Алексей Мартынов - Ад больше не принимает. 01-01. Очко-с
Серёга:= Приснится же такое...
Тень Саддама Хусейна:= Абыр!!!
Рядом с окном поблёскивает на утреннем солнышке терабайтовый сказёвый хард с логотипом IBM. Серёга с визгом обожравшегося варенья енота бросается к харду и лобызает его.
Серёга:= О-о-о-о! Сколько на него можно линукса поставить!!! (бегает кругами)
Стоит с открытым ртом, из которого капает слюна и брызжет воздухъ. В рот ему залетает мухъ и чистит лапки. Не желая расставаться с хардом ни на секунду, Серёга принимает решение взять его с собой в институт.
Серёга:= Да, да, да! Глубже, да! (запихивает хард вглубь чумодана)
Мышь:= Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. (смутившись собственной наглости, уползает в унитаз к братьям по разуму)
Серёга напяливает камуфляжные штаны, рубашку, кирзачи и бушлат. После чего наматывает в пять оборотов шарф «Клинская лыжня», который всё равно свисает ниже колен, и выходит на улицу. На улице холодно, но он этого не замечает и бежит в инст.
Декорации меняются на институтские.
Серёга(вахтёрше):= Сть! (проходит вертушку)
В курилке внизу стоят студенты и, как это ни странно, курят. Серёга взбегает на четвёртый этаж (опоздал на 10 минут), проходя мимо каптёрки Адессита, где и застаёт его без штанов. Он смотрит на Адессита, Адессит смотрит на него.
Серёга(про себя):= Хм, Адессит без штанов – это весомый аргумент. (просветляясь) А ведь это власть над ним! А власть над ним – это половина власти над инстом. Запишу в блокнот. (достаёт, записывает)
Адессит(во весь голос, тряся мощами):= Бвы-кха!
Серёга(вполголоса):= Гы-гы-гы. (убегает)
Он подбегает к аудитории, соображает, что уже поздно, и не заходит. Мимо, воровато озираясь, кочует Адессит с трансформатором в рукахъ. Серёга провожает его мутным взглядом и направляется этажом ниже посмотреть расписание. В чуть приоткрытую дверь деканата слышны возгласы.
Чумаков(на украинской мове):= Разом нас богато, пан Ющенко! З-з-зделаю! (бережно кладёт трубку)
Серёга смотрит сквозь щёлку и видит, как Чумаков чуть-чуть снимает маску. Из-под маски показываются клыки, загар и борода. Секунда, и перед глазами Серёги заместо Чумакова появляется Сидоров и направляется к выходу.
Серёга(стоя у стены):= А я всё знаю.
Чумаков/Сидоров:= (молчит и семенит к аудитории)
Серёга озаряется улыбкой, бросает сумку, и с криком «я Бэтман!» выбегает из инста.
–= Прибамбас пятый =-
(Сон Серёги, та же ночь)
Кто-то:= Тихо! Он спит, аки ужратый удафф. Посмотрим его сон.
Камера наезжает в темноте на что-то, слышится тихий предсмертный писк.
Мышь(издыхая):= Hельзя впихнуть, буэ-э-э-э, невпихуемое. (пищит, дохнет; слышен мат оператора и сопение Серёги)
Изображение плывёт и просветляется. Серёга стоит посреди райского сада, вокруг стоят сервера с выделами и приятно гудят. Серёга снимает с шеи свой амулет – сказёвый хард, и всувает его в первый попавшийся не включённый сервер, попутно запуская линухъ.
Серёга:= Даст иш фантастишь, мин херц!
На экране возникают белые строчки, и грузится линь в ХъВиндоу. Серёга с упоением наблюдает цифру в один свободный терабайт на харде и пускает слюну. Одна капля падает на землю, и на её месте тут же вырастает Экстрим в виде покемона, грендайзера и Лулу – ангел цветов одновременно. При этом его лыба растягивается до ушей, а глаза представляют собой зенки в пол лица размером.
Экстрим:= Охайо годзимас!
Серёга:= Чё? А, похъ, цини, у меня терабайт сказёвый!!!
Экстрим:= О, сугой! Кхм, в общем, так: каждый день у тебя будут бэды появляться.
Серёга:= Чё сказал?!! Дай тока до тя дотянуца!
Экстрим:= Мва-ха-ха, дзаккэнаё, варэмэ. (делает лыбу, растворяется)
Серёга злобно смотрит то на землю, то на монитор. В итоге запускает проверку диска, которая выдаёт некое наличие присутствия бэд блоков. Серёга в панике рвёт волосы, причём не на голове, и жестоко кусает себя за коленку. Правую.
–= Прибамбас шестой =-
Кто-то(чем-то чавкая):= А мне всё равно Мышь не нравилась.
Кто-то2:= А зачем тогда жрёшь?
Камера наезжает на спящего Серёгу, стукает его по лбу, от чего тот просыпается и с испугу бьёт головой в камеру. На экране провисает пауза, играют народные узбекские частушки в современном варианте.
Если даже спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хороший.
Картинка возобновляется, только качество хуже и всё немного покачивается и трясётся. Серёга в панике совершает проверку харда на бэды. Результат: 30% харда в жопе от бэдов, обнаруживая кстати на столе конверт с уведомлением об исключении из инста и зачислении в стройбат в качестве рядового.
Серёга:= Не-е-е-е-е-е-е-е-т!!!
–
КВАРТАЛ ТРЕТИЙ. (кончающий)
–= Прибамбас седьмой =-
Снова декорации ада.
Серёга стоит один и без штанов посреди комнаты, справа от него трон. На троне появляется лыба, затем усы, за ними глаза и нос. Через секунду плавно проступает обнажённая Naima. Из-за трона выходит Сатана.
Сатана:= Ты хотел терабайтовый сказёвый хард?
Серёга:= Да...
Сатана:= Ты хотел власти над инстом?
Серёга:= Да.
Сатана:= Ты это получил, с нашей стороны договор полностью выполнен.
Серёга:= Но...
Naima(ударяя его хлыстом по заднице):= Никакихъ «но»!
Серёга:= (воет и мацает собственную задницу)
Naima:= Скажи ещё, что не ты говорил, что у танка двигатель спереди!
Серёга:= Нет... я всего лишь сказал, что у танка двигатель должен быть спереди, чтобы не тащить карданный вал.
Сатана и Naima переглядываются.
Сатана:= В любом случае, договор подписан и обратного хода не имеет.
Серёга(про себя):= Господи, помоги! (Господь молчит)
Проходит секунда, Naima наносит ещё один удар. Серёга воет как зубр и мацает жопу обеими руками.
Серёга:= Да помоги мне уже, злоепучая ты крыса!!!
Мышь(дохлая):= Я не при делахъ, меня ещё в пятом прибамбасе замочили!
Слышно, как за кадром матерится режиссёр, всё гаснет.
=========================
–
+++++++++++++++++++++++++
Обычный формат.
КОНЕЦ
Фильм снят на незасвечивающейся кино-фотопленке завода Мосстальпромстроймаш города Нижнего Мухосранска.
