Георгий Тамерлан - 19200 или Винни-Пух и все всe те-же
Обзор книги Георгий Тамерлан - 19200 или Винни-Пух и все всe те-же
Тамерлан Георгий
19200 или Винни-Пух и все всe те-же
Георгий Тамерлан
19200 или Винни-Пух и все всe те-же
Пролог
или все по-прежнему в Датском Королевстве
Все спокойно в славном городе Багдаде!
В Багдаде все спокойно!
С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесу многое изменилось.
Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры, заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9. Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом Лесном Банке, единственным содержиммым которого была бочка меда.
Кроме того Кролик приобрел у пчел контрабандный винт на 1Гб. Необходимость связываться с контробандой была связана в первую очередь с секретностью покупки, ну и с ценой не в последнюю. Так как о заказе чудо-клавиатуры всем в лесу стало известно буквально на слндующий день, Кролик решил приобрести винт на черном рынке.
Причиной сокрытия покупки был вирус, написанный Пухом, который ровно в 19:26 сам звонил на кроликову BBS, входил туда под одним и тем-же именем Svinja и паролем Piatak, после чего сливал Кролику ровно 40Mb всякого мусора. По замыслу коварного медведя это должно было парализовывать работу BBS, так как весь старый винт Кролика был размером в 40Mb.
По замыслу коварного Кролика, дешевле было не связываться с Пухом, не рубить доступ юзеру "Svinja", не запихивать Пуха в twit, и вообще делать вид что ничего не происходит, чтобы не побуждать пухову изобретательность на новые деструктивные свершения. Вместо этого он втихаря поставил себе Самый Большой в Лесу Винт и посмеивался над наивными попытками Пуха досадить ему.
Тигра сменял свою ХТ-шку на старенький McIntosh. Он махнулся с Лесным Музеем Истории Хакерства, где теперь его монстр занимал место в археологическом зале между Rabbitron 1715 и EС ЕВМ.
Когда Тиггера спрашивали что он выиграл от этого обмена Тиггер с гордым видом говорил, что хотя Мас также как и ХТ не работает, но зато его легче с собой таскать, так как он сделан в виде моноблока. Таскать с собой подаренный ЛапоТоп Тигра не желал. Правда злые языки утверждали что ЛапоТоп был не подарен полосатому, а что он его сам гдейто спи... в смысле нашел, и соответственно Тиггер просто не хочет светить спи... вещь, ну в смысле не хочет будить зависть (у бывшего владельца наверное), но на то они и злые языки. Где бы Тигра его не взял, ЛапоТоп стоял в тигрином уголке, в дупле у Савы, который Тигра называл Мой Охвис.
Все попытки Тигры воспользоваться достижениями косоглазой инжинерной мысли оканчивались неудачей, пока Сава не просветила его что дело не в ЛапоТопе, а в непомерных тигровых когтях. Тигра считавший длину своих когтей мерой своей тигрястости долго упирался и не хотел стричь их, но соблазн поиграться на собственном компутере перевесил саблезубые предрассудки и когти были обкусаны. Это событие произвело большой переполох в лесу, тем более что и на самого Тигру это событие оказало довольно странный эффект-он стал носить галстук, и не просто там какойнибудь галстук, а Галстук с большой буквы, Галстук-Бабочку подаренный ему когда-то спьяну Кристофером Робином. Справедливости ради надо уточнить, что наличие Галстука на тигровой шее отнюдь не означало наличие на тигре костюма.
Величайший мыслитель, программер, виросулог, вирусописец, и хакер современности и прочая и прочая, осел Йа-Йа тоже не остался без приобретений. Он приобрел по дешевке на какой-то распродаже Pentiym компутер, что являлось предметом тайной зависти Пуха, но так как осел не держал BBS то Пух и не знал как свредничать. Ослиный Pentiym являл собой грандиозное зрелище: в корпусе DoubleTower, который еле влезал в хижину осла и с 19 дюймовым монитором monoCGA он являл собой торжество научного маразматизма над капиталистическим прагматизмом. "Ты бы еще лучше Hercules купил!"-язвил Винни-Пух при каждом удобном случае, не будучи вполне уверенным что такое Геркулес и хуже ли он чем CGA.
