Bash.org.ru - IT happens. #1-800
Нас в отделе двое PHP-программистов: я и одна девушка. Дал ей задание обновить информацию на сайте, а сам в своих делах замотался настолько, что даже забыл спросить, готово или нет.
Вечером, точнее ночью после полуночи, на связи появляется заказчик и интересуется, как дела. Я убеждаю его, что все завтра будет, сижу и думаю – чего завтра ждать, если возможность сейчас сделать есть? Захожу из дома и за пару часов делаю свою часть и немного захватываю часть работы девушки. Сохраняюсь – и все, с чистой совестью спать.
Утро.
Захожу на сайт.
%#@!
Все по старому, часть модулей работает, часть нет, доля работы захваченная у девушки пропала, все осталось как вчера. Начинаю разбираться – ничего не понятно, даже пробегает мысль – не приснилось ли мне работа вчерашняя?
И тут вдруг коллегу осеняет.
– А может это потому, что я оставила открытыми окошки DreamWeaver'а и с утра сохранила?
– ...
– Не надо так на меня смотреть.
– ...
– Ты чего молчишь? Скажи хоть что-нибудь! Цензурное.
#212: Спасти самое дорогое
23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3285
Сидим отделом ПО, никого не трогаем. Заходит молодая сотрудница. Глазки в пол, за спиной что-то прячет...
– Ребята, скажите, а можно с дискеты удаленный файл восстановить?
– В принципе можно, давайте сюда, попробуем. Надеюсь, вы ничего не писали на нее после удаления файла?
– Нет. Я ее только отформатировала.
– Ну, ладно, давайте сюда...
Протягивает бумажный конвертик. Разворачиваю – там круглый магнитный диск, от 3,5" дискеты, слегка помятый, да пару пластмассовых осколков.
– А что это такое?
– Это муж ее со злости ногой растоптал....
Файл все-таки спасли. Оказалось, фотография кота.
#213: Надо понятней выражаться
23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3456
Работал админом на заводе. Звонок. Новенькая девушка из удаленного цеха жалуется, что не работает правая кнопка мыши.
Идти далеко, пытаюсь по телефону выяснить неисправность. Говорю:
– Сверните все окна и поставьте мышку в центр экрана.
Отвечает:
– Поставила.
– Теперь нажмите правую кнопку на мышке, должно появиться контекстное меню...
Молчание, пыхтение с минуту. Я уже спрашиваю:
– Ну что, появилось?
Ответ сначала вогнал в ступор.
– Не видно!
– Что не видно?
– Менюшку не видно...
– Как так не видно? – удивляюсь я.
– Из-за мышки не видно!
Тут до меня все доходит, и я, стараясь не смеяться в трубку, сползаю под стол.
С тех пор вместо "поставьте мышку в центр экрана" говорю "переместите курсор".
#214: И ещё он не видится как флешка!
23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3710
Работаю в техподдержке одного крупного оператора сотовой связи. Ну там, интернеты всевозможные абонентам настраиваю, ммс, мобильное телевидение и прочие блага цивилизации.
Рядовой звонок, диалог происходит следующий:
– Здравствуйте, девушка. У меня сегодня ммс пропало.
– То есть вы вчера услугой пользоваться могли, а сегодня нет?
– Да.
– Проблема с отправкой или приемом ммс?
– Девушка, вы совсем ничего не понимаете! (действительно, куда уж мне) Оно у меня ВООБЩЕ пропало! Вчера работало, а сегодня нет его...
Ну, думаю, сто процентов настройки сбились. Или в минус абонент ушел, или сим-карту вытаскивал. Проверяю номер, переподключаю услугу. Собираюсь отправить новые настройки. Спрашиваю:
– У вас какая модель телефона?
– (гордо) iPhone!
Епт, думаю, разлоченный айфон, кто ж его знает, как эта благословенная "свирли ммс" настраивается. На всякий случай уточняю:
– Вы точно услугой ранее пользовались?
– (возмущенно) Да, до вчерашнего дня! А вчера iPhone купил и не могу теперь вообще ммс найти...
#215: Ошибочка вышла
23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1457
Вчера произошла история как из гоголевского "Ревизора".
Решил подработать на выходных: дать несколько уроков программирования. Всё равно офис пустой, кто же субботу захочет работать?
Ну так вот, дал в Интернете объявление, нашёл ученика, попереписывались. Парень, вроде, администрирование знает. Ну, думаю, нормально. Назначил встречу на 14.00.
Сижу жду. Тут 13.45 заваливается мужик: кепка, красные растянутые штаны, куртка. Думаю, ко мне, по одёжке судить не надо. Усаживаю его в кресло возле компа, сажусь рядом. Он спрашивает:
– Бесплатно?
