Неизвестен Автор - Вольное слово народа
Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича: - Господин Брежнев, какое у вас хобби? - Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне! - Хорошо! Ну и большая у вас коллекция? - Второй лагерь заполняем.
Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.
Анекдот двадцатых годов. - Сколько продержится Советская власть? - До ноября 1927 года. - Почему именно столько? - А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет.
Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества!" В ответ слышат: - На бабуку! На бабуку! Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!" В ответ снова слышат: - На бабуку! На бабуку! Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит: - Смотрите, смотрите, какая у них набабука!
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. - А почему? - Да там узнают - помогать будут.
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм. - Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил нигде не могли сшить по моей фигуре. - Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще и кепочка.
Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой стране? - Можно, но жить лучше в другой.
Встретились два давнишних приятеля. - Ты чем занимаешься?- спрашивает один. - Я пишу оперу. - Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? - Могу. Опер велел про всех писать.
Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит: - Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел. Советский с гордостью отвечает: - Зато я своей смертью умер!
Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: - Ты зачем пришел? - Да вы же меня слушать будете. - Слушать? Тебя? - Да. - Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.
Может ли государство планировать рост населения? - Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной собственности.
Конвоир спрашивает заключенного: - За что сидишь? - Ни за что! - Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!
Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства. - Куда? Зачем?- спрашивают на вахте. - Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу. Заходит к министру и говорит: - В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.
Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех разбирает! - Так расскажи! - Ты что! Я за него только что пять лет дал!
Американский президент спрашивает Брежнева: - Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну? - Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.
- Что такое культпросвет? - Это просвет между культами.
Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают: - Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко. Сара не выдержала и говорит: - Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?
- Может ли сын генерала стать маршалом? - Нет! - А почему? - Потому что у маршала тоже есть дети!
Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает: - Какой национальности ребята вам больше всего нравятся? - Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни. - Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!
Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить: наш враг - склероз! - Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: - Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". - В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! - Ура-а-а-а! - Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. - Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому: - Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник. - Кому это памятник поставили?- спрашивает. - Чехову. - А, читал его произведение "Муму". - Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев! Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит: - Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму" написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы. - Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается один из критиков. - Это и не литература, а что-то среднее между бытовым суррогатом и газетной публицистикой. - Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как "Война и мир"! Один из критиков-оптимистов возразил: - Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир". - Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист. - Почему? - Графья перевелись!
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".
На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами. - Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть? - Нет, нэма! - А что в чемоданах? Сало? - Сало! - Да это еще хуже наркотиков! - Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.
В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя. - Будешь заведующим? - Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?
Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье. Спрашивает у местных жителей: - Как у вас с помидорами? - Плохо с помидорами. Они у нас не растут. - А как у вас с огурцами? - С огурцами еще хуже. Они вообще не растут. - Может, вы неправильно сажаете? - О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу. - Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет: - Это Надежда Константиновна! - А-а! Надежда Константиновна! - А фамилию мою помните? Суслов шепчет: - Крупская! - Конечно, знаю! Крусспская! - А вы знатеЄ - Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?
