ему маленькую баночку и говорит:
- Завтра принесите сперму в этой баночке.
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
- Что, не получилось? - с сочувствием спрашивает доктор.
- Да, видите ли, сначала я пробовал сделать это левой рукой, потом правой. Потом пробовала жена без вставной челюсти и со вставной челюстью. Потом мы пригласили соседку...
- Как, ещё и соседку???
- Да! Но как ни старались, так и не смогли открыть эту проклятую банку!
Инспектор Гороно в ходе проверки школы решил посетить урок английского, который вела молоденькая учительница. Он зашел в класс и сел на задней парте рядом с Борисом, известным двоечником и второгодником.
Учительница, нервничая, начала урок.
- Я напишу на доске предложение на английском, а вам нужно будет перевести его на русский, сказала она ученикам дрожащим голосом. Она начала писать на доске. Кусочек мела выпал из руки и упал на пол. Она наклонилась, подняла мел и закончила предложение.
- Итак, кто может перевести?
Борис самый первый поднял руку.
- И как ты переведёшь, Борис?
- Я переведу так: С таким задом не пропадёшь!
- Что??? Забирай вещи и вон отсюда!!
Борис собрал вещи и полным портфелем навернул инспектора по голове.
- Не хер подсказывать, если не знаешь ответа!
Юный Изя приходит из школы домой и радостно сообщает:
- Я больше не еврей! На уроке мы заполняли анкеты, и я написал, что я русский!
Отец Изи:
- Русский, значит... Так, так...Ты, кажется, ездил в школу на машине? Ну а с завтрашнего дня будешь ездить на автобусе - как все русские.
Мать Изи: Что ты ел обычно на обед? Курицу? А сейчас будешь кушать картошку - как все русские.
Дед Изи: Сколько тебе каждый день давали на карманные расходы? 50 баксов? А сейчас будешь получать 50 рублей - как все русские.
Время обеда. Семья сидит за столом. Взрослые едят курицу, грустный Изя ест картошку. Взрослые переглядываются и улыбаются. Мать спрашивает:
- И как тебе понравилось быть русским, Изя?
- Знаете, я побыл русским всего полчаса, и как же я за это время возненавидел вас, евреев!
Муж приходит домой с работы усталый и говорит жене:
- Если мне позвонят, скажи, что меня нет дома.
Через несколько минут звонит телефон. Жена снимает трубку, слушает и отвечает:
- Муж дома.
Муж возмущается:
Ты что, дура, я же сказал говорить, что меня нет дома!
Жена, кладя трубку:
- Да это мне звонили, а не тебе!
Вова пошел в школу в первый класс и на первом же уроке заявил учительнице:
- Я знаю всю программу! Переведите меня во второй класс!
Учительница повела его к директору.
- Так, так... Давайте ка его протестируем. А ну ка ответь, сколько будет трижды три?
- Девять!
- Правильно! А шестью шесть?
- Тридцать шесть!
- Верно! Знаете, Марья Петровна, думаю, его можно перевести во второй класс.
Учительница:
- Давайте ещё проверим его логическое мышление. Вова, у коровы их четыре, а у меня две. Что это?
Директор покраснел. Вова, подумав, ответил:
- Ноги.
- Верно!
- В твоих брюках это есть, а в моих нет. Что это?
Директор побледнел. Вова, подумав, ответил:
- Карманы.
- Правильно! Что ж, я думаю, мы можем перевести Вову во второй класс.
Директор (вытирая лоб платком):
- Знаете, Марья Петровна, мне кажется, его можно переводить сразу в третий класс. Я сам ошибся в ответах на ваши вопросы!
Вот несколько советов женщине, которая хочет выйти замуж.
- Во время первого свидания всегда соглашайтесь с мужчиной. Пейте, что он предлагает, идите, куда приглашает и т.д. Но в самый последний момент скажите: ''Ах, нет, нет! Я передумала''! Ваш партнер посчитает вас разумной серьёзной женщиной.
- Некоторые мужики притворяются, что не хотят жениться, утверждая, что ещё не нагулялись и не хотят вешать ярмо на шею. Не обращайте внимания. Вам лучше известно, что на самом деле нужно этому глупому животному.
- Полезно часто плакать. Когда мужчина приходит к вам, встречайте со слезами на глазах - ведь вы так рады его видеть! Когда он уходит домой, рыдайте - ведь вам так жаль расставаться. Ваш будущий муж должен видеть ваши страдания, которые может искупить только законный брак.
- Никогда не признавайтесь, что у вас есть мать. Ваша мать может вас поздравить и после свадьбы.
- Вы ни в коем случае не должны зарабатывать больше, чем жених. Зарабатывать больше, чем он - просто подлость. На это способны только проститутки.
Невеста жениху:
- Дорогой, когда мы поженимся я разрешу тебе целовать меня в местах, где ты меня ниразу не целовал!
Жених (испуганно): Это в каких таких местах?
Невеста: Ну, к примеру, на Багамах.
Фешенебельный курорт. Новый русский стоит на балконе своей виллы и кричит приятелю, своему соседу:
- Эй, Рома, твоя тёща упала в пруд, где у меня живут крокодилы!
- Ну и что? Крокодилы твои, сам их и спасай!
Ольга вышла замуж в пятый раз. Муж с изумлением обнаружил, что она девственница.
- Оля, как так получилось, что ты четыре раза было замужем и осталась девственницей???
- Знаешь, мой первый муж был пианистом и мог орудовать только пальцами. Мой второй муж был коммунистом, только обещал и ничего не делал. Третий муж был программистом и не признавал ничего, кроме виртуального секса....
- А четвёртый-то что?
- А он был правительственным чиновником и все делал через задницу!
Новый русский едет в своей роскошной машине и видит, как на обочине мужичок ест траву. Он останавливается.
- Эй, мужик! Чё это ты траву ешь?
- Да вот живу в нищете, нет денег на еду.
- Ха! Залезай в машину, отвезу тя на виллу, там полно еды!
- Да я не один. Там в кустиках жена и двое детей кормятся.
- Без проблем! Пусть тоже едут!
Вся семья забирается в машину и начинает благодарить:
- Какой вы щедрый и добрый!
- Большое спасибо!
