Алекс Экслер - Отдых в Турции
Друзья поднялись и отправились по своим комнатам. У дверей номера Игорь стал долго и пылко прощаться с Сергеем, называя его при этом "милый", из-за чего проходящие мимо них русские отдыхающие поглядывали на всю компанию с опаской и неудовольствием.
– Слушай, – сказала Ира, – ты бы хоть обо мне подумал, если тебя не волнует, что о тебе подумают окружающие.
– А чего с тобой не так? – заинтересовался Игорь.
– Со мной все так. Это с вами все не так. Устраиваете свои педерастические шуточки, а на меня потом народ косится, – объяснила Ира.
– Но мы же понарошку. Мы шутим. Типа дядя шутит и все такое, – сказал Игорь, подмигивая Сергею.
– Это вы знаете, что шутите, а народ думает, что вы взаправду – и на меня косится, – жаловалась Ира.
– Ир, ну не смеши мои кроссовки, – сказал Игорь. – Какие из нас пидерасты?
– Педерасты, – поправила Ира.
– Тем более, – сказал Игорь. – Вот из меня – какой пидераст? Смех один. Я даже не симпатичный.
– Ты красивый, – сказал Сергей, изображая влюбленный взгляд.
Ира захохотала.
– Вот видишь, – сказал Игорь, – тебе смешно. И народу смешно. А мы – прикалываемся. Тем более, что из Сереги – уж вообще никакой пидераст. Зато он зоофил. С котом живет.
– Раз с котом живет, – сказала Ира, – значит и зоофил, и педераст.
– Почему? – удивился Игорь.
– Ну, кот ведь мужского пола?
– Ну да.
– Значит он педераст.
– Ну, мать, это ты уже обобщаешь, – пожурил ее Игорь. – Не делай таких выводов, прошу тебя. Парню вполне достаточно того, что он – зоофил. А ты на него еще педерастию хочешь навесить. Нехорошо.
– Я вот думаю, – вступил в беседу Сергей, – чего это тебя так понесло? Выпили всего две капли, поел ты – тоже нормально…
– Правда глаза колет? – осведомился Игорь.
– Блин, хоть бы ты мне душу не травил, – в сердцах сказал Сергей. – Остался мой Гасик там один у чужих людей.
– У кого, кстати, – заинтересовался Игорь.
– У Алки. У кого же еще…
– Так ты с ней видишься? – удивился Игорь.
Сергей сделал неопределенное выражение лица.
– Высокие, – сказал Игорь. – Высокие отношения.
– Ну тебя на фиг, – отмахнулся Сергей.
– Ладно, – решился Игорь. – Баю бай. Мы пошли ту слипки. А то у меня уже все слипается.
– Меньше жрать надо было, – вставила свой комментарий Ира.
– Я имею в виду глаза, – объяснил Игорь.
– Меньше надо было на девушек глазеть, – сказала Ира.
– И тут началась безобразная семейная сцена, – сказал Сергей. – Ша, ребята, я спать пошел. Но вы много не деритесь и главное – по лицу не бейте. А то мне неудобно будет завтра с вами на пляж выходить.
– Неудобно? Да ты на свою рожу посмотри… – начал было Игорь, но Сергей помахал им на прощанье и пошел в свой номер.
Зайдя в свои апартаменты, Сергей стал размышлять, чем бы заняться. В принципе, сильно хотелось спать, но сразу ложиться было как-то неинтересно. Поэтому Сергей включил телевизор и несколько минут щелкал каналами. Но по телевизору попадались только какие-то турецкие программы, смотреть которые было несколько затруднительно, поэтому Сергей через некоторое время вырубил телевизор и стал укладываться спать.
Когда он оказался в постели и закрыл глаза, неожиданно выяснилось, что за окном действительно очень здорово шумит дискотека. Сергей встал, подошел к окну и закрыл балконную дверь. Шум стал значительно меньше. Сергей, довольный, лег и прислушался. В принципе, почти ничего не было слышно, за исключением низких частот, которые пробивались даже сквозь плотно закрытую дверь балкона. Сергей закрыл глаза и стал пытаться заснуть.
Однако через пять минут он пришел к очень неутешительному выводу – заснуть не удастся. Басы дискотеки, хотя и были еле слышны, долбили молотом по голове и заснуть не давали. Сергей еще некоторое время помучился, а потом вскочил с кровати и снова открыл балконную дверь, посчитав, что пусть лучше дискотека громко шумит, потому что помнил теорию о том, что тихий и надоедливый звук часто мешает намного больше, чем громкая музыка.
Он снова лег в постель и попытался заснуть. Но дискотека бухала так громко, что не засыпалось ни под каким видом. Тогда Сергей снова встал и закрыл балконную дверь. Лег. Поворочался минут пять, проклиная эту чертову дискотеку, а заодно и всю деревню, где проводилось это безобразие, после чего вдруг неожиданно вспомнил о кондиционере, который висел на стене напротив. Сергей включил свет, нашел пульт от кондиционера и включил прибор. Кондиционер зашумел ровным, убаюкивающим звуком.
