Олег Палько - Сборник юмористических произведений
К нему подходит подросток:
- А Гитлера или Ленина увидеть можно?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
- А мультики можно посмотреть?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
- А бога увидеть можно?
- Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!
39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:
- Предъявите документы!
Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:
- Деньги!
Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
- Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
- Да нет. Просто банка огуречного рассола...
40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Странно. А какая программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
44. Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
45. На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
- ?!!!
- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
- !!! Каждый день - нового!
46. Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
- Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане!
- Как узнал?
- Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр, к сожалению, наш ресторан давно закрыт!"
47. Встречаются две проститутки:
- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
- Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.
48. Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
49. Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
50. Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
- А теперь можешь идти - туалет за углом.
- Спасибо. Я уже.
52. - Тук-тук.
- Кто там?
- Бандитская рожа.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Ружье.
- Не верю.
- Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
- Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.
Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
- Я уже знаю. Молодец!
- Всего делов-то - пару бутылок водки.
- Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."
58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:
- У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.
- Нет проблем.
И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:
- Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.
59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
