Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
(1) его и спрашивает: - А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не отличаемся? - Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня. - Почему это? - А я на Вас, т. полковник, х#$ положил!
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене : - Жpать давай ! Жена жалyется: - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
..... Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
Флотская аксиома: Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Армия. (С)ержант выстроил рядовых: (C): "Я здесь поставлен чтобы вас еб#ть,еб#ть и еб#ть" (Г)олос из стpоя: "Это как учиться, учиться и еще pаз учиться ?" (С): "Кто сказал?" (Г): "Ленин..." (C): "А тебя Ленин я буду пеpсонально еб#ть!!!"
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: "Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну" :)
Подходит солдат к прапорщику и спрашивает: - Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю. Прапорщик: - Можно. Только не включай.
МАГАЗИН И ПОКУПКИ
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал ! Жена подходит: - И с ним баба какая-то...
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это ? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как ? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Однажды Чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть ? - Есть только "Яичный". - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник ? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть ? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Приезжает Чукча в стойбище в купленных вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы ? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары: - Однако, какие большие глаза ! Другой похлопал по крыше: - Однако, какая крепкая шкура ! Третий подергал за выхлопную трубу: - Однако, - самец !
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча розетку тоже купил !
Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает. Пеpвый - "Положить ложку кофе" Втоpой - "Угу" Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу" Втоpой - "Угу" Пеpвый - "залить кипятком" Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !" Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"
Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.
ТАКСИ
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" "Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
РАСТЕНИЯ
Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят, идет гpибник. Белый: - Hу вот, сейчас опять pезня начнется... Мухомоp: - Да, кому pезня, а кому опять сапогом по pоже заедут !
Два цветка: - Ты меня любишь ? - Да ! - А ты меня ? - Да ! - Hу где же эти пчелы ?
СЕМЬЯ
Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу: - Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет! - Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне не приезжала, и на тебе - скоро полгода. - А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и забеременела. Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как угорелый: - Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Чукча женился на француженке. Через некоторое время друзья спрашивают: - А как ты с ней общаешься? С языком проблем нет? - Проблем нет, только очень щекотно...
У чукчи спрашивают: - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? - Снимаю лыжи.
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
ЧЕБУРАШКА И КРОКОДИЛ ГЕНА
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает: - Копейка это много ? - Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Много или мало ? - Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говоpит Кpокодил Гена. Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей: - Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ. - Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда. - Гена, посмотри, что с лошадью сделали...
Чебурашка и Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ? - Я не крыса, я ежик...
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. - По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка. - По голове тоже, - отвечает Колобок.
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена: - Чеба ! Чо плачешь-то ? - Тpусыыы уплылииии... - Hу и х.. с ними ! - Вот именно, х.. с нимииии
Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги... (Аж самому стыдно за длину бороды, но классика)
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца: - Писины есть ? - Че-че ? - Писины есть ? - Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял ?! Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять: - Гвозди есть ? - Нет. - Писины есть ?
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе ! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш: - Гена, шухеp - менты ! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше. Ш: - Гена, менты ! Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш: - Гена, опять менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет: - Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 8-)))
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит: - Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду ! - Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью... - Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду ! - Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно ! - Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду ! - Hу, ладно, беpи ! Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание: - Откpой, зеленый, а то хуже будет !!! - Хто это ? <:-I - Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
