Ошо - Анекдоты, истории со смыслом
"Я рад за вас", - сказал врач. "Все было прекрасно, - продолжила пациентка. - Вот только в этот ресторан мы больше не ходим".
318Преступника приговорили к смерти через отсечение головы. Исполнить приговор должен был лучший палач. В назначенный день, когда все было готово, и бедный преступник предстал перед толпой народа, пришел палач и стал хвалиться: сколько он успел отрубить голов, каких знаменитых людей он казнил и с каким поразительным мастерством он проделывал свою работу: по-настоящему быстро. И чтобы доказать это, он с такой скоростью взмахнул мечом над его головой, что меч было невозможно рассмотреть.
Для приговоренного это было уже слишком, и он вскричал: «Хватит! Я не могу больше выдерживать это напряжение! Почему ты не делаешь свою работу сразу?» Тогда, опершись на свой меч, палач сказал: «А ну-ка кивни...»
319Стояло декабрьское утро, и был жестокий мороз. Два еврея прогуливались по тротуару; один из них, окруженный густыми клубами пара, убежденно говорил и жестикулировал. Другой, напротив, молчал. Наконец, первый еврей сделал длинную паузу в своей речи и спросил:
— Ну, Мойша, или ты не согласен с тем, что я говорю?
На что Мойша ответил:
— Яша, ты можешь говорить все, что хочешь, но я буду держать руки в карманах.
320Папа Финкельштейна был ужасно несчастен оттого, что его сын регулярно делал две вещи, которые считались у хороших евреев неприемлемыми: ел окорок и общался с не-еврейками. В конце концов, он пожаловался раввину.
— Равви, — вскричал он, — я не знаю, что делать. Как только Эзра, мой сын, видит окорок, он тут же впивается в него зубами, а когда ему встречается не-еврейка, он обнимает и целует ее.
Пришлось Эзре навестить раввина.
— Что говорит твой отец? — строго спросил раввин. — Ты впиваешься зубами в окорок и целуешь христианок? Что с тобой?
— Равви, что я могу поделать? — виновато сказал Эзра. — Я безумец!
— Ерунда, — ответил раввин. — Если бы ты кусал девушек и целовал окорок — тогда ты был бы сумасшедшим!
321В небольшой школе учитель говорит ученикам:
- Можете ли вы назвать мне животное, которое выходит из дому, как лев, а возвращается, как мышь?
Маленький ребенок поднимает руку. Учитель говорит:
- Да, какой у тебя ответ?
- Это мой папа.
322Тонущий человек закричал:
- Помогите, я не умею плавать! Я не умею плавать!
- Я тоже не умею плавать, - ответил старик, сидящий на берегу и жующий табак, - но не поднимаю по этому поводу никакого шума!
323Доннеган исповедовался.
- Отец, - простонал он, - я сделал что-то настолько плохое, что вы выгоните меня из церкви.
- Что ты сделал, сын мой? - спросил священник.
- Вчера, - сказал Доннеган, - я увидел, как передо мной продефилировала моя жена, и меня это так взволновало, что я схватил ее, сорвал с нее одежду, бросил ее на пол, и мы прямо на месте занялись любовью.
- Это немного необычно, - сказал священник, - но не составляет достаточной причины для отлучения.
- Вы уверены, что не выгоните меня из церкви?
- Конечно, нет.
- Странно, - сказал Доннеган. - А из супермаркета нас выгнали!
324Время от времени святым разрешалось инкогнито навещать землю. Святая Тереза давно хотела наведаться в Голливуд, но Гавриил, заведующий расписанием, считал, что даже святой не сможет вернуться невредимым из столицы кинематографа.
В конце концов, Святая Тереза его убедила, что с ней не случится ничего плохого, и отбыла на первом же отправляющемся на землю облаке.
Недели превратились в месяцы, и с земли не поступало ни слова, и однажды встревоженный Гавриил позвонил в Лос-Анджелес. Послышались гудки, зазвонил телефон, и, в конце концов, голос сказал:
- Терри слушает - кто это? Габби, детка! Какой ты душка, что позвонил!
325Среди немцев Берлин считается самим воплощением прусской грубости и эффективности, тогда как Вена - олицетворение австрийского обаяния и разгильдяйства. Есть одна история о берлинце, который приехал в Вену, заблудился, и ему понадобилось спросить дорогу. Что сделал берлинец? Он схватил за лацкан пиджака первого же попавшегося венца и рявкнул:
- Где тут почта?
