Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф). Ф - Куда идешь? ВИ - Диссертацию защищать. Ф - Как называется ? ВИ - "Как решетом воду носить." Ф - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном." Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П). ВИ - (П), ты чего здесь делаешь? П - Диссертацию защищал. ВИ - Как называется? П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века" =8-[ ] ВИ - Фурманова встречал? П - Да. ВИ - Как твоя диссертация до него называлась? П - "Hа хрена попу баян"
ЧУКЧА
Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !
/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
Однажды Русский говорит Чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. - Тюленя ?
- Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша. Чукча кладет рубль. - Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя ? - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - Две галоши. Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя ? - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош...
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит ? Обезьяна стучит себя по лбу: - Во-до-пад !!!
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета богато надо, - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев ?
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"
Однажды Чукчу спросили: - Как часто Вы моетесь ? - Однако, раз в полгода. - Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, Вы упадете ! - Однако, вряд ли ! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако !
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: - Однако, какая курса на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. - Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка ! - Гав ! - Нажми красную кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел второй виток. - Стрелка ! - Гав ! - Нажми белую кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел третий виток. - Чукча ! - Гав ! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как... - Тюленя ? - Нет... - Оленя ? - Нет, вкус... как... сношаться !
Однажды у Чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ? - Да. - Ну и что они говорят ? - Да все больше пугают. - А как пугают ? - А вот так: у-у-у-у !
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. - Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."
Сидит Чукча и приговаривает: - Устал сегодня Чукча, ох, устал ! Его спрашивают: - Почему устал ? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал ? - Однако, сегодня целых три раза думал.
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. - Эй, вы что делаете, она же взорвется ! - Однако, ничего, у нас еще одна есть !
Два Чукчи разговаривают: - Однако, дураком Николашка - император был.. - Почему ? - Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам ? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.
Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители: - Снимай шубу ! - Однако, долго спал, до самого лета...
Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители: - Снимай шубу ! - Однако, долго спал, до самого лета...
Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать: - Говоpят, что в Москве все куpят. - Куpят, однако. - И ты куpил? - И я куpил. - "Астpу" куpил? - Куpил. - И "Космос" куpил? - И "Космос" куpил. - Ну и как "Космос"? - В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.
ДАНТИСТ
Зубной вpач говоpит пациентке: - Не нужно так шиpоко pаскpывать pот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы. - Но сам-то я останусь снаpужи !
Дантист - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе... - Вы мне льстите ! - Да нет. Я ведь зубной врач...
К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает: - В чем дело ? Я зубной врач... - Доктор, посмотрите, - просит больной. Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей. - Так у вас мандавошки !.. - Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб ? Врач: - Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
Стоматолог заглядывает в рот пациенту: - Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. - Доктор, а почему вы повторяете ? - Это не я. Это эхо...
- Доктор, вы удаляете зубы без боли ? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб ! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле. - Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла. Доктор: - Х-х-х-хыыыыы-ык... Пациент: - А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!! Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному: - Вот ваш зуб !!! Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла: - Вот ваши ручки ...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа !
Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце концов я дал вам возможность есть". Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица: - Кто последний к зyбникy ? - Hе к зyбникy, а к стоматологy ! - Какая pазница-то ?
