Мануил Семенов - Хлеб сатирика
И что за магическая сила у этого слова! Давно уже не слышали мы в концертных залах столицы певиц с «домашними» голосами. На телевидении они процветают. По «малым» площадкам, разбросанным на далекой орбите Большой Москвы, кочуют потрафляющие невзыскательным вкусам пресловутые «эстрадные» ансамбли. А на телестудии дают им «зеленую улицу».
Ей-ей, я зритель не очень требовательный. И уже привык к томительным перерывам между отдельными номерами программы. Смотришь на безмолвный экран, и кажется, что там, за небрежно намалеванной художником заставкой, дикторы таскают друг друга за волосы из-за того, что никому из них не хочется появляться перед зрителем первым. Привык и к их испуганному виду, когда убирается закрывающая экран заставка. Хотя пора бы дикторам и перестать бояться зрителя…
Но к одному все-таки привыкнуть не могу: мой «Енисей» не столько показывает, сколько говорит. Мне передавали, что в телецентре одно время шла жаркая дискуссия на тему о том, что главное в телевидении: изображение или слово? Неизвестно, кто одержал в этом страстном противоборстве официальную победу, но только от бесконечных разговоров у меня буквально разламывается голова. Вот я смотрю передачу «Наш клуб», и каждый из его участников что-то мне длинно и утомительно объясняет.
На экране появляется надпись: «Жизнь под водой». Я заранее радуюсь: вот теперь помолчим и посмотрим! Но, увы, кто-то невидимый старательно разъясняет мне:
а) значение воды в круговороте природных явлений;
б) ее пригодность для обитания рыб;
в) изменения, которым она подвергается под влиянием высоких и низких температур.
И никому нет дела, что обо всем этом я осведомлен еще со второго класса!
«Говорят океанологи»…
«Комментарии на московские темы»…
«Рассказ о краеведах»…
«Беседа „Создание спектакля“»…
«Необходимый разговор»…
Не слишком ли много разговоров, и так ли они необходимы?
Эх, «Енисей», «Енисей»! А я-то по наивности считал тебя своим домашним театром и кино, концертным залом и стадионом. А ты все говоришь и говоришь, как заведенный…
Так не лучше ли заменить тебя на обыкновенный стандартный радиорепродуктор?
Вот только жаль древесины, которая облекает мое электронное диво. Ведь теперь такого замечательного дерева днем с огнем не найдешь!
Добряки
Опыт научного изыскания
Предмет исследования. Добряки как носители определенных свойств и черт характера, Эволюция понятия доброты от библейских времен до наших дней. Проявление наклонности к добру: а) в условиях общественной среды; б) семейной жизни.
Экспериментальная работа. См. наст. «Опыт».
Научные выводы. См. см.
1. Когда Адам и Ева обратились к заведующему райзаготплодоовощторгом Змию Искусителеву с просьбой отпустить им бесплатно некоторое количество свежих фруктов, то он ответил:
— С превеликим удовольствием. Тем более, что яблоки не мои, а казенные.
Это было первоначальное официально зарегистрированное проявление доброты, чреватое большими последствиями для рода человеческого.
2. Вслед за бурной вспышкой добросердечия, столь характерного для ведомства некоего Христа, наступило заметное оскудение нравов. Известен следующий эпизод из жизни одной первобытной общины. После того как члены упомянутой общины загнали в глубокую яму мамонта и начали уже разводить костер в предвкушении аппетитных ромштексов и де-воляев, около их пещеры появился Неизвестный.
— Люди добрые! — сказал Неизвестный. — Разрешите мне отхватить половиночку этого симпатичного мамонта. Какая вам разница?
— Очень большая, — ответили ему. — Во-первых, этот, как вы удачно выразились, симпатичный мамонт от самого хобота до кончика хвоста является общинной собственностью и может быть выдан, отгружен, транспортирован целиком или частями лишь с согласия собрания общины. А нам сейчас не до собраний: надо добыть к жаркому луку, перцу и прочих специй. А во-вторых, мы бы рекомендовали вашей общине не рассылать попусту во все концы толкачей, а серьезно заняться выявлением собственных ресурсов мамонтового поголовья.
И прогнали Неизвестного прочь…
3. Эпоха средневековья привела к дальнейшей деградации понятия доброты. См. литературный памятник «Скупой рыцарь».
4. Ограничив этими примерами исторический обзор, хочу начать трактовку вопроса о проявлениях доброты в современных условиях со следующего эпизода.
