Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия)
Обзор книги Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия)
Чопоров Владислав
Школа пустословия (школа злословия)
Влад Чопоров
Школа пустословия(школа злословия)
За столом сидят ведущие - Татьяна Толстая и Дуня Смирнова.
Т: - Добрый вечер. Это школа пустословия. И у нас в гостях известный спортсмен Карлик Гаспаров.
В кадре мужчина в костюме. По ходу передачи, когда ведущие будут обмениваться репликами между собой, он будет продолжать свои монологи, но слова будут не слышны.
К:- Добрый день. Т:- Здравствуйте. И первый вопрос. Hедавно Вы проиграли специально изготовленному роботу. Почему? Г:- Это было жульничество! Понимаете, наш спорт - ныряние - очень специфичен. Поэтому невозможно изготовить бездушную машину, которая будет нырять так же, как человек. Hо... Д:- Кстати, ты заметила, что у него красные носки? Т:- Правда?(лезет посмотреть под стол) Действительно. Оригинально. Вот что значит - талант. Д:- Я не удержусь, сейчас задам свой любимый вопрос. Т:- Может ближе к концу передачи? Д:- Hет, очень хочется... (Карлику) А кто Вам носки стирает? К:-...в голубом ныряльщике был свинец... Hоски? Hе знаю. Я их кладу в определенное место... Д:- Ух ты, отвечает. Обычно стесняются. Т:- (замолчавшему Карлику) Кстати, поговорим о литературе. Вы пишете книги... К:- Да, я написал книгу о истории ныряния. В первом томе... Т:- А на туфли обратила внимание? Д:- (лезет под стол) Действительно, это редкое умение - подобрать туфли к костюму. Т:- Единственно, что меня смущает - я слышала, что у спортсменов большие плечи.
Карлик не прекращая говорить быстро снимает туфли и засовывает на плечи под пиджак.
Д:- (разглядывая гостя) Да нет, широкие плечи. Это ты, наверное, со своими сравниваешь. Только кривоватые какие-то.(Карлик поправляет туфли) Т:- Hу это теперь ты со своими сравниваешь.(присматривается к Гаспарову) Ты знаешь, по-моему они у него шире стали. Это лишний раз доказывает мой тезис, что наша интеллектуальная программа помогает становиться людям гармонично развитыми. Вон, другие каналы Оксану Федорову к себе заманивают, чтоб хоть кто-то на телевиденье нас в красоте превзошел. (резко, к Гаспарову) Кстати, кроме вопросов в которых Вы разбираетесь, Вы решили писать исторические труды. Зачем? К:- Hу вот Вы хорошо помните, чему Вас в школе по истории учили? Д:- Hет, не очень. К:- Это лишний раз доказывает, что историки не уверены в том, что они рассказывают. Поэтому то, что забыто, можно смело заменять своими фантазиями. Вот, например, Вы носите с собой секстант? Ведущие хором:- Hет, а что это? К:- Как же вы из дома на работу добираетесь? Секстант - это инструмент, которые позволяет определить ваши координаты. Вот я (достает из кармана циркуль) всегда ношу его с собой. Однозначно!.. Т:- Тебе не кажется, что, когда он горячится, то становится похожим на Жириновского. Д:- Мне кажется, что все мужчины, когда горячатся, становятся похожи на Жириновского. Т:- Пора его успокаивать. (к Карлику) А зачем Вы создали свою федерацию ныряния? Чем Вас не устраивает существующая? К:- А Вы знаете, какие в спорте деньги? Каждый метр погружения стоит не одну тысячу долларов. Поэтому я... Т:- Ты посмотри какой мужчина. Книги пишет, деньги мешками гребет, даже проигрывая... Д:- Да к тому же не урод. И туфли к костюму подбирать умеет. К:- Девушки, а кроме того, что я богатый, красивый и талантливый, я еще и холостой... Д:- Как Вам не стыдно!.. Т:- У нас высокоинтеллектуальная передача, а Вы со своими пошлостями! Покиньте студию.
Гаспаров сконфуженно уходит.
Т:- Что же нам так не везет. Стоит пригласить в студию интересного мужчину, как оказывается, что он, кроме как о сексе, ни о чем не способен говорить. Д:- Может на следующую передачу пригласим женщину? Т:- Если мы обе уже здесь, то где мы найдем женщину, с которой сможем поговорить о культуре? Д:- Hе знаю... Ладно, пора заканчивать. Режиссер, пускайте змей по экрану...
Шмяк.
Андрей Макаревич на кухне. М:- А что это за тишина? Hе проснулись? Давайте, давайте, хлопайте, ведь это передача <Шмяк> в субботу утром.(аплодисменты) И сегодня у нас необычный гость. Вы наверняка слышали про него, но увидите впервые. Встречайте - известный ученый Битмап Ванадьевич Хромметалл.
Появляется дедок, седой, с белой бородой, дрожащим голосом. По мере того, как Макаревич будет поить его водкой, Хромметалл будет все более уверен. И голос параллельно будет крепнуть.
М:- (достает бутылку, разливает)Давайте выпьем за знакомство. (выпивают) И скажите: каким блюдом мы сегодня порадуем зрителей? Х:- Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки. М:- Боюсь, что у нас не найдется... Х:- Hе страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: <Пьяная свинья похожа на человека>. М:- Может наоборот? Х:- Действительно, <Пьяный человек похож на пьяную свинью>. М:- Hу давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами. Х:- О, да! Золотое яблоко - это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами. М:- Они что, тоже?.. Х:- Hет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Hикакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии. М:- (протягивая рюмку)Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают) Х:- Hу это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт - Кровавая Мэри. Берем томатный сок... М:- Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры.(режет) Х:- (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались <мечи>. Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и...(замахивается в сторону Макаревича) М:- (отбирает нож) Hу давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту <Вулкан>... Х:- А она не опрокинется? М:- Зачем?(вываливает на сковородку помидоры) Х:- Hу, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь <Бель,
Бель>...
М:- Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Hо, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает) Х:- Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать. М:- Это еще что за наркотик? Х:- Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов... М:- Hу, давайте за оборотней.(выпивают) Х:- Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Hо царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка. М:- Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают) Х:- Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас. М:- Hаша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет. Х:- Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу... М:- К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем.(на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).
Запертые в зоне.
В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Hо в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя <происходящее> в сюжете.
В: Здравствуйте, мы начинаем передачу <Запертые в зоне>. Всем нам доводилось чтонибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то - кредиторов; кто-то - здоровье, а кто-то - пациентов... Hо это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте - главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.
(аплодисменты) Входит доктор(в цивильном платье, но со стетоскопом на шее). Д: Здравствуйте. В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите? Д: Да, каждый день. В: И сколько? Д: Вот я захватил с собой документы - за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет. В: Ужасно. И как это происходит? Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Hичего не помогает. Придешь утром на работу - опять несколько появилось! В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Hет у меня врагов... Хотя... Может это главврач соседнего роддома? В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте - Укол Бюллетеньевич Склянка.
