Сергей Прокопьев - Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)
Саня приучал себя быть начеку в транспорте. "Зашел медведеподобный здоровяк, - оценивал ситуацию. - Отключу пальцем в глаз. Или коленом в пах. Девица справа. Маломощная. Но ладонь крепкая. Не исключено - коротистка. Урыть в скулу локтем. И тут же ее хахалю левой по горлу... Стоп - здоровяк лезет в карман. Если выхватит нож, резко нырнуть за спину девице".
Не дремал Саня в транспорте. Крушил попутчиков руками, ногами и головой в нос. Попадись пассажиры, читающие чужие мысли, шарахались бы от такого попутчика, как от ВИЧ-инфекции.
В тот день он ехал с тренировки. До тошнотиков упахался. Благо, в автобусе было место, плюхнулся обессилено. Однако анализ обстановки провел.
Лицом к нему на сиденье ехали дамочка в шляпке и то ли китаец, то ли кореец. Попробуй их разбери. Скорее - китайского происхождения. Дамочка была в тупоносых туфлях на толстой подошве. "Может пнуть меня в голень", предположил Саня. В руках у дамочки был зонтик. "Может ткнуть в глаз", думал Саня дальше.
Однако главную опасность видел в китайце с большой сумкой на коленях. В Китае все пропитано единоборствами. Хорошо, у него руки сумкой скованы. Значит, надо самому освободиться. Саня поставил свой баул под ноги, заодно голень от дамочки прикрыл.
Никто пока не нападал. Весеннее солнышко настойчиво светило в правый глаз, мягко катил автобус, Саня, уработанный тренировкой, задремал. Да так сладко, что не услышал, как по проходу пошел контролер. Когда он рявкнул над ухом: "Билет!" - Сане послышалось "банзай!" В голову ударило: "Китаец на сонного напал".
С ответным криком "ванцуй!" открыл глаза.
Но контролер не дрогнул.
- Че орешь?! - крепко схватил Саню за плечо.
Саня удивился, увидев перед собой не узкоглазое лицо. Но зверская, пусть и европейская, физиономия говорила "началось". Перехватывая инициативу, Саня первым ринулся в атаку. Вскочил с намерением отключить нападающего ударом в голову. Контролер тоже был не лыком шит, берестой подпоясан. Давно работал в своей должности. Каждый день на практике тренировался в схватках за штраф. Без боя никто раскошеливаться не хотел. Посему контролирующий зайцев держал ситуацию под контролем. Он ловко увернулся от Саниного удара. И выхватил из-за пояса кусок резинового шланга, наполненный свинцовыми шариками.
Вдобавок к шарикам, из другого конца салона летел поддержать контролера мужичок-кондуктор. Саня получил по правой, ведущей, руке шлангом. Вдобавок на ней повис кондуктор. Саня перешел в нападение ногой и достал противника в причинное место. Разъяренный контролер замахнулся садануть обидчика по голове свинцом в резиновой упаковке.
Возможно, наш ушист был бы повержен в прах профаном от спортивных единоборств, но специалистом по автобусным, не выручи дамочка, сидевшая рядом с китайцем.
- Сволочи! - набросилась на контролера с кондуктором.
Контролера пнула носком тупорылого туфля в голень. С шеи кондуктора сорвала сумку и швырнула в проход. На пол полетели, разматывающиеся в полете билеты, посыпались деньги. Кондуктор сразу потерял интерес к схватке. Без того день был пустой, план летел псу под хвост. Сплошняком ездили с удостоверениями да проездными, а тут еле набранное можно растерять. В конце концов, что ему страдать за контролера? Кондуктор лихорадочно заползал по полу.
- Нам по году зарплату не платят, а вы, шакалы позорные, последние рубли из горла рвете! - закричала дамочка и достала контролера зонтиком в ухо.
- Сучка! - заверещал тот и, замахнулся на дамочку шлангом, метя в шляпку, под которой была голова.
Но дамочка попалась не промах в вопросах выживаемости. Даванула на кнопку, зонтик с треском раскрылся перед носом у противника. Тот заметался без оперативного простора.
- Сам ты сучка! - теснит дамочка потерявшего ориентиры контролера. - С китайцев штраф бери! Они который год на нашем горбу ездят!
- Китайса платила! - вскочил китаец и поволок свою сумку по проходу. Билета потеряла.
В этот момент двери открылись, контролер под натиском зонтика вывалился наружу!
- У меня проездной, - вослед ему прокричал Саня.
Победителем себя не чувствовал. Настоящий ушист должен уметь уйти от драки, а он спровоцировал мордобой.
Сенсей был бы недоволен.
