Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800
Обзор книги Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800
Bash.org.ru IT Happens
Истории ## 1 – 800
Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
#1: А теперь можно и поработать.
28 октября 2008, 14:29. рейтинг: 1
9:00 утра .
Начало рабочего дня.
Весь народ потягивается в измученном состояние на работу.
Каждый усаживается за своим рабочим местом.
У всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини.
Каждые 20 минут спрашивают – ну что долго, долго еще?!
В это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится.
В итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Опо вещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда.
Только слышу – кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить..
#2: Если долго мучиться...
28 октября 2008, 14:30. рейтинг: 0
Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потря сающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю:
– Какой файл Вам надо создать?
– Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!"
– И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать?
– Мне нужно его СОЗДАТЬ.
– С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ?
– Чтобы игра заработала.
– Какая игра?
– Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает.
Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую биб лиотеку, какие таланты пропадают...
-Вы вообще, – говорю, – представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании...
-Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то...
Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы пор тить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала:
– А я все равно вечером еще раз попробую!
#3: Откуда берутся интернеты
28 октября 2008, 14:33. рейтинг: 0
Мне тут вспоминилось.
Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так – временами пропадает инет. Смотрю логи – и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там – в общем, хрень какая-то.
Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад – ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выклю чателя туалета.
Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:
– Вы сейчас у компьютера?
– Да.
– А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
– Э-э-э... Зачем?
– Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.
Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:
– Эммм... Эмм. Спасибо!
#4: Не выключать, работают люди!
28 октября 2008, 14:36. рейтинг: 0
Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.
Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка – машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки – лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отклю чается.
Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВА ТЕЛЬНО!!!
#5: ... А также девять Петербургов и три-четыре Москвы
28 октября 2008, 14:38. рейтинг: 1
Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Москве, компания транснаци ональная, мы работаем на их площадке в Нижнем Новгороде).
Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.
Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке.
Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы.
Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса.
Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago – наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что-ли?!
Я: Мычу, изображаю непонимание.
Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень далеко.
Я: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю – давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать.
Он: Понимаете, у них время другое.
Я: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!)
Он: Это в Америке!
Понимание. Занавес.
#6: Хороший, плохой, умный
28 октября 2008, 14:40. рейтинг: 1
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я – и?
Папа — три месяца работал, теперь не работает!
Папа протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой.
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем проблема.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
#7: Крылья, ноги, главное – голос!
28 октября 2008, 14:43. рейтинг: 0
Я искренне хренею со своей поддержки.
Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует – просто тупо сесть в инет и расслабиться.
И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".
Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трах нуть, чтобы услышать, как оно стонет".
И все.
Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет рабо тать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.
И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.
Блядь, как же меня заебало быть блондинкой...
#8: Зато диск работает!
28 октября 2008, 14:48. рейтинг: 1
Взяли к нам на работу юрисконсульта.
Естественно, понадобился ей новый комп со всем прилагающимся. Начальник мол вит: купим самый простой, для набирания текста и работы в интернете, тысяч в 9 за системный блок уложимся, – и заказывает его лично в фирме N где имеет откат.
Через неделю привозят.
Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!
Core Duo 2.66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.
Нифига себе, думаю, начальник откат получил.
Достаю честно стыренный диск с виндой, втыкаю в компьютер, ставлю WinXP. А нет, на 79% установки стал посылать куда подальше. Перезагружаюсь, пишет – нет винта. Весело, думаю, новый комп и сразу проблемы, хотел было в гарантийку отвезти, но призадумался, инженер я или где?
Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: "Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад!"
