Михаил Мишин - Юмористические рассказы
Где исчезают грани, возникают смежные профессии. Импрессарио в законе. Продюсер-авторитет. Гастрольная деятельность жива только усилиями региональной братвы. Пацаны-меценаты встречают, поселяют, организуют аншлаг и не скрывают уважения в сауне.
– Какие люди, блин. Народные артисты. Моя Людка от тебя – кипятком!..
Такой душевности художник не видал со времен Третьякова. Новые братки отличаются от старых администраторов тем, что, во-первых, больше платят, во-вторых, меньше пьют, в-третьих, выпив, могут от любви и замочить, о чем потом пожалеют, но лучше сесть на поезд, не дожидаясь.
Но и бояться, во-первых, глупо, во-вторых, поздно. Ибо грань между братвой и богемой стирается на глазах. Уже сейчас по виду не понять – кто из зоны, кто из ВГИКа. И те и другие в татуировках, и те и другие целуются при встрече. Конечно, братва пока не так сильно матерится, а богема пока не называет друг друга «брат». Ничего, сойдет на нет и эта мелкая грань.
И воплотится в житуху мечта – чисто конкретно.
Все люди станут – братья.
1998
Сезон большой малины
«Не с-с-ыпь мыне соль на р-р-рану-у-у!
Не гав-варр-ри навызыр-рыд!..»
Как можно говорить навзрыд, неясно. Ну и плевать. Главное, шикарно. Главное, душа горит. Или болит, что ли.
Гимн времени – блатная песня.
Раньше она была частью музыки, как зона – частью территории. Сегодня территория съежилась, потому что расширилась зона.
Музыка, язык, житуха – все приблатни-лось. Повсюду свои паханы, свои шестерки. От детсада до крематория. Кожаная куртка – золотая цепь. Куда ни плюнь, хоть в ту же музыку.
Сцену делят как территорию рынка.
Первая звезда. (Второй звезде) Концерт заканчиваю я, ты понял?
Вторая звезда. Скорей сам кончисся.
Первая. Я – звезда!
Вторая. Ты звезда? Это я звезда! А ты к звезде рифма!
Первая. Кьяяаааа!!! «И ногой в кадык».
Вторая. Бах! Бах! Бах! «И пулю – в кишечник».
И всплакнут кореша художников:
– Не сс-с-с-ыпь мне с-с-ссоль на рррррра-нуууу-у!..»
Бельканто, бля.
Писатели, на кодлы разделясь, друг другу предъявляют козью морду.
– А ну, канай с моего кабинета!
– Сам растворись – это наша хаза.
– Что? Ай, братки, держи меня! Ай, замочу гада, чучело пожгу!
– Къяяаа!!!
– Бах! Бах!!!
Инженера душ.
Экономика подзаборная, политика подворотная, культура ботает по фене. В тексты указов хочется вставлять пропущенные междометия. «Постановление, падло, об усилении борьбы, бля, с преступностью».
Детям в школе дали слова: «мальчик», «с горки», «съехал», «крутой». «Составьте фразу». Как один составили: «Крутой мальчик съехал с горки».
Споров и дискуссий нет – везде разборки. В ларьке – разборка, на телеке – разборка, в думе разборка в первом чтении.
– Братаны! Этот премьер, он на кого тянет? Он на законников тянет! А ну, голосни ему по темени!..
– Только голосни, я авторитета кликну! Референдум сбоку – ваших нет!
Сиплое время разборок, и во всех ты лишний. И говорить об этом можно только языком подземных переходов. Да другого уже и нет. Жуем все баланду из матерных корней и латинских суффиков. Там, бля, префектура, тут, бля, дефолт.
Эти орут, народ в кризисе, те орут, народ на подъеме! А народ латынь до конца не понимает, но предчувствует точно: опять кто-то крупно сворует.
