Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно
Наш ремейк «Кинг-Конга» (в главной роли Роман Трахтенберг).
Историческое кино«Анжелика и король».
«Анжелика и Варум».
«Ленин в пятницу, 13-го».
Новинка студии «МЧС-фильм»: «ШОЙГУсарская баллада».
«Они нажрались за Родину».
Единственный в мире армянин-альбинос Дмитрий Харатьян в китайском сериале «Хунвэйбины, вперед!»
Спортивные и развлекательные программы«Пальчики оближешь» (кулинарная передача Фредди Крюгера).
«Железная маска» (советы Сергея Зверева по уходу за кожей лица).
Гонки российской «Формулы-1»: «С2 Н5 ОН» (ну, про сахар и дрожжи сами знаете, не маленькие!).
«Лучшие промахи первенства страны по футболу».
«Фитиль» (учебный киножурнал для террористов).
Сериалы («ширли-мыльные оперы»)«Твин Пикс слезам не верит».
Отечественная версия итальянского сериала «Спрут»: «Спрут всё!».
«Улица набитых фонарей», «Дурацкий гамбит» и прочая «Бригадость» (лидеры в номинации «Победа спецэффектов над разумом»).
Чукотский вариант «Санта-Барбары»: «Санта-Нарьян-мара» (полярное сияние в 600-х сериях).
Мелодрамы, или Жалостливое кино«Выйти замуж за капитана. Пусть 15-летнего, лишь бы по фамилии Грант или Немо».
«Телеса обетованные».
Продолжение «Поющих в терновнике»: «Орущие в термитнике» и «Пьющие в крыжовнике».
«Любовь и голубые».
Фильм Ренаты Литвиновой «Небо. Самолет. Девушка», что в переводе с гинекологического означает: «Залетела!»
Ужжжастики«Челюшти» (фильм ужашов про кариеш).
«О бедном Годзилле замолвите слово».
«Ночной ПОЗОР» (про импотентов).
«Трое в лодке, не считая собаки… Баскервилей…»
«Почтальон Печкин стучится дважды» (студия «Простоквашино пикчерз»).
И наконец, самый кошмарный кошмар: «Живые (!) йогурты!!!»
Экранизация классики«Основной инстинкт» (по мемуарам собаки Павлова. Собаку играет Шэрон Стоун).
«Молчание ягнят» (заокеанское прочтение пьесы А.Н.Островского «Волки и овцы»).
«Крестные отцы и дети» (по роману Айвена Тургенеффа).
Шедевр студии «Грузия-фильм»: «Повесть о настоящем чебуреке».
Мутный взгляд на творчество Некрасова: «В коме на Руси жить хорошо».
Сверхновая экранизация «Войны и мира» (Пьер Безухов – Сергей Безруков, Наташа Ростова – Верка Сердючка. На Каннском фестивале в таежном Канско-Ачинске режиссер Фёдор Бондарчукча получил Гран-при «Золотой фингал»).
Крутая эротика«На мне Мухтар».
«Интердевчата».
«Джентльмены удачи предпочитают блондинок. За углом. Или в кустах (словом, где отыщут, там и предпочитают)».
БЛУДбастер «Бэдмен» (от англ. «бэд» – «постель»).
«С кем попало Спящая Царевна».
«3 токаря на портнихе».
Чумовые укатайкиКомедии про Ленина в Мавзолее:
«Один дома» (студия «Гутен МОРГен»),
«Женитьба бальзамированного»,
«Карнавальная ночь живых мертвецов».
«Особенности национальной охоты: охота выпить».
«Дурочка Ряба» (какой же умный бьет золотые яйца?!).
«7 самураев и 1 (один) девушка» (режиссер Акира Куроряба. Фильм японский, на японском, но кончается хорошо – всех убивают).
И под занавес – самое интересное!Последние сплетни из мира кино«Пиратов Карибского моря», «Гарри Поттера», «Властелина колец» и «Код да Винчи» вместе взятых превзошел по кассовым сборам… единственный работающий туалет на Курском вокзале.
* * *Разговор у кинотеатра:
– Представляешь, этот наш внук Фантомаса – Гоша Куценко – снялся в фильме «Любовь-морковь».
– Ну и как?
– Как-как… Вот такая у нас куцая любовь.
– А что ты хочешь с такой морковью?
* * *Расизм в Голливуде. Здесь прошла демонстрация чернокожих артистов. Под лозунгом «Почему неграм разрешают играть только негров?! И запрещают болеть „белой горячкой“?»
* * *– Кстати, недавно на церемонию вручения «Оскара» две киноактрисы явились в костюме Евы.
– Наверное, был жуткий скандал?
