Виктор Ардов - Так оно бывает (Юмористические рассказы и сценки)
(Переворачивает страницу, новое облако пыли.)
Вот за это все… апчхи-чхи-чхи-чхи!..
Поэт начинает чихать без остановки. За ним чих одолевает всю аудиторию. Поэт в конце концов махнул рукой и ушел совсем.
Заведующая библиотекой. Товарищи, прошу соблюдать пор… пор… порядок… апчхи!.. Вот мы прослушали… сти… сти… чхи! Ставлю их на обчихание… то есть на обсужде… апчхи!..
ГЛУХОНЕМОЙ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Муж.
Жена.
Друг.
Книгоноша.
Глухонемой.
Действие происходит в наши дни в однокомнатной квартире нового дома.
Еще до открытия занавеса слышно, как ссорятся муж и жена. А когда зрители увидели современно обставленную комнату, перед ними предстают не слишком молодые супруги. Оба находятся в состоянии раздражения. Оба все больше приходят в ярость от слов и действий друг друга.
Жена. Ну, хорошо! Я — плохая жена. Но ты-то мог бы вести себя достойно?!
Муж. С какой стати я буду вести себя достойно, если мне платят… платят… (Подыскивает слово.)
Жена. Чем тебе платят?
Муж. Неблагодарностью — вот чем!
Жена. А за что я должна тебе быть благодарной?! За то, что ты меня унижаешь не только здесь — дома, но и перед твоими друзьями, которые…
Муж. Что — «которые»?
Жена. Которые просто смеются надо мною по твоей милости!
Муж. Кто смеется? Ну, кто?!
Жена. Да все! Все, за исключением тех, кто меня просто жалеет!
Муж. Уж если кого жалеют, так это — меня!..
Звонок у входной двери.
Жена. Интересно знать: за что тебя жалеть?
Муж. За то, что у меня такая жена! — вот за что!
Звонок повторяется.
Жена. Нет, уж прости! Жалеть можно только меня! Да-да-да!
Звонок повторяется три раза кряду.
Муж. Меня! Понимаешь: меня надо жалеть!
Жена. Звонят. Открой дверь!
Муж. Вот: дверь почему-то обязан открывать я…
Жена. А почему я должна открывать?
Муж. Вот! Про это я и говорю!
Жена. Хорошо, я открою. Я открою, но ты… (Идет к двери.)
Муж. Можешь не делать мне одолжений!
Звонки зачастили.
Жена. Да иду я, иду! Кто там трезвонит, черт вас всех побери!
Жена открыла дверь. Входит друг.
Друг. Вы — дома?
Жена. Яша? Боже мой, как приятно! (Мужу.) Погляди, кто к нам пришел!
Муж. Какими судьбами?! Вот радость!..
Жена. А я еще утром спросила мужа: «Пусик, почему это Яшенька нас забыл?»… Ты помнишь, пусик?
Муж. Я все помню, кисонька!
Жена. Что же вы не раздеваетесь? Хотите чаю? кофе? Покушать?
Друг. Спасибо, спасибо… У меня к вам огромная просьба…
Жена. Будем рады помочь… Правда, пусик?
Муж. Кисонька, ну, конечно!..
Друг. Понимаете, я приехал из родного города — ну, где мои старики живут… И привез с собою больного человека…
Жена. А он заразный?
Друг. Боже упаси! Он просто глухонемой.
Муж. Как это «просто»?
Друг. Не слышит и не говорит ничего. А в остальном — прямо душечка. Его надо показать профессору. А сам он — то есть не профессор, а глухонемой, — он родственник наших друзей. Они столько делают для моих родителей… Я не мог отказать им!
Муж. Но чем мы-то можем помочь вашему глухонемому…
Друг. Просьба одна: пусть он побудет у вас полчасика, пока я договорюсь с профессором…
Жена. А он это… он — не припадочный, ваш глухонемой?
Друг. Да что вы!.. Вот увидите: обаятельнейший человек… Улыбка такая… а услужливый какой! За водой там сходить к колодцу или починить забор…
Муж. Но у нас нет колодца: водопровод… вы же сами знаете…
Жена. И заборов как-то мы не завели…
Друг. Разве ж я не знаю? Это я — к примеру. А вообще он посидит в передней, если вы, конечно, разрешите…
Муж (пожимая плечами и глядя на жену). Ну, если вы говорите, что он, так сказать, вполне безопасный…
Друг. Ну, как я!
