Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
* * *
Почем вы, девушки, красивых любите?
* * *
На этом месте надо поставить столб, а еще лучше — толкового сержанта (Армейское)
* * *
Не переживайте больной. Завтра врачи соберутся на ваш конвульсиум
* * *
Еще вчера он был неопытным клерком. Сегодня он уже неопытный генеральный директор
* * *
Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили — значит вы неотразимы
* * *
— Доктор, я жить буду?
— Вскрытие покажет
* * *
— Доктор, я буду жить?
— А смысл?
* * *
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше
* * *
Доверяю, но проверяюсь
* * *
Для кого-то — ни рыба, ни мясо, а для нас — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА
* * *
ДЕПРЕССИЯ — гнев без энтузиазма
* * *
Готовь сани летом, а завещание с детства
* * *
Где положишь — там и потеряешь
* * *
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
* * *
Были-бы возможности, а желания всегда найдутся
* * *
Объявление: — Одноглазо-одноруко-одноногий мужчина ищет свою вторую половину.
* * *
Наша туристическое агенство с удовольствием пустит вас и всю вашу семью по миру
* * *
— Чем отличается ученый совет от умного?
— Умному совету нужно следовать, а ученый — посещать
* * *
Моя хата с краю. И я люблю свой край…
* * *
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
* * *
ГОЛОВАСТИК — отличник
* * *
ПРИШЕЛЬЦЫ — жильцы нового дома
* * *
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…
* * *
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
* * *
Жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!
* * *
Не надо ругать время брежневского застоя — это была лишь передышка перед очередным экспериментом.
* * *
Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков.
* * *
Она прожила большую интересную соседям жизнь
* * *
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
* * *
— Почему в армии не играют в КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
* * *
Каждое время рождает своих уродов
* * *
Когда государство ничем не обязано народу, то и народ ничего не должен государству
* * *
Любой криминальный бизнес будет легальным, если не противоречит действующему законодательству.
* * *
Крем для "новых русских" — "От трещин на морде"
* * *
Синоптики как и саперы ошибаются только один раз…, но каждый день
* * *
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
* * *
— Женщина, конечно друг человека — но уж слишком корыстный…
* * *
Правительство проблем не решает, оно их финансирует
* * *
Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.
* * *
Водка "Машина времени". Выпил и уже завтра
* * *
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они не съедят его мяса… И вообще в мире много бессмысленной жестокости!
* * *
Мат — это возможность гармонично перейти от — "извините, я нечаянно" собственно к самой драке.
* * *
— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
— Сукавыжималка!
* * *
Преуспевающий мужчина — мужина который зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
* * *
Чай «Жадность» — все пятьдесят пакетиков привязаны к одной веревочке.
* * *
Новый одеколон для мужчин "Гарри Потер" — уничтожает запах гари и пота!
* * *
Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!
* * *
Мороженое «Сусанин» — заводит не по-детски.
* * *
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!
* * *
Майонез «Загадочный» — срок годности указан на дне внутри банки.
* * *
Шоколад «Аленка». Сладкий и не ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается.
* * *
У наших олигархов головы, конечно, не отнять, но уж очень хотелось бы.
* * *
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выходя из дома?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
Летчик Соколов на прессконференции заявил, что далек от упаднических настроений
* * *
Женатые мужчины живут не дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее.
* * *
Деда за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: — За здоровье!
* * *
Садясь в автомобиль, не забудь перекреститься ремнем безопасности.
* * *
В жизни любого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
* * *
Не умеешь ругаться — не злись
* * *
Много мало не бывает, бывает мало много.
* * *
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
— Чем отличается хороший анекдот от хорошей женщины?
— Хорошим анекдотом хочется поделитсья.
* * *
— РЕВОЛЮЦИЯ — бунт, который победил.
— БУНТ — револяция, которая проиграла
* * *
— Встань на колени и поклянись в верности демократии.
— Клянусь, Повелитель!
* * *
Эстрадная звезда — начищенная до блеска черная дыра
* * *
Самое лучшее пиво то, которое случайно осталось на утро.
* * *
Донецкий завод по изготовлению паяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи
* * *
Буратино Му-Му:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
* * *
— Мы стали жить лучше, — заявило правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
* * *
Мобильный телефон, как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
* * *
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали праздники дома, — уйдите в гости.
* * *
Ничто так не не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
* * *
Как на подвиг звать — Отчизна-мать. А как расплатиться — мачеха-волчица.
* * *
Объявление: Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты
* * *
Грехи — как цены, их только отпусти…
* * *
Новый телепроект Владимира Позднера «Временами» для мужчин за 50
* * *
Сотрудник крематория чихнул на работе. И теперь не знает, кто где.
* * *
Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале "Культура"
* * *
Если народ не уважает депутатов, то должен-ли он чтить принятые ими законы?
* * *
ВЕРБЛЮД — арабский скакун прошедший через согласования
* * *
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но встречаться почему-то не хочется…
* * *
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..
* * *
Не страшно если вас оставили в дураках, хуже, если вам это понравилось.
* * *
— Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?
— Сначала, сын мой, было слово…
* * *
Это не цены поднимаают, это народ опускают.
* * *
Если девушка уступила тебе место, значит ухаживать за ней уже поздно.
* * *
Демократия — эта когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
* * *
Для наших правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать его права столь же яростно, как права террористов, феминисток и геев.
* * *
Курильщики — это добровольцы, которое на свои деньги и за счет своего зоровья утилизируют продукцию табачных фабрик.
* * *
Говорят, что хорошо там где нас нет.
Может поэтому и хорошо?
* * *
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
* * *
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
* * *
Трудное детство…. килобайтные игрушки…
* * *
— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Спасибо. Я и сам умею.
* * *
— Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
— Моя тоже не любит готовить.
* * *
В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат:
"Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".
* * *
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
* * *
Слабый пол — а, сколько сил отнимает!
* * *
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
* * *
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
