Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
* Чтобы не было урона, выпьем водочку с лимоном!
* Что тут охать, что тут ахать,
Лучше стопку ухайдакать!
* Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопаря!
* Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!
* Выпьем, братцы, пока тут,
На том свете не дадут.
Если даже там дадут,
Выпьем там и выпьем тут.
* На столе бутылочки, на столе селедочка.
Почему бы нам к закуске не махнуть по стопочке!
* Я предлагаю тост простой:
Коль довелось нам здесь собраться, —
Нельзя уйти нам на покой -
Пока всем крепко не набраться!
* Давай выпьем рюмку, дед!
Проживем еще сто лет!
* Чувствую, что стало как–то грустно. Есть мнение -
подправить ощущуние. Поэтому предлагаю:
Хряпнем, тяпнем, поддадим,
Вздрогнем, охнем, ощутим!
* Странное дело! Что–то рюмочка сама вверх поднимается.
Чувствую пора выпить.
* Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы
выпьем во что бы то ни стало!
* Пьянству бой! Так выпьем перед боем!
* Этот тост за древний хороший обычай: не откладывай
на завтра то, что можно выпить сегодня!
ТОСТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Напоминаю, это не тосты о детях, которые вы будете произносить за рюмкой чая.
Это тосты для детей, для их застолья, которое, надеюсь, будет безалкогольным.
Так что, прошу передать книжку ребятам. В этой главе я намерен говорить
исключительно с ними.
Здравствуйте, мои юные друзья. Привет. Чао–какао. Хай. Хэллоу. Салют. Гутен так.
Прошу к столу, господа, сегодня хозяева вы. Взрослых за стол пускать можно, но
не раньше, чем они пройдут тост — тест на сообразительность. Например, такой -
пусть отгадают загадку: маленький, серенький, на слона похож? Что, никто не
отгадал? Я так и думал. Эти взрослые такие несмышленые… Слоненка отгадать не могут.
Впрочем, нам не до них. Стол уже накрыт, гости собрались и пора разлить по фужерам
вкусные напитки и соки и приступить к трапезе. Кто–то должен сказать тост.
Содержание тоста немного зависит от причины вашего праздника. Думаю, не надо
объяснять, что на дне рождения не стоит поздравлять именинника с Международным
женским днем, а на Первое мая желать присутствующим счастливого Нового года.
Для чего нужен тост? Ну, хотя бы для того, чтоб за столом было не только вкусно,
но и весело. Одна маленькая девочка, когда впервые увидела кролика, сказала:
— Не могу сказать, что он красив, но когда он улыбается, у него и впрямь приятное лицо.
Да, улыбка делает наши лица красивее. И для этого не обязательно чистить зубы
этой пастой… я все время забываю её название. Вот один маленький мальчик
спросил дедушку, был ли дедушка когда–нибудь маленьким? «Конечно,» — сказал дедушка. «Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой», — посочувствовал малыш.
Но тост нужен не только для смеха, смеяться можно и просто над шутками. Тост
дает вам возможность сказать товарищу что–нибудь хорошее, ласковое, приятное.
Как сказал в анекдоте всем известный проказник Вовочка: «Я очень люблю свою
сестренку, за то что она умная.» И уточнил: «Она догадалась выбросить мой дневник на помойку».
Ну, и последний совет. Тост не должен быть слишком длинным. Все же хотят
что–то сказать, а если кто–то закатит речугу на 45 минут, то застолье превратиться в урок, а тот, кто произносит такой длинный тост в скучного учителя, в человека, который может говорить, даже если его никто не слушает.
Как–то в школе ребятам дали задание сочинить рассказ, употребив в нем названия
всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье мама принесла из магазина картошку. Картошки было так много, что мы её ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу». Вот приблизительно так, как хитрый Вовочка, и надо сочинять тосты. Я напишу тут несколько штук для образца, но лучше, если вы придумаете их сами.