Глава четырнадцатая
ПРОСТИ, ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
Сенсей редко баловал питомцев личными достижениями в боевом искусстве, лишь изредка легко подбегал к здоровенной висячей боксерской груше, в высоком прыжке хлестко бил ногой. "Окажись на месте груши - жизнь уйдет из вашей туши", - каламбурил Погранец. После такого удара к бабке не ходи клиент для ритуальных услуг готов. "Я сам себя порой боюсь", - говаривал в хорошем настроении сенсей.
Как-то начал тренировку с рассказа:
- Сейчас драку пьяных наблюдал. Один второму по-колхозному в морду хлесь! Тот кулем в грязь. Из носа кровь. На карачках лужу месит, матерится. Наконец поднялся. И ну тыкать кулаками воздух, искать зубы собутыльника. Снова пропустил удар в рожу... Пыхтят, бестолково машутся. Как умственные уроды... Никакой эстетики. Пришли бы ко мне, научил, как без крови в пять минут красиво уработать друг друга до смерти.
Сенсей, как человек русской национальности, не сразу ушистом родился. По диплому - спортивный врач. Когда на него учился и схлестнулся с ушу-спортом. Серьезно. Не только морды ногами бить. Китайский язык кинулся осваивать после тренировок. Как у поэта горлана: "Я русский бы выучил только за то - на нем разговаривал Ленин". В подлинниках хотел изучать классиков борьбы. Да прокол вышел. Поехал первый раз в поднебесную империю и ну поражать своим китайским. Дескать, не вашего азиатского с иероглифами рода-племени, а запросто. Бойко тараторит, а никто из узких глаз большие не делает. Будто у них каждый день полиглоты из России наезжают. Потом прояснилось, что Федот а не тот. Язык на поверку манджурский вышел, а не китайский. Зато в бесконтактном бое с местным мастером сенсей показал, что в России тоже не лаптем ушу хлебают. Победил.
На каждой тренировке сенсей заставлял медитировать. Подключаться к высшему разуму на предмет подпитки космической энергией. Одно дело борща наелся, сала натрескался, другое - энергия негастрономического происхождения. Не надо жарить, парить, жевать и переваривать. Вышел на связь и качай в себя на личные нужды. Борщевая энергия дальше, чем куль поднять, под глаз врезать не годится. Медитационная и лечит, когда надо, и калечит, кого нужно. Без таблеток и достижений химической промышленности здоровья правит, без экстрасенсов судьбу корректирует.
Самой собой, подключиться к всемогущему источнику не два пальца в розетку сунуть. Метода такая, что прежде чем подпитаться энергией, вакуум в голове организуй.
Чистоту наведи от мыслительного сора. Мозги ведь чем только не загажены. Саня поначалу считал, плевое дело сидеть не думать. Как прислушался, ой-е-ей! в голове словомешалка безостановочно крутится, мыслемесилка беспрестанно вертится. Ужас, какой бедлам в сером веществе. Кое-как Саня приноровился тормозить ту и другую. А ведь все равно - вроде навел порядок, пустоту и чистоту, нет, какая-нибудь поганенькая мыслишка: "А Ленка налево бегает!" - обязательно высунет язык.
Поэтому Сенсей перед медитацией гонял на разминке до мошек из глаз. Чтобы никаких сил не оставалось у мыслительной аппаратуры на думательную ерундистику. После лошадиной разминки садились в такую позу, что тоже не до мыслей в голове. Больно. Ступня и голень должна одну линию на полу составить, для чего на пятки садились, выпрямлять загибы. А параллельно расширять сознание. И ведь все равно сор в голове оставался.
От сенсея его не скроешь. Посмотрит в глаза и палкой для очищения тресь. Не по голове, а всяко разно лишнее из мозгов долой. Больно ведь.
Но для качественной связи с космосом мало мыслительный аппарат очистить, требовалось предварительно органы настроить. Для чего сенсей учил улыбаться. Не в спортзал, а вовнутрь. В глаза для начала улыбнись. Сними с трудяг напряжение, какой только гадости не наглядятся за день. Не торопясь, перейди в рот. Зубам с пломбами и без поулыбайся. Тоже не сахар жизнь. Кариес точит, парадантоз расшатывает.
Слюну одари улыбкой. Проглатывая драгоценную влагу (выплевывать нельзя - сила уйдет), улыбайся горлу, желудку, тонкой, и толстой кишкам... По всем позвонкам до копчика пройдись с радостной физиономией. Хрустальный дворец, то бишь хранилище клеток для продолжения рода, не забудь. Само собой - остальную анатомию: сердце, печень, селезенку... Вот так с головы до пят обласкайся, и в завершении улыбку в пупок на хранение помести.
Ничего в улыбчивое время не должно отвлекать, за стеной кто-то орет, или пожарные машины с милицейскими наперегонки воют - не бери в голову. В которой находится главная точка для медитации, по научному - чакра. Антенной связывает она организм с космосом. Ловит, что сверху в тебя летит.