Вздрогнув, венец старательно высвобождает лацкан из кулака берлинца, приглаживает его и изрекает в изысканной манере:
- Сэр, разве не было бы деликатнее с вашей стороны, если бы вы подошли ко мне и вежливо сказали: "Сэр, не известно ли вам случайно, где расположено почтовое отделение? Не могли бы вы уделить пару минут и указать мне дорогу к нему?"
Берлинец в изумлении воззрился на него, проворчал:
- Лучше уж заблудиться! - и зашагал прочь.
Тот же самый венец в том же году оказался в Берлине, и вышло так, что на этот раз ему пришлось искать то же самое почтовое отделение. Подойдя к берлинцу, он вежливо говорит:
- Сэр, не известно ли вам случайно, где расположено почтовое отделение? Не могли бы вы уделить пару минут и указать мне дорогу к нему?
Со скоростью автомата берлинец выпаливает:
- Вдоль фасада два квартала вперед, резко направо и один квартал вперед, перейти дорогу, пол-оборота на право, перейти железнодорожное полотно, мимо доски объявлений, в холл почтового отделения.
Венец, более озадаченный, чем просветленный, тем не менее, бормочет:
- Тысяча благодарностей, любезный господин.
Берлинец в ярости хватает его за лацкан пиджака и кричит:
- К черту благодарности, повторите инструкции!
326Мулла Насреддин однажды сказал мне:
- Я целый месяц откладывал этот черный день, но на этот раз мне придется пойти.
- В полицию или к зубному врачу? - спросил я.
- Ни то, ни другое, - ответил он. - Я женюсь.
327Финкельштейн получил огромный выигрыш на скачках, и Московичу, естественно, стало завидно.
- Как тебе это удалось, Финкельштейн? - потребовал он.
- Просто, - сказал Финкельштейн. - Мне приснился сон.
- Сон?
- Да. Я решил сделать тройную ставку, но не был уверен насчет лошади. Вдруг ночью перед скачками мне приснился ангел. Он явился в головах моей кровати и сказал:
- Благослови тебя Бог, Финкельштейн, семь раз семь благословений.
Проснувшись, я осознал, что семью семь будет как раз сорок восемь, и что имя номера сорок восьмого - Небесный Сон. И я сделал третью ставку на Небесный Сон и выгреб все подчистую.
Москович сказал:
- Но, Финкельштейн! Семью семь будет сорок девять!
- Ну вот, ты и будь математиком, - сказал Финкельштейн.
328Один человек сидел со своим другом в кафетерии и пил чай. Некоторое время он изучающее разглядывал свою чашку, затем со вздохом сказал:
- Ах, мой друг, жизнь похожа на чашку чая.
Подумав над этим немного, друг ответил:
- Но почему? Почему жизнь похожа на чашку чая?
- Откуда мне знать? Я что, философ?
329Одна женщина пыталась добиться от доктора Джонсона, чтобы он с ней поговорил, но он, казалось, почти не обращал на нее внимания.
- Вот как, доктор, - сказала она. - Значит, вы предпочитаете мужское общество женскому?
- Мадам, - ответил Джонсон, - общество дам, приводит меня в восторг. Я люблю их красоту, люблю их деликатность, люблю их оживление... и их молчание.
330Муллу Насреддина пригласили в школу на руководящую должность. Все школьники построились, чтобы куда-то идти, и построение производилось по росту - от самого низкого до самого высокого. Но Мулла заметил, что порядок нарушал первый мальчик в колонне. Это был долговязый парень на голову выше остальных.
- Почему он впереди? - спросил Мулла.
Он спросил маленькую девочку:
- Он что, лидер школы, капитан или что-то в этом роде?
- Нет, - пролепетала она. - Он щиплется.
331Однажды американский ученый пришел в копенгагенскую штаб-квартиру великого физика, лауреата Нобелевской премии, Нильса Бора и с изумлением обнаружил, что над его столом висит подкова. Она была надежно прибита к стене, рогами кверху, в традиционной манере, чтобы поймать удачу и не дать ей ускользнуть.
Американец нервно рассмеялся и сказал:
- Вы, конечно же, не верите, что эта подкова приносит вам удачу, профессор Бор? В конце концов, как бесстрастный ученый...
Бор ухмыльнулся:
- Я не верю в подобные вещи, мой добрый друг, совершенно не верю. Вряд ли я выгляжу, как человек, способный верить в такие вздорные глупости. Однако мне говорили, что подкова будет приносить удачу, веришь ты в нее или нет.
332Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошел бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно необходимо внести вертикальное лазание по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.