– Да.
Я специально сделал, чтобы первый час бесплатно. Если не понравится мне или ему – до свидания. Спрашиваю:
– В чём отличие dbf базы от sql?
Молчит.
– Ну хорошо. Вон там, видите, стоит sql сервер. На нём – база...
Он вообще не понимает. Я думаю: "ничего себе администратор!"
И тут он внезапно спрашивает:
– Братишка, а ты какого года рождения?
– 88-го.
– А ты где живёшь?
– Мы здесь, наверное, занимаемся программированием, а не знакомимся! – возмущаюсь я.
– Братишка, слушай, займи 500 рублей или штуку. Через неделю отдам.
– Таак, – начинаю понимать, – Вы с форума?
– Нет, я с клуба. Мы с пацанами его открыли.
Посмотрев на его наколки, я уже догадался, что это что-то левое.
Оказалось, что мой ученик не смог прийти, а этот шарамыга просто шатался по офисам с целью развести кого-нибудь на деньги.
Пришлось пригрозить ему охраной и выпроводить на улицу. Представляю его удивление: заходит этот бродяга в офис, а тут с ним здороваются, усаживают в кресло, начинают объяснять что-то, и всё это бесплатно!
Вот как бывает. А хотел всего лишь на халяву подзаработать...
#216: Вакансия: нужны сильные админы
24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2936
Недавно коллега рассказал. Работал он на проекте, набирал сотрудников в техподдержку.
Звонит ему паренёк по поводу трудоустройства. Договорились о встрече, приходит паренёк на собеседование. Цивильный, в костюме, бритый. Статный. Коллега обрадовался, – мол, хоть этому не надо будет объяснять про дресс-код.
Беседуют, коллега спрашивает, что такое DHCP. Тот не знает. Спрашивает, что такое модель OSI, тот не знает. Как сменить пароль на винде – не знает.
Коллега в ступоре. Спрашивает: "Вы вообще куда устраиваться пришли? Кем?"
Тот в ответ: "Сюда. Охранником..."
Сразу представляется обратная ситуация – тщедушный сисадмин попал на собеседование к начальнику охраны.
– Каким спортом занимался, борьбой?
– Ну, я... э... бегал...
#217: Молодец, герой, сломал
24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2700
Несколько лет назад решили собрать другу его первый компьютер. Как водится, комплектующие закупили по разным фирмам, приехали домой, и я приступил к сборке.
Стоит сказать, что потратился друг нормально: хорошую конфигурацию на то время подобрали, по цене не дешевую, пришлось мне даже добавить денег. В общем, собираю. А это чудо то с той, то с этой стороны зайдет, все спрашивает: "А это что? А это зачем? Дай мне попробовать и т.п."
Отмахиваюсь – продолжаю сборку. Остается поставить винт с прикрученным снизу охлаждением. Из-за охлаждения не лезет. Нужно отогнуть уголки, на которых винт лежит.
Говорю: "Отогнешь, всунешь, прикрутишь". А сам иду на кухню за пивом – начать обмывать завершение сборки и начало установки операционки. Слышу из комнаты короткий мат, потом тишина... Вхожу. Стоит друг, глаза по пять копеек. Смотрю на комп – у самого такие же становятся. Из материнки торчит отвертка! Это чудовище вместо плоскогубцев решило воспользоваться отверткой для отгибания – ну и с крайнего уголка рука сорвалась.
Я специально потом на убитой материнке пробовал повторить сей подвиг. Но пробить материнку насквозь так и не получилось...
#218: Теория относительности
24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3203
Новая контора. Делаю им сайт и настраиваю почту на хостинге.
Недели две все идет нормально, и тут поступает приказ поднять почтовый сервер в офисе. Привозят HP и огромный серверный шкаф. Говорят СРОЧНО. Ну надо так надо!
Звоню провайдерам, выбиваю реальный айпишник, перенастраиваю маршрутизацию почты с хостинга на него, перенастраиваю маршрутизатор, собираю шкаф и без сил уползаю домой. На следующее утро приползаю в 7, пихаю сервер в шкаф, сношу с него 2003 винду ставлю FreeBSD. Не запускается. Качаю свежую. Ставлю – запустилась. Поднимаю почту, поднимаю вебинтерфейс, авторизацию по SMTP, перенабиваю логины и пароли. Все тестирую, перенастраиваю все машины (25 штук!) в офисе. Провожу инструктаж.
И после всего этого получаю "молодец" от начальства. Совершенно убитый после двух смен иду в курилку сжечь бумажку с паролями, ну и покурить.
Там стоят группа женщин из соседнего офиса и их админ – молодой совсем парнишка. Слышу разговор:
