Неизвестен Автор - Сборник юмора из сетей
Театральная жизнь. В Сальвадоре разыгран очередной спектакль под названием "Свободные выборы". Спектакль призван убедительно продемонстрировать преимущества западной демократии. К непонятливым применяется высшая мера убеждения.
Мода. В китайской армии появились первые части сверхмобильной суперлегкой пехоты. В боевой комплект солдата входят плавки с двумя карманами, офицера - с четырьмя. Форму элегантно дополняют открытые полукеды.
Сельскохозяйственные новости. В Чили заканчивается посев ветра.
Их нравы. Сотрудники Института Ядерной Физики в Новосибирске объявили территорию своего института безъядерной зоной.
Таланты и поклонники. Неудачей закончилось хоровое пение французской прессы. Новое произведение - увертюра к антисоветской истерии для самолета -шпиона окончилась полным провалом и публичным освистанием.
Спортивные новости. Представитель Госдепартамента США дал опровержение очередного гнусного измышления советской прессы. Она утверждает, что американские власти нарушают олимпийские традиции тем, что вопрос о выдаче въездных виз советским спортсменам будет решаться Госдепартаментом. Однако, заявил представитель, следуя принципу "спорт вне политики", мы решили отстранить от участия в Олимпиаде всех коммунистов и комсомольцев.
Сегодня в Великобритании состоится очередной забег в союзническом туре гонки вооружений. На военной базе в Гринэм-Коммоне будут развернуты еще 16 крылатых ракет. Таким образом, Великобритания прочно удерживает свои шансы на выход в финал в розыгрыше права на первый ответный удар.
На чемпионате свободной прессы по художественной гимнастике победу одержала английская "Дейли Миррор", грациозно поставившая все освещаемые события с ног на голову.
О погоде в мире. В ближайшие сутки ожидаются: - в пустыне Невада высокая радиоактивная облачность, возможны осадки; - на переговорах о сокращении войск и вооружений в Центральной Европе - туман; - в Женеве заморозки ниже нулевого варианта, в связи с чем Ракетцентр СССР предупреждает о возможности внезапного потепления в Европе: до 300000 градусов в эпицентре потепления; - в штате "Огайо" ожидаются "Тайфуны"; в Вашингтоне - наводнение, на этот раз заливает министр юстиции;
Сохраняется угроза землетрясений в различных районах мира. Возможна перетряска министров в Италии и государственный переворот в Верхней Вольте.
Выдержки из капустников
ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ
Тепловоз "Школьник" построили на собранные пионерами и школьниками карманные деньги.
Наши замечательные спелеологи достигли рекордной глубины. Они достигли бы и больших глубин, но их выдали на-гора наши замечательные шахтеры!
За песню "Миллион алых роз" композитору Раймонду Паулсу присвоено звание "Народный артист Грузинсокой ССР".
Клубу художественной самодеятельности НГУ объявлен выговор. За самодеятельность.
Экспериментаторам удалось сохдать уникальный прибор: анализатор смысла проделанной работы.
В институте автоматики проведен эксперимент по голографии. Голограмма в парах спирта имела очертания сторожа дяди Пети. Голограмма исчезала по мере исчезновения спирта.
Наши кибернетики создали искусственный интеллект, который с успехом заменил их собственный.
Сотрудниками института геологии удалось обнаружить место с большими запасами золота и драгоценных металлов. Жаль, что их оттуда вытащить не удалось!
Группой молодых ученых института цитологии и генетики выведена новая порода козявок, поедающих мусор. Хорошо потрудились козявки на субботнике, очистив территорию городка от мусора. Сотрудникам института осталось лищь очистить территорию городка от козявок.
В институте горного дела разработана технология обогащения за счет полезных ископаемых. Этой разработкой сибирских ученых уже заинтересовались...
Да здравствуют советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Крупного успеха добились генные инженеры. Ими выведена новая порода двухголовых коров. Перевод на новую породу всего нашего стада даст повышение поголовья скота в стране примерно вдвое.
Группа крупных ученых с одним мировым именем установила, что по мере расширения Вселенной Сибирское Отделение сокращается. По их оценкам к 2000 году оно превратится в большую черную дыру.
Бескорыстный поступок совершили сотрудники института теплофизики Фетисов и Молотков. В рамках движения за экономию тепла, поздно вечером они демонтировали радиаторы центрального отопления в родном институте и еще теплыми отослали их оленеводам Чукотки.