Пятачок вошедши во вкус после общения с Йа-Йа, взламывал игрушки одну за другой. Последним его шедевром стал Budokan (Special Edition) где огромный кобан размером в пол-экрана с АКМ в копытах выходил один на один на всяких там разных каратистов и как ни странно побеждал их. Заставка в конце программы, где был изображен кобан упражняющийся на фоне захода солнца в стрельбе гласила "Побеждает не тот кто громче крикнет КИЯ, а тот у кого АКМ". Предметом особой гордости Пятачка была даже не сама игрушка, а именно эта заставка с е? глубоким философским смыслом.
Сава, после визита своего очередного дядюшки, загорелась новой идеей прокладки оптоволоконных линий связи, в результате чего все телефоны в лесу молчали в течении месяца. В качестве компенсации Сава посулилась поставить каждому по одной спутниковой линии, и поставила таки. Некий агрегат издавал странный писк, но ни в дугу не хотел передавать на спутник никакую информацию. В ответ на претензии, Сава заявила что во-первых это и есть сигналы спутника, и что если кому не нравится нечего было заказывать спутниковую связь; во-вторых что никто и не обещал связь со спутником, а обещана была только установка; а в-третьих что она не отвечает за то что Лес находится в неприемной зоне. Дальше Сава понесла полную ахинею о том что это была только рекламная акция и что дареному коню под хвост не смотрят и тд и тп. Вообщем простояв пару недель, спутниковые телефоны были потихоньку выброшены.
Винни-Пух остался наиболее консервативным компьютеродержателем из всех зверей. Он не погнался за технологическими изысками забугорной цивилизации, и всем новоявленным Pintiym'ам и иже с ними предпочитал свой старенький microVAX на какие-то там 150mhz. Единственное что позволил себе наш скаред это Саундовый Блястер, но зато сразу в двух экземплярах. Один из них он засобачил в свой ПК. Промучившись в попытках запихать ISA'вою плату в шину своего Вакса, Пух намертво припаял Блястер к системной плате. Выводы от Блястера Пух припаял к 100 ваттным колонкам от своего музцентра. Второй Блястер Пух засобачил в принтер, и с тех пор принтер в стереорежиме оповещал медведя о своих проблеммах.
На этом мы заканчиваем описание состояния леса к началу описываемых здесь событий.
Глава Первая
или Doom приходит в каждый дом
- Ты кто?
- Мышчь!
- А почему глаза горят?
- Да болела я, болела!!!
Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это мог быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился, забил все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я им не сдамся-решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило что живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял что это он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати. Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел настоящий бой.
У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной стрельбе присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались выстрелы помповых ружей. Лес стонал.
"Слонопотамы идут!!!!!"-пронеслось в голове Пятачка. "Нет, это уже даже не слонопотамы. это буки!!!!!!!!!!!!"-решил Пятачок,-"А может даже и бя... и бяааааки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Последнее слово поросенок уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил звуки боя. Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому, что на самом деле это были все они сразу.
"Надо позвонить Пуху!"-решил Пятачок. Осторожно, не зажигая света, не дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами Пятачок высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со стола юркнул обратно. "А реакция у тебя ничего, Пятачок!"-похвалил сам себя поросенок-"Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк записаться, если конечно сейчас не съедят"-решил он.
Номер Пуха был занят. "Они уже там!"-решил Пятачок. Позвонив Тигре и Кенге поросенок услышал только частые гудки. "Все кончено!"-решило Очень Маленькое Существо-"Друзей уже не спасти! Я не успел их предупредить!". И волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка. Телефоны остальных друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.
Вдруг счастливая мысль озарила поросенка-"А что если супостаты заняли только телефонный узел?". Жалко конечно Саву, но тогда еще можно спасти остальных!
Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а с другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в его домик с криками "Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!". Это открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал выползать из своей цитадели.