Почему за бугром жить легко? Потому что все четко – одни честные, вторые – воры, третьи – в полиции, которой первые платят, чтоб она ловила вторых. Каждый при своем. А тут уже не понять – кто кого ловит, кто кому платит, кто у кого ворует... Все смешалось в диком доме... Профессия перекупщик краденого у нас изжила себя – некраденого в стране больше нет.
Время канает вперед, друганы вы мои огневые.
Прямиком туда, где под напором зоны территория наша сожмется в последнюю точку. Где в крутейшем кабинете под сенью башен и звезд сойдутся всенародные авторитеты. Кожаная куртка, золотая цепь. И понесется над страной заветное:
– Не сссыпь мне ссс-соль на ррр-рану-у-у! А фраера, вроде нас, подхватят:
– Не гавар-ри навызырррыд!..
Подпевать будем стоя руки по швам, как поют гимн.
Гимн демократии, победившей в последней разборке.
1993
Элитарный эксклюзив
– Как жизнь?
– Супер...
В бывшей жизни было всего два супера – суперобложка и суперфосфат. Все было четко: есть суперобложка – сыт писатель, нет суперфосфата – голоден читатель. Ну, была еще, конечно, супердержава, как называл нас потенциальный противник за способность распить ракетное топливо прямо на боеголовке. Но вот грянуло, дунуло – держава испарилась. Остались от нее только боеголовки и этот «супер», прилипший к родному языку, как «Дирол» к своему проклятому ксилиту.
Не рынок, а супермаркет. Не поезд, а суперэкспресс – хотя с тем же запахом туалета. Надежных банков нет – остались только супернадежные, поэтому постоянно не хватает следователей. Выйдешь на улицу – людей нет. На мостовой сплошь супермены, на панели – супервумены.
Телевидение уже настолько «супер», что плюнули даже психиатры. Вместо нормального кино супербоевик – для напряжения мозга. Потом суперсериал для разжижения мозга. В промежутке – музыкальная пауза. Даже суперпауза. Потому что простых звезд у нас уже нет, поголовно все – суперзвезды. Муравейник суперзвезд, копошащихся у подножия одинокого Кобзона. Суперзвезд этих отличают друг от дружки только по грудям. Волосатая грудь с татуировкой в дыму – суперстар. Диетическая грудка на курьих ножках супермодель.
Там – супервикторина, тут – суперигра. «Ваши аплодисменты! Суперприз в студию! Поздравляю с супервыжималкой!» Что там она выжимает, господи?
Куда ни плюнь – «супер», куда не доплюнул – «элита».
Элитные подразделения, элитарные клубы, сливочный бомонд.
Эсклюзивное интервью с элитным ротвейлером. На презентации помойки элитарный состав бомжей...
Ночью – клубы с ночной суперпрограммой. Направо – стриптиз. Налево шестовой стриптиз. В центре, для аспирантов – «Стриптиз-марафон». Как тот гонец в Древней Греции: пока добирался до нужного места, скончался от впечатлений...
Суперкачество, суперкомфорт!
По нормальному телефону теперь звонит только ФСБ. У остальных сотовая суперсвязь: идеальная слышимость в зоне прямой видимости.
Все суперпрестижно, все на суперскоростях!
Сверхбыстрый курс языка! В три дня – свободно говоришь по-английски! Потом три месяца объясняешь окружающим, что это английский.
«Поступаю желающих в элитарные вузы. С массажем на дому».
«Суперсеансы здоровья! Избавляю от курения путем голодания, алкоголизма и женщин. Массаж на дому».
«Суперметодика – восстановление чакры, склейка ауры. Массаж астрального тела на дому».
«Супергарантия! Выберу во властные органы, нужный орган подчеркнуть».
«Суперсредство по возвращению мужского достоинства. Апробация на мышах и овцах».
Супердивиденты и суперприбыли.
Супербытие и суперсознание.
Как жить? Как под толстым слоем этого дикого супершоколада отыскать хотя бы пару нормальных орешков?
Один элитарный способ: читать суперписателя Мишина.
Или супер-Мишина – но это уже совсем эксклюзивно.
1998