В городе Н. решено было возвести павильон «Мороженое». Из подтоварника и фанеры. Но начальник облторга выбросил первоначальный проект павильона и смету в корзину и сказал:
— Мы не крохоборы. Делать людям добро, так делать. Предлагаю построить павильон из розового камня с белыми мраморными колоннами и балюстрадой. Светильники бронзовые, на две с половиной тысячи ватт каждый. Встроенные в стены мощные калориферы. В зале и холлах камины замкового типа. Направляющая идея: зной и нега.
Когда павильон открылся, то посетители сидели в нем распаренные и красные, как вареные раки. Пот лился с них ручьями, и они пили мороженое прямо из блюдец, как сметану.
В связи с сооружением павильона пришлось отказаться от развития холодильного хозяйства в магазинах и столовых города, но зато план по зною и неге оказался намного перевыполненным.
Как свидетельствуют факты, особенно перевыполняется план по уюту. Ленинградский совнархоз в свое время разрешил Управлению строительства израсходовать 35 тысяч рублей на приобретение «инвентаря служебного пользования». Израсходовали 52 тысячи рублей. И с большим толком: 28 тысяч рублей только на покупку мебельных гарнитуров для служебных кабинетов.
Хозяйственное управление этого совнархоза приобрело восемь письменных приборов из… яшмы, по 127 рублей за каждый прибор.
— Уют так уют! — сказали на Приозерском целлюлозном заводе и закупили гобеленов, плюшевых и шелковых портьер на 9.780 рублей.
— Уют так уют! — бодро повторили в «Чувашпромсовете» и купили для украшения зала заседаний люстру за 4.700 рублей.
Проклятая люстра никак не проходила в дверь, пришлось ее разобрать, потом снова собрать, устроить специальное крепление, чтобы потолок не рухнул, и потратить дополнительно еще 500 рублей. Но зато уж теперь сияние от люстры идет на всю Чувашию!
5. Заинтересовавшись этими фактами, я начал классифицировать различные типы добряков.
К.И.Доброхот, директор научно-исследовательского института. Премирует сотрудников не реже ста раз в год. За добросовестную явку на работу. За своевременный, без опозданий, уход со службы. За значительное, на 0,0001 процента, перевыполнение научного плана. В связи с областным праздником песни. По случаю 346-летия со дня рождения Франсуа Ларошфуко. По итогам месячника борьбы с бродячими собаками.
И.К.Забота долгое время заведовал в богатом учреждении всеми материальными благами. И раздавал их направо и налево, приговаривая при этом:
— Для хорошего человека не жалко последнюю рубаху снять.
И снял последнюю рубаху. Но не с себя, конечно, а с учреждения.
К.И.Добродушный, прораб стройки. Когда обратили его внимание на то, что со строительной площадки непостижимым образом уплывает лес, кирпич, цемент и кровельное железо, К.И.Добродушный сказал:
— У нас такие огромные строительные масштабы, что эти ничтожные утраты — просто слону дробинка.
И.К.Непомнящевзла, председатель потребсоюза. Каждый раз, когда очередной растратчик, хапнув солидный куш, скрывался в неизвестном направлении, председатель потребсоюза обычно говорил:
— Сбежал, ну и пускай сбежал! Мы на него зла не будем помнить, у нас совесть чиста. А он пусть помучается с ворованными тысячами.
К.И.Добродий, руководит строительством. Человек отзывчивый и щедрый, о себе думает и людей не забывает.
Увидел как-то на улице главного инженера строительного управления и страшно удивился:
— Вы что, пешим способом передвигаетесь? Нехорошо, батенька, этак можно и мозоли на пятках натереть!
С тех пор главный инженер разъезжает по городу и его окрестностям на такси. И в рабочие дни и в выходные. А платит управление.
Но когда у К.И.Добродия попросили его личную «Победу», чтобы отправить с курьером срочный пакет в совнархоз, то К.И.Добродий ответил:
— А вы знаете, сколько машина пожирает масла на тысячу километров пробега?
6. Если человек пилит жену за то, что у нее слишком часто рвутся чулки;
изводит тещу за прокисшую в прошлом году кастрюлю супа;
выдает детям ровно по три куска сахара, — это еще ничего не означает.
Можешь смело обращаться к такому человеку за пособием по случаю рождения твоего четвертого племянника. Это у него называется «положить на зубок»;
