Зальция Ландман - Еврейское остроумие
Отвергнуть такую сумму сердце не позволяет. Раввин размышляет, потом воздевает руки для благословения и говорит:
— Если Богу угодно, чтобы кто-то был обворован, то пусть это будет сделано тобой!
Вариант.
Профессиональный вор просит:
— Рабби, благословите меня! Дела идут так плохо, что моим детям нечего есть!
Раввин благословляет вора и добавляет:
— Только пускай благословение мое подействует не сразу, а после прихожей, где висят мои костюмы и пальто!
Крестьянка потеряла в доме еврейки свой кошелек и обвиняет еврейку, что та нашла его и присвоила. Раввин выносит решение:
— Еврейка невиновна. Но так как деньги потеряны в ее доме, она должна возместить женщине половину суммы. — Потом шепчет еврейке на идише: — Только не плати найденными деньгами!
— Дура я, что ли? — шепотом отвечает еврейка.
Тут раввин говорит:
— Ты отдашь ей все!
— Ребе, все считают меня богатым, а на самом деле я разорен!
— С чего ты это взял? Ты же живешь, как князь!
— К сожалению, бухгалтерские книги говорят другое.
— Ну, тогда сожги их!
У литовских евреев принято выстиранные рубашки хранить вывернутыми наизнанку и, надевая рубашку, выворачивать ее на лицевую сторону. Один рассеянный раввин все время об этом забывал, поэтому ребецн (жена раввина), давая ему после купанья рубашку, сама вывертывала как следует. Но в один прекрасный день раввин, надевая рубашку, взял и сам ее вывернул…
— Дурачок! — кричит ребецн. — Я ведь уже вывернула ее как надо!
Раввин, глубокомысленно:
— Ну не чудо ли? Ты ее вывернула, я ее вывернул, а она после этого — как будто и не вывернутая вовсе!
Богатый, но глупый еврей приводит своего сыночка к раввину, чтобы тот проверил, насколько глубоко парень разбирается в религиозных вопросах. Сын ничего не знает, но отец этого не замечает и спрашивает гордо:
— Ну как, ребе?
— Хотел бы я, — отвечает раввин со вздохом, — чтобы мой сын пошел в меня так же, как ваш пошел в вас!
Кон жалуется раввину:
— Ребе-лебен, у меня есть лавка, я мучаюсь, я тружусь — а дело не идет. Я не дурак, я все время придумываю что-нибудь новое — и ничего не помогает. А напротив лавка Гринберга: он не старательнее и не умнее меня, а дела у него идут прекрасно!
Ребе долго думал, потом сказал:
— Знаешь, Кон, причина очень простая. Гринберг заботится только о собственной лавке, и поэтому все у него идет хорошо. А ты думаешь о двух лавках: своей и его. А для этого у тебя ни разума, ни сил не хватает.
— Рабби, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей… Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя что ни день молит Бога дать ей сына…
— Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца арендатор, счастливый, снова приходит к раввину и сообщает:
— Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребенке была услышана: жена беременна!
Приходит к раввину бедный многодетный еврей с вопросом: есть ли какое-нибудь противозачаточное средство, чтобы было разрешено религией и помогало наверняка?
— Есть, — отвечает раввин. — Надо пить лимонад.
— До или после?
— Вместо.
К ребе приходит еврей и спрашивает:
— Разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, ребе отвечает:
— Можно. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
Женщина объясняет раввину:
— Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребенка.
— Госпожа Зельманович, но то, чего хочет ваш супруг, совершенно нормально!
— А я не хочу! Нет, нет и нет!
— Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребенок. Почему вы этого не хотите?
— Потому что у меня их уже десять.
Император Франц-Иосиф посещает тюрьму. Он подходит к одному заключенному и приветливо спрашивает его, какой у него срок.
— Пожизненный, Ваше величество!
— Знаете что, герр директор тюрьмы? Я дарю этому человеку половину срока!