Сергей лег и прислушался. Из-за шума кондиционера не было слышно низких частот дискотеки, а сам шум кондиционера не раздражал, а даже наоборот – убаюкивал. "Засну", – подумал Сергей и действительно начал засыпать. Но через пять минут кондиционер внезапно выключился. "Что за чертовщина?" – подумал Сергей, включил свет, взял пульт и снова включил аппарат (для этого его потребовалось сначала полностью выключить, а потом включить). На пульте, между тем, не было никаких указаний на выставление временных параметров. Только "вкл.", "выкл." и регулировка уровня напора воздуха.
Снова попытался заснуть. Но ровно через пять минут кондиционер выключился. Следующие полчаса Сергей провел за интересным занятием: в течение пяти минут он тщетно пытался заснуть, а когда кондиционер выключался, он его снова включал. Но заснуть ему так и не удалось.
Вдруг Сергей почувствовал, что очень хочет пить. Но взять с собой в номер воды он не догадался. "Фигня", – подумал Сергей и пошел в ванную, чтобы напиться из-под крана. В ванной он пустил холодную воду и жадно припал к ней ртом. Но когда пил, внезапно обратил внимание на яркую наклейку на зеркале, где здоровыми буквами было написано по-английски: "Ни в коем случае не пейте воду из под крана, потому что это может привести к тяжелым отравлениям!" А ниже было написано по-русски: "Просба ни выпивать изпод крана потому что плохо с животом". "Твою мать", – подумал Сергей, прикидывая, сколько воды он уже успел выпить и через сколько часов умрет. По всему выходило, что умрет он довольно скоро, потому что воды выпил – не менее литра.
Сергей вернулся в комнату, лег на кровать и стал думать, что делать. Можно было, конечно, бежать в основное здание, искать там дежурного врача и просить не дать помереть молодым. Но этот вариант он сразу отмел как неконструктивный, потому что был настолько разбит всеми этими дискотеками, кондиционерами и попытками заснуть, что бежать в основной корпус у него не было ни малейшего желания.
Так он думал, думал, а дискотека, между тем, бухала по ушам все настойчивей и настойчивей. "Вот гады, помереть спокойно не дадут!" – в ярости подумал Сергей и стал строить зловещие планы мести этой дискотеке… Изнуренный мозг рисовал всякие приятные картины – вот Сергей подъезжает к этой дискотеке на пожарной машине, направляет раструб прямо в гущу толпы и врубает воду на полный напор. Сергей радостно улыбнулся, представляя, какой переполох это вызовет и как красиво от воды замкнут все эти колонки, усилители и прочая электронная мерзость.
Но потом он подумал, что люди-то ни в чем не виноваты, поэтому перед глазами встала другая картина: Сергей одет в типичную форму ниндзя – черные просторные штаны, черная рубаха, черная косынка на голове и МЕЧ, огромный меч, которым Сергей, хрипло хохоча, перерубает основной электрический кабель этого чертового заведения. Но враги – диджей и хозяин дискотеки – не дремлют, они хватают боевые топоры и мчатся по направлению к Сергею. Тот мужественно, как и полагается древнему воину, поворачивается лицом к опасности, поднимает меч и начинает бешено вращать им над головой. Топор первого врага – толстый хозяин дискотеки не очень быстр – перерублен, и турок убегает в сторону моря, горестно вскрикивая. Но второй нападающий – пьяный диджей – молод, ловок и очень коварен. Сергей отбивает один удар топором, второй, третий, но диджей делает обманное движение, Сергей вхолостую описывает мечом широкую дугу и внезапно получает обухом топора сильнейший удар в живот. "Подставился", – думает Сергей, роняет меч и падает на колени, ожидая, что ему прямо сейчас отрубят голову. Внезапно диджей пропадает, и Сергей обнаруживает, что лежит в своей постели и у него сильно болит живот. Оказалось, что ему минут на десять удалось все-таки заснуть, невзирая на шум дискотеки.
Сергей быстро бежит в ванную с туалетом, моля по дороге всякие высшие силы не дать ему умереть засранцем. Уж лучше от какого-нибудь венерического заболевания.
Из туалета Сергей выходит чрезвычайно мрачный, кляня турецкую воду на чем свет стоит, но все-таки счастливый, потому что казавшийся неизбежным конец теперь явно откладывается. Питье турецкой воды отозвалось просто сильнейшим расстройством желудка.
Сергей сел на кровать и стал думать, как поступить дальше. Оставались две проблемы – он по-прежнему сильно хотел пить, даже еще больше, чем раньше, а кроме того, за окном все так же бухала дискотека, потому что сцена с перерубанием кабеля ему, разумеется, приснилась в кошмарном бреду.
