Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
"Работайте только исправным инструментом"
Я проникся, насколько точно и к месту ;)
Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии "Техника безопасности". Раньше в производстве висела.
Прислал(а) Игорек
26 сентября 1999 Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.
Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной. Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что он заявляет: - Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто попросить, но зачем же так жестоко?!
Прислал(а) Виктор ( [email protected])
19 декабря 1999 Из программы "Время" от 10.12.99 Шойгу: "Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."
Прислал(а) Игорь
18 ноября 1999 Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет, глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает: - Вы тут мой экскаватор не видели? - Нет. - Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!! Вот живут же люди.
Прислал(а) Вадим ( [email protected])
25 июля 1999 Иду - вижу... Стоят два мужика у телефонной будки - за дверку держатся и вместе с ней качаются... 1-й: Ну Ельцин дошел! Это же надо так опуститься! Он же вообще спивается! 2-й: А ты относись к нему лояльно. 1-й: ???? 2-й: Ну.. лояльно. 1-й: Как это? 2-й: Вот ты увидел что-нибудь и думаешь: "Й-й-еб твою мать!!!!", а потом: "Ну и хуй с ним."......
Прислал(а) Федор Чен
14 сентября 1999 У деда на деревне в совковские времена жил старый еврей: колоритная личность.Когда знакомый на улице спрашивал его - Как дела, Абрам Иосифович? он неизменно вздыхал и отвечал: - Сказал бы правду, да врать не хочу...
Прислал(а) Незнайка
22 августа 1999 Моя жена - явления уникальное. Она немаленькая, нехуденькая - этакая здоровая русская женщина. Я на ее фоне смотрюсь хрупким и замученным. К тому же неповоротлива, как носорог. И наделена большой силой. А еще она страшно любит выпить и моложе меня на двадцать лет. Вдобавок к этому прослеживается явный "синдром собаки" - "все понимаю, но вот сказать не могу". А любимых выражения у нее два - "ну" и "эт-та". Так спросите - почему я на такой женился. Ну, во-первых, потому что в душе она золотой человек. А во-вторых... Было дело на слете КСП в лесу. Мы тогда еще знакомы не были и бухали каждый в своей компании. Недалеко друг от друга, п недалоеко от нас два мужика рубили березу на дрова. Ну, конечно, подходить туда опасно, да только - пьяному ведь все по колено. Короче, перебрал я ужасно, и отошел в ближайшие кусты от излишков, так сказать, избавляться. И так получилось, что девушка эта тоже отошла в это время в соседние кустики по малой нужде. А тут вдруг крик: "Ау! Падает!" Если чем мою жену можно напугать до усрачу, так это резким воплем неподалеку, и она, проявив невиданное для себя проворство, не натянув штанов, пулей вылетает из этих самых кустиков и мчится в безопасное место. Я оказываюсь на пути, и хотя мне, в принципе. все достаточно по барабану, но все же нечто огромное и одетое в камуфляж, которое вдруг неожиданно на меня налетает, сбивает с ног и куда-то отбрасывет, просто шокирует. Самое интересное, что я своего занятия прервать не могу... Короче, картина Репина: Выкатываются к костру мужик, в доску пьяный и продолжающий предъявлять, что он пил, в обнимку с крупной теткой без штанов... И буквально в следующее мгновение как раз на те кустики, где они находились минуту назад, падает дерево.... Но это еще не отпад. Отпад происходит, когда моя будущая жена, до того не произнесшая ни слова, как ни в чем не бывало, поднимается, натягивает штаны, смотрит на меня и произносит следующее: "Ну... Эт-т-та... А что это ко мне прицепилось?" P.S. История произошла с моим другом, написана от первого лица "для удобства".
Прислал(а) Чудик
22 августа 1999 История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут подтвердить ее реальность. Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось. Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть... Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзейсогруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора. Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) ) Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже, этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости. Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил... Теперь, собственно сама феня (!) А колбасило меня еще прилично... Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии на улицу... И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство руками. Я моргнул. Мужик исчез. Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе, и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый. Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав. В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда, ну да, прямо мне на ноги...
Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость жильцам и очевидцам... Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо, во как!
Прислал(а) Гарын ( [email protected])
16 октября 1999
Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде, с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия! Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком... Подходим. Далее следует такой диалог.
- Куда идете?
- На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы отметить...
- Паспорта!
Предъявили.
- А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск.
Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше по реке), но туда без пропуска тоже нельзя.
И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу, потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?"
Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол, молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира заветное слово - "Пропустить!"
Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(
Прислал(а) Юрыч и Лана ( [email protected])
10 октября 1999 КИТАЙСКАЯ ГОЛОВОЛОМКА Как-то раз занесло нас с отцом с коммерческими целями в китайский город Харбин. Впрочем, денежный интерес был только у родителя, а я просто помогал ему в нелегком челночном труде. Так как это был мой первый выезд за рубеж из бывшей тюрьмы народов, меня сильно интересовало все окружающее и я любил побродить по городу в одиночестве, глазея на экзотического вида уличные ресторанчики, велорикш и прочие, прежде невиданные, штуки. Следует заметить, что кроме родных русского и матерного языков, ваш покорный слуга был в состоянии объясниться с окружающими лишь на английском и немецком, а вероятность встречи среди китайского сброда индивидуума владеющего хотя бы одним из них, была пугающе мала. Правда, за несколько дней пребывания на чужбине я успел овладеть числительными, словами "здравствуйте", "до свидания", "хорошо", "плохо", "спасибо", "слишком дорого", а также незначительным количеством других узкоспециальных слов, вроде "лисий хвост", понадобившихся при продаже лисьей шапки, но всех их было явно недостаточно, чтобы выяснить у прохожих дорогу до гостиницы, например. Поэтому, при первой возможности я узнал и затвердил на китайском фразу "Как пройти к гостинице Синь-Чао?", что, при попытке транскрибирования кириллицей, может выглядеть примерно так "То Синь-Чао бингуань цземма-цзоу?" Фразу эту я твердил множество раз под контролем китайца - учителя русского языка так долго, что в конце-концов стал произносить ее (по его оценке) как заправский китаец. К сожалению, здравый смысл иногда покидает наш мозг, и я был чрезвычайно горд собственной предусмотрительностью, и свято верил в то, что эта фраза если и не спасет мне жизнь, то сэкономит, по крайней мере, десяток юаней на такси (дело в том, что ранее, в случае полной потери ориентиров в незнакомой части города единственным выходом была ловля такси с сообщением названия гостиницы и продолжительным обменом оскорбительными жестами с водителем по поводу предполагаемой стоимости проезда). Если бы я дал себе труд подумать немного, случившееся позже было до смешного просто предугадать. Заблудившись в очередной раз, я отловил какого-то праздношатающегося китайца и с гордым видом выпалил ему заученную фразу. Он посмотрел на меня выпученными глазами (очевидно поразившись такому великолепному знанию китайского явным инородцем), после чего скороговоркой выпалил длиннющую очередь китайских мяукаще-сюсюкающих словечек, не сделав при этом ни единого жеста, могущего дать мне хотя бы приблизительное представление о направлении поисков гостиницы. Совершенно растерявшись, я пробормотал в ответ "сье-сье" ("спасибо"), отпустил довольного собой китайца и, сгорбившись, уныло побрел по улице, поглядывая по сторонам в поисках такси.