1. Когда я был маленьким, я один раз долго плакал. Я вырыл в песке яму и хотел
занести её домой. Теперь то я понимаю, что это невозможно. Вот я предлагаю выпить
за то, что наши желания чаще исполнялись. (Тут можно сказать, «чтоб желания именинника
чаще исполнялись» или, «чтоб на праздник наши желания исполнялись»… В общем,
не стесняйтесь импровизировать сами)
2. Взрослые считают, что целовать животных опасно, так как можно чем–нибудь
заболеть. Помню, одна тетка все время целовала попугая и он сошел от этого
с ума. Ну, а Настя (Маша, Нина, Алина…) не попугай и с ума не сойдет. Давайте
выпьем за ее здоровье и все ее поцелуем.
3. Детей всегда ругают, за то, что они ухитряются вымазаться. Один малыш
хорошо ответил на упрек мамы: «Мама, ну я же ближе к земле». Поэтому предлагаю
вернуться на землю и выпить бокал этого вкусного сока за…….
4. Ребята, надо иногда делать добрые дела. Мой знакомый один раз гулял с собакой,
у него кавказская овчарка, увидел, что человек бежит за автобусом, а автобус вот вот
отойдет. И он сделал доброе дело — спустил собаку. И этот человек автобус перегнал.
Поэтому, я предлагаю сделать доброе дело — доесть пирожные (торт, салат, орехи…).
5. Кто знает повелительное наклонение глагола «молчать»? Эх, не были вы в Одессе, там
все знают. Ша, ребята, ша! Я уже все сказал и предлагаю перейти к (салату,
бутербродам, сладкому, допит «фанту» и т. д.)
6. Кто знает, на сколько хватает одного тюбика пасты «Блендамед»? Никто.
Один мой знакомый малыш проверил это практически. Хватило на всю спальню,
коридор и половину кухни. Вот я и хочу произнести тост за любознательность.
7. Довелось мне разговаривать с одним пацаном. Выглядел наш разговор примерно так:
— Мальчик, как тебя зовут?
— …
— А, сколько тебе лет?
— Л-Леха…
— А кем ты хочешь стать?
— Двеннннадццать…
— Мальчик, ты чего, тормоз?
— Космонавтом.
— Ну, не обижайся.
— Сам т–т–тормоз.
А кто у нас за столом тормозит, не пьет чай? Не будешь чай, не получишь торт. Шучу.
8. — Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с то–бой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
О сексе вы и так все знаете. Давайте поговорим о чем–нибудь другом.
9. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал,
его посадили в соседнюю комнату, надели наушники, и поставили
пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в
комнату к малышу и видят: ребенок бьется головой об стену и
кричит:
— Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)….
Родители снимают наушники и слушают, а там:
— Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по
пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок,
хочешь, я расскажу тебе сказку?
Дружки, давайте послушаем музыку и потанцуем. Обещаю, что на этой аппаратуре ничего не заест и головой о стену биться не придется.
10. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается
совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею
ковырять в песке!
Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!
Первый: Да папа новый купит!
Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,…
БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!: —]
Не будем лохами, не нужны нам ни пейджеры, ни телефоны, если надо — мы соберемся вот так, за столом праздничным.
11. Kpoшкa–cын пpихoдит к пaпe и cпpaшивaeт:
— Пaп, a чтo тaкoe cимпeляция диcтpyбных гeнтpoнoв?
Удивлeнный пaпa:
— Cынoк, a гдe этo ты тaкoe прочитал?
Cынoк (гордо):
— Я нe прочитал, я это написал!
Вот, какие вундеркинды бывают в детстве. Жалко, что с возрастом мы становимся обычными, как все. Давайте не будем взрослеть!
12. Maть гoвopит cынy:
— Cынoк, ecли ты пoигpaeшь нa пианино, я кyплю тeбe эcкимo.
Cын:
— A пaпa oбeщaл мнe двa эcкимo, ecли я нe бyдy игpaть нa пиaнинo!
Кого предки гоняют на музыку? Выражаю свое сочувствие!
13. Мать уехала в командиpовку. Отец утpом встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтpаком и ведет в садик, там не пpинимают, он бежит в дpугой, потом еще, еще… Устал, замотался, пpисел на лавочку, а сынишка стоит pядом, в носу ковыpяет, и говоpит: «Слушай, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контpольную пеpеходную в 5 класс дописывают»