Хорошо поработали проводники Западно-Сибирской железной дороги! В канун праздника они на сутки раньше намеченного срока собрали постельное белье в вагонах. В масштабах страны это позволить перевезти на сэкономленном белье около полумиллиона пассажиров.
Вести с полей. Славно встретил СОАН свой юбилей! Посев научный взошел и уже частично скошен. Жатва народная продолжается!
Успешно выполняется в Академгородке Продовольственная программа! Еще один рассадник общепита прекратил свое существование. Прошлой осенью старейшая блинная на Морском испустила последний блин. Курсанты НВВПОУ видели, как последний блин вышел боком.
Для вас, царевны! Приобретя новый брючный костюм Новосибирской швейной фабрики вы сможете легко снова превратиться в лягушку!
Объявления. Студентка со свободным дипломом выйдет замуж за москвича по договоренности. Подержанного запорожца не предлагать.
Молодой специалист приятной наружности устроится пуделем в тихую интеллигентную семью. При условии предоставления отдельной конуры не менее 7 кв.м.
Сниму что угодно, где угодно, на любой срок. Звонить по телефону 650675, спросить кого угодно.
Больше хороших товаров! Магазин "Фига-почтой" высылает наложенным платежом фиговые издания.
Меры приняты. Министерство химической промышленности прекратило выпуск карбофоса по многочисленным просьбам новосибирских тараканов.
Студенты НГУ выступили с инициативой провести в столовых Академгородка день студенческой кухни. День пройдет под девизом: "Это должен храть каждый!"
На первой линии новосибирского метро: "Осторожно! Двери закрываются! В следующий раз не будешь высовываться!"
Нам пишут. "Дорогая редакция! Вот уже много лет я регулярно слушаю вашу передачу и наконец решил написать: уж очень она мне надоела!"
Теплые массы холодного воздуха движутся в направлении, противоположном ожидаемому, как и предполагалось. Сегодня вечером и завтра днем в Новосибирске не будет ни холодной, ни горячей воды.
На соревнованиях по биатлону отлично выступил спортсмен Стрелков. Своей отличной стрельбой он оставил позади всех соперников.
Новый мировой рекорд по пребыванию под землей установил йог Сидоров. Его закопали 15 лет назад. Эксперимент продолжается!
При спорткомплексе НГУ создана спортшкола каратэ. При поступлении необходимо иметь: 25 рублей, белое кимоно и белые тапочки.
Из жизни замечательных людей. Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду, ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: "Поздно..."
Происшествие. Американский турист Джонсон попросил политического убежица в медвытрезвителе Советского района.
Один ученый заметил, что в другой системе координат его комната будет в 5 раз шире. И перешел в эту систему.
Благодаря стараниям ученых, науке удалось вписать еще одну страницу в Красную книгу.
Министерство торговли заверяет, что в наступающем году дефицитных товаров станет больше.
За прошедшие 10 лет буржуазная наука сдвинулась вправо, зашла в тупик и скатилась к идеализму. Советская же наука стояла, стоит и стоять будет!
Т Е К С Т Ы П Е С Е Н
Т Е Р Р О Р И С Т
В нашей мирной стране Вот уж 70 лет Все взорвется вот-вот, Только стимула нет.
Я взрывчатку кладу вяло,
У меня мегатонн мало,
И к тому же запал
Я уже потерял.
Я заложницу взял Из хорошей семьи. Мы живем пятый год На доходы мои.
Я под мост заложил мину,
Только поезд прошел мимо.
И решил я: пойдем
Другим путем.
На проспекте парад И народу битком, Пролетают вожди В "Чайках" с бронестеклом.
Не потрачу на них пулю,
Из толпы покажу дулю.
Так истории ход
Изменяет народ.
Ш Н И Ц Е Л Ь
Был бы шницель, Пусть бесконечно пресный, Пусть прозрачный, Но все же был бы шницель, Но повар решил - я дурак И подсунул мне тефтель. Был бы тефтель, Но все же был бы с мясом, Пусть холодный, Но все же был бы тефтель, Но повар решил, что я пьян И подсунул мне пончик. Я вижу плов, Я чую пиццу, Я чувствую гарь, Я знать не хочу ту тварь, Из которой был шницель. Я вижу повар несет Окровавленый фарш, фарш с мясом, Фарш, фарш с мясом! Как книгу читаю меню, Но я вижу лишь фиг, фиг с маслом, Фиг, фиг с маслом!