– Еще бы. Две звезды – в одинаковых нарядах!
* * *Объявление: «Для съемок фильма ужасов киностудия „Хэппи энд пикчерз“ купит у населения скелеты 48-го размера, 3-й рост, мальчиковые. Можно б/у, но в хорошем состоянии».
* * *Примечание. В предыдущем видеообзоре были допущены досадные опечатки. Вместо «комедия „В постели с Мадонной“ следует читать „трагедия „В постели с Шандыбиным“. А вместо „Фаринелли-кастрат“ – «Фидель Кастро“.
Не волнуйтесь, меры приняты. Виновные расстреляны.
И в заключение призыв. Читатели! Покупайте пиратские видеодиски – поддержите отечественного производителя!Человек человеку – гость
(книга о вкусной и здоровой жизни, написанная на манжетах. Кетчупом…)
Гости – профессиональные халявщики, которым лишь бы брюхо набить.
Пока физиономию не набили.
В отличие от нас, культурных, которые ходят только посмотреть порнушку да потанцевать под записи речей К.У.Черненко.
Дейл Карнеги. Как завести, простите, вывести гостейПервое блюдо:
Хозяева с большой буквы «X»
Вы ждете гостей. Решили пустить пыль в глаза и одолжили у соседа лампочку, заклеили пластырем треснувшие тарелки, постелили свежую газету… На сданные бутылки взяли напрокат кое-что из мебели и, наконец, покормили тараканов, чтобы на людей не бросались!..
* * *Чтобы показать, как вы рады пришедшим, изо всех сил похлопайте их по спине, по щекам, по карманам…
Со словами: «У нас сегодня рыбный день» – предложите гостям… партию в домино.
А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.
* * *Между прочим, здорово экономят продукты специально обученный тамада-заика и непрерывные крики «Горько!», заранее записанные на магнитофон.
* * *Тем не менее знать пару рецептов не помешает. Для начала – о пицце. Достаточно взять ма-а-аленький пирожок с любой начинкой. И отправить его по факсу…
* * *Лапша. Делается еще проще. Запихните кусок теста в уничтожитель бумаг…
* * *Рецепт горячего блюда. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему округлую или овальную форму, раскрасьте. Подавайте гостям раскаленным… Правда, самые хлебосольные кладут на блюдо продукты. По вкусу. И – по карману…
* * *Для шибко воспитанных, которых до сих пор еще мучает гамлетовский вопрос: «Куда наливать водку?», поясняем. Правила этикета рекомендуют: прямо в рот! В отличие, например, от соуса, который великий А.П.Чехов советовал сначала пролить на скатерть. А потом – этого не заметить.
* * *Виновник торжества – молочный поросенок – до сих пор жив и здоров? Чепуха! Не тратьте время на кровавые разборки, а смело подавайте «Пятачка» под… общим наркозом.
Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…
Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: «Кормить-то собираетесь?»
* * *На вопрос гостьи: «Скажите, кукушка в часах отсчитывает время?» – надлежит вежливо ответить: «Нет, мадам! Она отсчитывает съеденные вами калории!»
* * *Помните: лучшее украшение любого праздничного стола – сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.
* * *Маленькая хитрость: чтобы гость, уснувший прямо в салате, не замерз, замените салат горячим борщом.
* * *Чтобы наконец выпроводить засидевшихся визитеров, предложите им… омаров. В крайнем случае, разбудите вашего маленького сынишку, поставьте на стул и попросите наизусть прочитать… его характеристику с последнего места заключения.
Второе блюдо:
Гости с большой буквы «Г»
– Хозяева – у-у, куркули проклятые!
Им пыльной сосиски для гостя жалко.
Сами вы «хуже татарина»!
Чип и Дейл Карнеги. Как извести хозяевЕсли, собираясь в гости, заранее засунуть за ворот рубашки салфетку, можно здорово сэкономить на галстуке. А если салфетка размером с простыню, то – и на брюках.
* * *Наиболее предпочтительная одежда для визитов – тренировочные штаны. Тогда на возмущенный вопль хозяина: «Тебя ж просили пузыри захватить!», невозмутимо парируйте: «А я что захватил?» – и покажите на отвисшие коленки.
* * *Атмосферу непринужденного веселья поможет создать нехитрый розыгрыш. Прямо с порога официальным тоном заявите:
– Санэпидемстанция! Мыши, тараканы есть?
– Нет.
– Получите!
Вы пожадничали и вновь явились с пустыми руками? Тогда самое время отвесить дежурный комплимент хозяйке или ее отдельным частям. Но помните: ровно в 12 часов все ваши слова превратятся… Ой, простите, зарапортовался! О чем это я? В общем, все ваши слова могут быть использованы против вас.