Вот тебе на! Никто понятия не имеет, как выполнить высочайшее указание. Наконец один мудрый раввин находит решение:
— Он должен день сидеть, а день гулять на свободе!
Раввин уговаривает богатого скупца завести хорошую кухню.
— Какое вам дело до того, что ест этот скряга? — спрашивают его. Раввин объясняет:
— Если он сам будет есть не одни сухари, а что-то еще, то в конце концов поймет, что бедняку нужны хотя бы сухари!
Приходит к ребе бизнесмен:
— Ребе, что мне делать? Все говорят, что я банкрот. А у меня более ста тысяч крон чистого дохода!
Ребе, после долгого раздумья:
— Если все говорят, что ты банкрот, рано или поздно ты таки будешь банкрот.
К ребе приходит еврейка. Она жалуется, что ее постоянно терзает невыносимая мигрень. Она плачет, стонет, несколько часов подряд рассказывает ребе о том, как плохо ей живется…
Вдруг на ее лице появляется счастливое выражение:
— Ребе! Ваше праведное присутствие мне помогло! Головная боль пропала!
— Нет, идене (еврейка)! — вздыхает раввин. — Она никуда не пропала! Теперь она у меня.
— Ребе, помогите мне! У меня два ужасных недостатка. Во-первых, мой язык не чувствует вкуса, а во-вторых, я совсем не могу говорить правду.
Ребе вышел во двор, подобрал горошину козьего помета, обвалял ее в сахарном песке и велел еврею:
— Попробуй! Эта пилюля тебе поможет.
Еврей попробовал и закричал:
— Ребе! Какой ужас! Это же дерьмо!
— Вот видишь, — сказал ребе довольно, — пилюля сразу тебе помогла: во-первых, ты почувствовал вкус, во-вторых, сказал правду!
По библейскому закону женщина во время месячных считается "нечистой". С мужем она может спать только после того, как посетит микву, помещение для ритуального омовения.
В микве поссорились ребецн (жена раввина) и хонте (проститутка): кому из них купаться первой? Так как ни одна уступать не хотела, пришлось обратиться к ребе. Тот вынес решение: первой должна купаться хонте. Ребецн возмущена.
— Я тебе сейчас все объясню: ее ждет все местечко, а тебя даже я не жду.
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну… пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!
"Парнасе" происходит от арамейского "парное", которое, в свою очередь, восходит к латинскому "pensio" и означает "доход", "средства к существованию".
Еврейка плача приходит к ребе:
— Помогите! Мой муж сошел с ума! Он целыми днями сидит и изучает Талмуд.
— Почему же сошел с ума? Я вот делаю то же самое.
— Да, ребе, но вы делаете это ради парносе. А он — всерьез!
К ребе приходит горбун и жалуется:
— Вы каждый шабес говорите в проповеди, как великолепно Бог сотворил все сущее. А теперь посмотрите на меня!
Ребе осматривает его со всех сторон и говорит:
— А что, для горбуна, по-моему, вы получились великолепно!
До начала Просвещения письменность евреев Восточной Европы состояла главным образом из написанных на иврите комментариев к Библии и к уже существующим послебиблейским религиозным текстам, которые, в свою очередь, также в значительной части состоят из комментариев к Библии и Талмуду. Для печатания и сбыта таких манускриптов, чтение которых всегда предполагало большую ученость, важно было предъявить рекомендацию какого-нибудь известного раввина.
Раввин, обращаясь к автору, который представил ему на отзыв свой труд:
— Вот, забирай. Да смотри, на улице будь внимателен, не потеряй его!
Автор, сияя:
— Вы находите мой труд таким ценным?
— Отнюдь нет. Но его может подобрать какой-нибудь Казак и станет утверждать, что это он его написал.
Раввин — автору:
— Если вы ночью собираетесь бродить в темном месте, никогда не забывайте брать с собой свой труд.
— Почему, рабби?
— Потому что сказано: злые духи любят по ночам цепляться к ученым. Если у вас будет с собой эта книга, считайте, вы защищены от злых духов.
