Роман Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут!
Мне хочется взять Барби за её большую кукольную голову и трясти до тех пор, пока оттуда не выпадут все те минуты, что я так бездарно на неё потратил!
* * *— Они ненавидят тебя всем сердцем! От копыт до кончиков рогов.
* * *— Поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее еще на одну фразу.
* * *— Кофейня в клинике? Что дальше, Боб? Кафе-мороженое в морге? Кстати, не такая уж плохая идея, ведь там уже есть холодильники. И детям там наверняка понравится. Наш фирменный ванильный рожок сгладит неприятный осадок после опознания останков любимого папочки.
* * *— Бобо, когда, наконец, Сатана заберет тебя к себе домой, можешь оставить свое тело для опытов? Только не обычных, а для НАСА. Потому что когда эти лысые идиоты захотят найти черную дыру, они ненароком посмотрят на ту часть твоего, где должно быть сердце, и скажут: «О боже, да вот же она!»
* * *Господи, женщины меня настолько не понимают, что это даже не смешно! Это даже не прилично! Ну почему они не понимают?
* * *А почему ты не радуешься вместе с нами? Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год. Ты как белочка должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.
* * *Подожди, прежде чем ты начнёшь говорить, я должен отключить свое сознание и перенестись далеко-далеко отсюда…
* * *Кто бы пересадил мне часть глупости от Барби, может, тогда бы я отдохнул.
* * *Моя гениальность уже начинает меня утомлять!
* * *Девчонки, если бы мне утром сказали, что я вас смогу уважать еще меньше, я бы не поверил.
* * *— Итак, как вы знаете, наша клиника столкнулась с кучей судебных исков, и всё благодаря бестолковым ординаторам, бесполезным врачам и безруким хирургам, то есть благодаря всем вам люди! Поскольку наш потный Тедди совмещает полное незнание законов с нулевым знанием медицины, один из вас поможет ему, расшифрует медицинскую терминологию и как-то вложит все это в его лысые мозги. Сколько раз я тебя уже оскорбил? Я рассчитывал на 5 раз.
— Только 3, если не считать потного Тедди оскорблением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!
— Нет, Тед, мама тебя ненавидит!
* * *— Я каждый утро спрашиваю себя: зачем мне опускать ноги на пол? И мне на ум проходят несколько неплохих причин: возможность избежать утреннего дыхания Джордан? Да! Виски? Нет, пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда, ну, и, конечно, вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарок, который я так долго для него храню…
* * *— Джордан, я без тебя не могу. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?
* * *— Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому я люблю этого парня.
Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела.
Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же, сколько среднему дворнику. Работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что в принципе мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… ничем. Ничем, ничем, ничем. Раньше ничем он не пах. И всё, чего мне хочется перед тем, как запрячься в эту упряжку заново, сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца.
Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!
* * *— Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить как она!
* * *Господи, тебе там, что скучно стало?
* * *— Запрыгивайте в наш экскурсионный автобус, мы следуем по маршруту "Что это с Доктором Коксом"! Пожалуйста, слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить, поэтому работать приходится вот этим ребяткам (показывает руки), а справа вы видите моё умирающее либидо, мою раздавленную душу и мои изможденные нервы, на которые я не советую действовать.
* * *Господи, постилочка моя сладенькая, ты сегодня обнаглела! Неужели Санта подарил тебе недостающие хромосомы.
* * *Если женщина оставила у тебя зубную щётку, считай — она твоя навсегда.
* * *Деточка, я поражен, что вы отводите себе роль большую, чем точка на моем радаре!
* * *— Я хотел тебя кое о чем спросить…
— Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!
* * *Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!
* * *— Ты объяснил ей, что это моя палата?
— Я пытался, но она орала, стонала и наложила большую кучу на стол.
* * *Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый — человек, падающий с высокой скалы… Внимание: «нееееееееееееееет!»
* * *Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь, что ты на 100 % человек, но ты потрясающая мама.
* * *Боб, в тот день когда я по доброй воле возьму в руки твою кривую веточку и две ягодки, буду прислушиваться к кашлю в твоей впалой груди — в тот же день ищи меня на крыше, распевающим песню из Титаника.
* * *Секс-это спорт. Это теннис со стенкой. Помахал полчасика ракеткой, пропотел, порадовался, что не попал себе в глаз.
* * *Послушайте, вы, барышня в климаксе! Немедленно заткнитесь — вы тут всех распугали! И Боже мой, в палате над вами проходят роды и бедный младенчик уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!
* * *Силы зла заставили совершить меня утренний обход.
* * *— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?
— Да, Боб, получил. И сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.
* * *— Ты что голый?
— Как ты догадался?
— Когда ты голый у тебя голос выше.
— Я даже не удивлен что он это знает!
* * *— Смени капитана в своей голове, а то он в жопу пьян!
* * *— Тебе не затронуть мои болевые точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника. Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих игрушек штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает. Поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня к мыслями о тебе. Так что вали от сюда вон. Вали, пока у тебя не появился материал для книги «Спасите, злой доктор меня избил. История Лэстера Хэдрика».
* * *Да я просто Бог в спортивном теле.
* * *— Перри, ты что, сказал ординаторам игнорировать мой последний приказ?
— Бобо, ну что ты, конечно нет, я велел им игнорировать все твои приказы.
* * *Когда мой отец хотел показать, что он меня любит, он просто промахивался, когда кидал в меня бутылку
* * *Девочка моя, ты что думаешь, что мы перенеслись в какой-то параллельный мир, в котором мне не все рано на то, что ты говоришь?
