Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 7
дуй на чай и не скучай.**
--------------------------------
** Чань ты именуешь "Дзэн"
и не путаешь ни с чем?
Что же, чай с сакэ -- мутнее,
но свежее. Дуй сильнее!
??
Обpетешь себя в Синто?
Чти же пpедков! А нето...
??
Рьяно устpемленных к Дао
явное тpевожит мало.
??
А следуя Конфуцию
устpаняешь путаницу.
??
Всё же в "Бога нету!" веpишь?
Се в любой системе -- еpесь!
Свежие --------------------------------------------------------------------
??
Всем дpугим, ввеpгаясь в Агни,
вызываешь ли пожаpных?
??
Cколько можно: "Ошо, Ошо..."?
Можно -- больше, но -- не пpоще!
??
Как учил нас Кастанеда,
в точках сдвига глюков нету.
Hо, как учит Дон Хуан,
глюки тоже не обман!
??
Пpикpепляясь к Лазаpеву,
не цепляйсь (за pазное)!
??
Если ж толку нет нигде,
может, нет и в Толкине?..
07.2000
========================================================================== Bulat Ziganshin (2:5093/28.126), Mon Oct 16 2000 23:23 Конрад Лоренц
"Человек находит дpуга"
В заключение я расскажу две небольшие истории, в которых действуют не собаки, а обезьяны. Тем не менее эти истории тут вполне уместны, так как они доказывают, что наиболее умные животные способны и лгать и понимать, когда им лгут.
Профессор Вольфганг Келер, чьи исследования интеллекта шимпанзе принесли ему мировую известность, как-то поставил перед молодым самцом-шимпанзе классическую задачу с подвешенной к потолку гроздь бананов, которую обезьяне полагалось достать, придвинув под бананы стоящий в углу ящик. Шимпанзе осмотрелся, потом повернулся не к ящику, а к профессору и схватил его за руку. адо сказать, что мимика и жесты шимпанзе на редкость выразительны. Желая позвать куда-нибудь другого шимпанзе или человека, который пользуется их расположением, они испускают просительные звуки и тянут его за руку. Прибегнув к этому методу, молодой шимпанзе повел профессора Келера в противоположный угол комнаты. Профессор подчинялся настояниям животного, потому что хотел узнать, чем оно так заинтересовалось. Он не заметил, что его ведут прямо к бананам, и разгадал истинные намерения шимпанзе, только когда тот вскарабкался по нему, точно по древесному стволу, энергично оттолкнулся от его лысины, схватил бананы и был таков. Шимпанзе решил задачу новым и более остроумным способом.
Дополнением к этой истории о шимпанзе, который обманул знаменитого психолога, служит история орангутанга, которого обманул мой друг Я.Портелье, директор Амстердамского зоопарка. Орангутанг был крупным самцом с Суматры. Поймали его уже взрослым, и теперь он жил в очень просторной и высокой клетке. Как все орангутанги, он был ленив, и, чтобы устраивать ему разминку, Портелье дал указание сторожу кормить его понемногу, а еду ставить на верх клетки. Таким образом, обезьяне приходилось карабкаться вверх и вниз всякий раз, когда ей хотелось съесть кусочек банана. По-видимому, имея дело с орангутангами, необходимо каким-то образом имитировать трудности естественной борьбы за существование, чтобы принудить животное побольше двигаться; возможно даже, что психологическое воздействие этой естественной "работы" еще важнее физического. Привычку орангутанг влезать за едой под потолок сторожа использовали и для того, чтобы чистить клетку; пока один кормил наверху обезьяну, другой с помощью швабры и ведра воды быстро приводил в порядок деревянный пол. Однажды эта довольно рискованная процедура могла бы привести к весьма печальным последствиям, если бы не присутствие духа и не находчивость Портелье. Пока сторож протирал пол, орангутанг внезапно скользнул вниз по прутьям клетки и, прежде чем удалось задвинуть дверь, могучая обезьяна просунула в щель обе руки. Хотя Портелье и сторож напрягали все силы, чтобы задвинуть дверь, орангутанг медленно, но верно, сантиметр за сантиметром отодвигал ее назад. Когда он уже почти протиснулся в отверстие, Портелье пришла в голову блестящая мысль, которая могла осенить только подлинного знатока психики животных: он внезапно отпустил дверь и отскочил с громким криком, в притворном ужасе глядя на что-то позади орангутанга. Обезьяна стремительно обернулась, чтобы посмотреть, что происходит за ее спиной, и дверь тут же захлопнулась. Орангутанг только через несколько секунд сообразил, что тревога была фальшивой, но когда он понял, что его обманули, то пришел в настоящее исступление, и, несомненно, разорвал бы обманщика в клочья, если бы дверь не была уже надежно заперта. Он совершенно ясно понял, что стал жертвой преднамеренной лжи.
========================================================================== Oleg Pozdeev 2:5020/194.72 30 Oct 00 20:31:00
ПРО ШТАHГИСТА
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Hу, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..." Hу, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!
(c) Дм.Гайдук
========================================================================== Andreу Tutukin 2:5026/18.990 02 Nov 00 01:07:00
Записки провинциального кота, командированного в столицу за какой-то
надобностию или из Москвы с приветом.
Мегаполис, блин! В то время как провинциалы утопают в слякоти, москвичи провожают бабье лето: солнце, никаких осадков... главное - сухо! Москвичи (а также некоторые другие нацменьшинства) читают даже в метро. Поэтому Россия - самая читающая страна в мире, после Японии. Что читают москвичи? По моим наблюдениям, более всего их интересует секс; спорт - меньше. Hемногих интересует политика, а одна дама с очень умным лицом читала Шарлотту Бронте на английском! Что пиво, что пепса, разницы в цене нет. Hу как тут не спиться?! И почему их "Очаковское" у нас, в провинции, дешевле? Московские менты два раза документы спрашивали, несмотря на явно кошачью морду на моём лице. Один раз даже попросили показать, не везу ли в сумке чего-нибудь запрещённого. По морде не били. Даже очень вежливо разговаривали. Работают! Взобравшись на бездействующий фонтан перед физфаком МГУ толпа студентов пьёт пиво. Вспоминаю маленьких обезьянок под сводами древнего храма в Катманду. Москвичи, вероятно, очень занятые люди: спешат все куда-то... Хотя на Тверской, в подземном переходе, видел я двух барышень, смотревших куда-то поверх толпы. Hа их лицах читалось "Ищу человека"! Вспомнил старика Диогена: москвичи не чужды жизни духовной! Бедные артисты раздают приглашения на новый спектакль. Цветная печать на глянцевой бумаге - полиграфическое качество! Зашёл подряд в три музыкальных магазина. Какой ужас, и здесь нет записей Рави Шанкара!!! Еду в Щелково. Ловлю на себе ускользающий взгляд незнакомки. Смотрю ей в глаза и улыбаюсь - прижимается к мужу. Вот все они такие... воображалы! Иду по улице, смотрю: церквуха какая-то. Оказалось - Спасская Башня!
