Г Хазан - Коллекция анекдотов
695. - А почему вы все время говорите "логично"? - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...
696. Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.
697. Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А по фигу. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не по фигу. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? - А по фигу.
698. Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
699. - Выпишите пропуск на вынос трупа. - А где труп? - Сейчас будет. (Стреляется) - Привет, а кто выносить будет?
700. - Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, видите ли... - Достаточно. Расстрелять! Следующий!
701. Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".
702. Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: - Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! - Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.
703. - Моя собака читает и поет. - Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
704. Дама гуляет с собачкой. - Ты куда суку ведешь? - Это кобелек, - игриво отвечает женщина. - А я не тебя спрашиваю!
705. Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: - Ки... ки... ки... Опа!
706. Свинья подходит к розетке 220В: - Что, брат, замуровали?
707. - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.
708. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
709. - Ты козел, кретин, недоумок! - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! - Это я на говно не похож?!?!?!?!
710. Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая.
711. Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
712. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
713. - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот, куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
714. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
715. Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: - Тра-та-та, сам за себя!
716. - Девушка, а сколько времени? - Поль седьмого. - А почему поль? - Машинално.
Пьяницы
717. Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
718. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
719. В магазине: - Мужик! Водка теплая или холодная? - Приятная.
720. - У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
721. - А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
722. - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
723. Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать! - О! КОЛЯ!!!
724. После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.
725. Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.
726. Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." 2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". 3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". 4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". 5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
727. Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
728. Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск.
729. Из норы выползает вдребезги пьяный уж. - Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!
730. Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: - Аааажжжжжжжжжжжж.... - Ааааааааажжжжжжжжжжжж..... - АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
731. Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь!
732. Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
733. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
734. Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
735. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
736. Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
737. Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!
738. Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
