Неизвестен Автор - Сборник юмора из сетей
- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!
- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Captain Jones. - Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин. - Still fucking???
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.
Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не перерезать.
Из записной книжки...
..интелигента: В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть ногти. ..киллера: Сегодня у меня был хороший день. ..ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел. ..начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека. ..больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.
Встречаются две курицы. Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?" Вторая: "По рубль десять." Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!" Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?" Вовочка тянет руку. У: "Говори Вовочка". В: "У слона" У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!" На следующий день приходит отец. У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца" О: "У слона наверное?" У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!" О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!"
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: M:-Доктор, у меня яйца посинели... Д:-Покажите,- тут доктор изучает сабж и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен... Д:-Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕBТ: M:-Доктор, у меня яйца посинели... Д:-Покажите... M:-Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо.... Д:-Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... M:(с'едает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д:-A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой ( кайф! ). Вторник - дрочил левой рукой ( вечный кайф!!! ). Среда - имел половую связь с женщиной ( слабое подобие левой руки ).
Слон стоит, значит и ему пчела залетела в зандицу и их хобота вылетела. -Кааайф! - простонал слон, - давай ещ° раз. Пчела снова залетаем ему в задний проход, а слон засунул хобот в задницу: -Вееечный кааааайф!!!!
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая : [email protected] ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну: - АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )
Приходит поручик к женщине, а та его игриво спрашивает : Поручик, чего бы вы хотели больше - меня или пива? Поручик моментально отвечает : А сколько пива?
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
Сидят значит старушки на лавочке возле дома и как всегда сплетни разводят. Одна и говорит: "А Васька-то, Васька, поймал вчерась Танюшку в подъезде и дАвай ей писькой в лицо тыкать. Хорошо что глаза не повыкалывал..."
Среди ночи жена будит мужа. - Что случилось? - спрашивает тот спросонья. - Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. - Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! - говорит один. - Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. - Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. - А ты? - так я же диабетик...
