Bash.org.ru - IT happens. #1-800
Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: "Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных!!!"
Ой.
#9: Особенности национального многопоточного программирования
28 октября 2008, 14:51. рейтинг: 2
...Ты знаешь про время жизни объекта? Так вот.
Из метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адрес локальной переменной. Представляешь, что случается, когда метод завершает работу?
Правильно, локальная переменная уничтожается. Адрес становится инвалидным. А так как объект, в который передается этот адрес – работает в другом потоке, то это вполне реальная проблема.
Я на это долго медитирую... И иду спрашивать, как это работает? Ведь ясно же, что это ошибка.
На что мне автор говорит: ставлю у потока более высокий приоритет и благодаря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной.
А ты говоришь – "Архитектура"... "Планирование"...
Индусам до нас далеко.
Чисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...
#10: Где же наш сервер, чувак?
28 октября 2008, 14:55. рейтинг: 4
Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.
Я – у нас не работает ИБП.
Она – у вас сервер есть?
Я – есть.
Она – серийный номер и модель!
Я – зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
Она – у нас заявка оформляется на сервер!
Я – ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...)
Она – что случилось с сервером?
Я – (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!
Она – хорошо!
Я – (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!
Она – серийный номер и модель?!
Я – пожалуйста! (сообщаю номер и модель)
Она – что с ним?
Я – а он работает!
Вот этот ответ уже ввел ее в ступор.
Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!
Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.
#11: Имею прицеп, готов к неожиданностям!
28 октября 2008, 15:00. рейтинг: 3
Друг работает на складе комплектующих для компьютера.
Им пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после которого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.
Шеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ... С ПРИЦЕПОМ!... и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»
Шеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать – где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО!
Шеф: Он у вас в руке.
#12: Душа у нас находится в сердце. А мозги у нас находятся в...
29 октября 2008, 16:45. рейтинг: 327
– Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс.
– Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы?
– Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц".
– Какие последние действия вы производили в системе?
– Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали.
– Обновления системы вы не ставили?
– Нет, вот только винчестер новый купила.
– Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера?
– Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила!
– Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система?
– В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!
#13: Вершина прогресса
1 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2235
...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.
Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!
Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.
И вот, блин, представь.
Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вершина прогресса.
#14: Спрятанное на виду
1 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1382
В общем, дело было так. У меня сломался стул и я пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучал уже стулья ломать! В следующем месяце купим!»
Я обиделся. Пошел в админскую, снял со стола сервер, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервер новый, дорогой, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю.
Злюсь.
Тут открывается дверь, заходят красавцы в форме, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Все, как положено. Закончив, командуют: «Отключай!» Нажимаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет.
Они говорят: «Зачем так жестоко?»
Я: «А вам не все ли равно?»
Опечатывают, заклеивают, уносят.
У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?»
Я: «Ну, дык, данных-то в нем сколько!»
Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.
До сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?...
#15: Квадратное, твердое, но не печенье
1 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2566
Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю, говорит, визитки — самые-самые обычные, на белом картоне текст.
Я сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!
Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!
Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал...
#16: Тридцать восемь попугаев
1 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 807
Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых бизнес-изданий. Текст набила, попросила админа фотографию туда вставить, он всё сделал и говорит, что файл пять метров получился (5 mb).
Она спрашивает:
– Это что же, если распечатать рулон – 5 метров получится?
Ну, админ посмеялся, объяснять ничего не стал, мол, не беспокойся. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает:
– Получили письмо?
А в издательстве такая же барышня отвечает:
– Нет не получили, а какого размера письмо?
Та что отсылала:
– Эмммм... (думает: расскажу про метры и рулон, не поймут) Пять чего-то там.
В издательстве:
– Пять ЧЕГО ?
Та что отсылала:
– Ну, пять ЧЕГО-ТО.
В издательстве:
– Ладно, неважно ЧЕГО , у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.
#17: Подай мне системный администратор на двадцать!
1 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 951
...Ну я ее и спрашиваю:
– У вас есть системный администратор?
– Сейчас, секундочку, я узнаю!
За плохо прикрытой трубкой слышу ее голос:
– Марына, системный администратор – это не вон та коробка там у нас стоит?
– Не знаю!
Не находят. Но тут третья девушка разрешает проблему:
– Да это же ключ у тебя на компьюторе!
#18: Под линуксом нельзя, но если очень хочется, то можно
2 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3029
Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу." Программа сопровождалась инструкцией и приказом ("немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложить").
