Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Водка — наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов?
* * *
Военрук в школе:
— Девушки, следуйте за мной в подвал. Я буду вас учить отдавать честь
* * *
Волка овцы кормят
* * *
— Вот, что с нами делает непосильный труд, — сказала обезьяна, показывая на человека
* * *
Время — самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников
* * *
Время берет только свое, человек иногда прихватывает и чужое
* * *
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
* * *
Все люди как люди…, а я красив как Бог
* * *
Все можно пережить, кроме смерти
* * *
Все на свете были братьями, пока не появились сестры
* * *
Все не так легко, как кажется
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
* * *
ПОЛЛЮЦИОНЕР — представитель молодежной радикальной группировки
* * *
Лучше поститься, чем есть что попало.
* * *
Курица распальцованная
* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
* * *
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
* * *
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
* * *
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
* * *
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* * *
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
* * *
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
* * *
У всех дети как дети, а мой — депутат
* * *
Меняю гоночный автомобиль на инвалидную коляску.
Мемуары "Скорость в жизни не главное" прилагаю бесплатно.
* * *
Всегда испытывай фиаско на прочность
* * *
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься
* * *
Всего за $100 я узнал у цыганки, что родился лохом
* * *
— Вы на работе слишком мало уделяете внимания 'личным делам', - в очередной раз упрекнул своих подчиненных начальник отдела кадров
* * *
— Вы член партии?
— Hет, я ее мозг
* * *
Гинеколог стоматологу: — Это тебе не в зубах ковыряться
* * *
Говорил прямо, а молчал уклончиво
* * *
Говорят склероз невозможно вылечить, зато о нем можно забыть
* * *
Говорил так быстро, что даже не ведал что
* * *
Гормонально развитая личность
* * *
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают по моpде
* * *
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть
* * *
Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет
* * *
Из новостей:
— Вчера депутаты в первом чтении отклонили законопроект о сокращении размера льгот депутатам.
Следующее отклонение законопроекта состоится завтра.
* * *
Ежики очень любят прикалываться
* * *
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак
* * *
Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим
* * *
Даже снежная баба растает, если ее долго гладить
* * *
Две вещи ненавижу — расизм и негров
* * *
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше
* * *
Девиз преподавателя — каждой твари по паре
* * *
Девиз холостяка: — Нас голыми ногами не возьмешь
* * *
Девственность не порок, а половая безграмотность
* * *
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь
* * *
Для умной женщины мужчина — не проблема, для глупой — большая удача
* * *
Для одних свобода — это возможность быть людьми, для других — животными
* * *
Для того чтобы умереть, достаточно родиться
* * *
До определенного возраста человек не замечает своего возраста
* * *
Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе
* * *
Долг платежом страшен
* * *
— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился
* * *
— Дорогая, ты смогла бы выйти за радикала?
— За ради чего?
* * *
Другие не лучше — надпись на зеркале
* * *
Душа запела, но пустила петуха
* * *
Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар
* * *
Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант
* * *
Если деньги не радуют — значит они не ваши
* * *
Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина
* * *
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.
* * *
Еще пока трудно признаться самим себе, что у нас кое-что, говорю специально очень аккуратно, кое-что начинает получаться. (В.Путин)
* * *
Всего семь нот, а сколько однообразных песен
* * *
Вскpытие показало, что больной спал
* * *
Вступил в брак по расчету на ответную любовь
* * *
Выбрать псевдоним легче, чем создать имя
* * *
Если в споре ничего не родилось — это дискуссия
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!
* * *
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского
* * *
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову
* * *
Если глупость маскируется молчанием, значит она не так уж глупа
* * *
Если делать, так по большому
* * *
Если жизнь — сплошной спектакль, а мы — его участники, то кто же зритель?
* * *
Если муж дает жене все, что она требует, значит она требует слишком мало
* * *
Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома
* * *
Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем
* * *
Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней
* * *
Если не знаешь в какую сторону плыть, то ни один ветер не будет попутным
* * *
Если от женщины нужно только одно, значит она не способна на другое
* * *
Если посуда бьется в гостях — к счастью, дома — к скандалу
* * *
Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны?
* * *
Если ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?
* * *
Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней
* * *
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами
* * *
Если у вас нет предрассудков — будьте готовы к тому, что вас не поймут
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает — значит пьянка удалась
* * *
Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом
* * *
Если хочешь услышать о себе хорошее — умри
* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что
* * *
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
* * *
Если тебя нельзя купить, значит можно продать
* * *
Есть достоинства, которые трудно и себе простить
* * *
Желанная моя, скорее бы утро
* * *
Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя
* * *
Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая… он мне не друг
* * *
Женитьба — повод для развода
* * *
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком
* * *
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной
* * *
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
* * *
Женщина ошибается только тогда, когда рассуждает
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин
* * *
Женщины любят ушами, а мужчины — где придется
* * *
Женщины, берегите мужчин! Мы — окружающая вас среда
* * *
Животных, которых люди любят до смерти — записывают в Красную книгу
* * *
Жизнь — как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме
* * *
Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним
* * *
Жизнь — это книга, а Армия — две страницы, вырванные на самом интересном месте
* * *
КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец.
* * *
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Но зато как прибавили в весе!
* * *
Мы носим погоны, мы должны их выполнять! (Армейское)
* * *
А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером. (Армейское)
* * *
Курсант, почему у вас гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? (Армейское)