Жена (кокетливо). О, нет, вы как раз — очень опасный субъект. В вас столько обаяния, я знаю, как вы умеете обольщать женщин…
Друг. Да что вы, я никогда себе этого не позволяю… Так разрешите я за ним схожу?
Муж. Куда сходите?
Друг. А я его оставил у подъезда. Сказал, что сейчас вернусь: хотел согласовать с вами…
Муж. «Сказал»? Значит, он что-то слышит?
Друг. Да нет! Он как вот эта стенка… И я ему жестами, знаете, жестами… (Показывает хозяевам, как он мимически объяснялся с глухонемым.)
Жена (кокетливо смеется). А вы, оказывается, артист! Я и не знала…
Муж (хихикает). Забавно это всё… Ну, ступайте за вашим глухонемым!
Друг. Спасибо, мои дорогие!
Друг поспешно уходит. Жена заперла дверь.
Муж. Этого нам еще не хватало: глухонемого в дом!
Жена. Что ж ты тогда согласился, если тебе не нравится?
Муж. Попробовал бы я не согласиться: все равно ты бы впустила его назло мне, а впустила бы!
Жена. То есть это ты так предполагаешь!
Муж. Не предполагаю, я знаю! Из одного кокетства пустила бы!
Жена. При чем тут кокетство?
Муж. А при том, что ты просто на шею бросаешься!
Жена (наигранно смеется). Кому? Глухонемому?!
Муж. Не глухонемому, а — Яше. Ты даже сейчас успела ему строить глазки и говорить, что он неотразим!
Жена. Ну, знаешь, для своей идиотской ревности ты мог бы выбрать повод поумнее!
Звонок.
Муж. Какое кокетство, такая и ревность!
Жена. Боже мой! За что ты меня наказываешь?! Неужели я всю жизнь обречена жить с этим типом?!
Звонок.
Муж. Звонок. Иди, впускай своего глухонемого.
Жена. «Моего»? Ну и негодяй же ты!
Звонок.
Муж. Э, да что там толковать…
Муж быстро идет к двери. Показался книгоноша, который робкой мимикой просит разрешения войти.
Жена. Хорош гость, нечего сказать! И ты умудрился еще меня приревновать к такому идиоту!
Муж (жене, вполголоса). Тихо ты! А вдруг он услышит!
Жена. Тебе же сказали, что он абсолютно глухой! (Отвернулась.)
Муж (мимикой показывает книгоноше, что он может войти). Прошу вас, пожалуйста… (Громко.) Давай сюда! Слышишь? Ты, парень!
Жена. Хорош «парень»!.. Ему лет пятьдесят…
Муж (усиливает мимику, но не оставляет и попытки говорить с гостем). Ну, что ты застрял в дверях? Раз уже притопал, давай заходи!.. А где Яков-то? Почему ты без него?
Книгоноша начинает шипеть и попискивать.
Жена. Видеть не могу, как ты мучаешь этого… этого… (Махнула рукой на книгоношу.) В общем, пусть входит! (Книгоноше.) Эй, ты… Я тебе говорю!.. Сядь вон там (указала на стул в передней) и жди своего провожатого! (Мужу.) Ну, хоть в таком случае, когда нужно именно мужское вмешательство, ты можешь мне помочь?!
Муж. Не забегай вперед! (Показывает книгоноше стул, тащит его за руку к стулу и сажает.) Цыц! Здесь сидеть! Ясно? А будешь еще шипеть или там визжать, выгоню! Понял, нет?
Книгоноша с обидою разводит руками, а затем кивает утвердительно. Сел на стул, сверток положил на пол. Супруги переглянулись с удивлением.
Жена. Пусик, может, он не совсем кретин?
Муж. Наверное, он не глупее тебя… (Смеется.)
Жена. Откуда в тебе столько грубости? Ведь вот при посторонних ты сдерживаешь себя, никто из знакомых даже не подозревает, какой ты хам и негодяй!
Муж. Ну, матушка, уж если ты меня считаешь хамом, так чего мне церемониться?! Как хам, я могу говорить и делать что угодно!
Книгоноша печально отворачивается.
Жена. Смотри: даже глухонемой понял тебя! Он не может слышать и видеть…
Муж. Ха-ха-ха! Глухонемой «не может слышать и видеть»! Какою надо быть лживою, чтобы сказать эти слова!
Жена (визжит). Ты сам врешь каждый день на каждом шагу!
