Александр Белокопытов - Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах
Обзор книги Александр Белокопытов - Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах
Белокопытов Александр
Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах
Александр Белокопытов
Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах
Куда ни пойдешь, ни поедешь, всегда на кого-нибудь или на что-нибудь наткнешься и напорешься... Соберешься в одно хорошее место, а попадешь совсем в другое, не очень хорошее...
Вместо театра, допустим, или библиотеки, вдруг - на базар нарвешься! А базар - шумный, наглый, не сразу и выберешься... Спросишь какую-нибудь безделицу, а сам от природы - культурный, вежливый, дальше - некуда! А тебе в ответ: "Следи за базаром, чукча!" - "В смысле?" - "В смысле - фильтруй компот!" А ты вроде и не чукча совсем, но - ладно, начинаешь следить за базаром, фильтровать... А базар-то - шумный, народу - до хрена! и народ-то нынче какой? Все - вор на воре и карманник на карманнике. Трудно уследить, а уж фильтровать - тем более. Того и гляди, - сам без штанов останешься!
А то с гусаром перехлестнешься... Он скажет: "Давай-ка, брат, я тебе гусарскую балладу спою! Ты сам гусаром-то был?" - "Нет, гусаром не был. Так, погусаривал слегка..." - "Ну, тогда, слушай, учись". И начинает петь... Все уши тебе пропоет... А что тебе слушать? Ты и сам петь мастак. Хоть целую неделю, если заведешься. Ты сам этих баллад знаешь столько, что в пору на работу не ходить, а только петь да подплясывать, лишь бы кто уши развесил...
А то со свиньей нос к носу встретишься. А свинья - здоровая, наглая тоже. А вдруг да она человечиной питается? Страшно...
Или - еще смешней - к комиссару на закуску попадешь... Давай он тебя обрабатывать, так и так пробовать на зуб, грызть... А ты сам - занозистый, костистый, не сразу и угрызешь... Так, попробует он тебя, пожмакает-пожмакает, пока не выплюнет... Скажет: "Ладно, живи пока, иди дальше копти".
Вот и живешь, и коптишь посреди житейского базара, в суете и томлении... Ждешь, когда из дыма огонь появится... Дыма без огня - не бывает.
СЕРДЦЕ СВИНЬИ
Один мужичина, горлопан и пустобрех, человек по всем статьям никудышный, сам себя переплюнул, в цари угодил. И как такое могло произойти? Никто до сих пор в толк взять не может. Но, что случилось, то случилось, как говорится: ничего не попишешь, не нашлось никакой другой примечательной фигуры, кроме него дурака.
Сел мужичина на трон, стал царствовать. Жену свою, образину, первой красавицей при дворе объявил, перезрелых дочек в мгновение ока замуж выдал. Мужьям их, в качестве приданого, важные государственные посты отвалил: один стал самолетами заведовать, другой при винных погребах сел. Тут же, на всякий непредвиденный случай всем членам семейства за границей тайные счета открыли, береженого Бог бережет. Тряхнули казну, государство-то оно богатое, не обеднеет.
Хорошо, позаботились первым делом о себе, ладно. Теперь бы только мужичине начать с умом царствовать, государству - богатеть, народу благоденствовать, да окажись он человеком запойным. Чуть что, с каким заморским гостем встреча, а он пьян в стельку, лыко не вяжет. Колобродит по дворцу, то о косяк шарахнется, глаз себе подобьет, то с лестницы навернется, нос сломает. Короче, ведет себя по-свински и никто с ним совладать не может, царь все-таки, не хухры-мухры. Потом, когда уже за глаза перельет, остановится кое-как. Отвадят его немного от пьянки, подлечат, повезут по городу проветриться, а он как заблажит:
- Хочу, - кричит, - по малой нужде выйти и с народом пообщаться, я своего народа не боюсь!
Делать нечего, надо тормозить, царь приказывает. Остановят машину, выйдет мужичина к народу, не успеет малую нужду справить - раз! - и в канал сыграет вниз головой, едва водолазы его спасут. Так и царствует через пень-колоду: сегодня - пьян, завтра - с похмелья, запустил все дела государственные. А все подручные его, как на грех, вор на воре оказались, прут и волокут в разные стороны, пока царь в беспамятстве. Все добро в стране растащили, народ в бедность загнали. Уж умные люди мужичине намекают:
- Что ж ты, царь, творишь, как страной правишь?!
А он давай на них орать, глотка-то луженая:
- Я сам умнее умных! Нечего мне дураков слушать! Без сопливых скользко!
Вот и попробуй, намекни такому.
Долго ли, коротко ли это бесчинство продолжалось, но вдруг стало у мужчины от пьянства сердчишко пошаливать, так пошаливать, что в пору дуба дать можно. Заволновались все домашние и прихлебатели: что делать? Ведь если царь и вправду дуба даст, то попрут их всех со двора под зад коленом и все кровью и потом нажитое добро отнимут! Как горю помочь? Вынырнул тут один хитрован, наполовину рыжий, наполовину черный с проволочными кудрями, подсказал:
- Есть, - говорит, - далеко за морями, за океанами в одном поганом царстве лекарь знаменитый, как раз по сердечным делам большой мастер.
Быстренько снарядили к нему гонцов, посулили горы золотые, только бы вылечил.
Лекарь не заставил себя долго ждать, скоро примчался с банкой под мышкой, а в банке сердце от племенного кабана по кличке Билли в специальном растворе болтается. "Для хорошего человека, - здраво рассудил лекарь, - и у Билли сердце вынуть не жалко". Положили царя на хирургический стол, поколдовал над ним лекарь, поставил ему сердце от хряка. Открыл царь один глаз, спрашивает:
- Ну как, могу я теперь вволю в серьезные мужские игры наиграться?
- Можешь, - отвечает лекарь, - даже и штангу поднимать.
- О-о, - обрадовался мужичина, побежал к жене. - Слышь, тетка, мне с новым сердцем все можно, даже и штангу поднимать. Всех я вас теперь в бараний рог согну!
- Но-но, штангу ему поднимать... - поддакивает жена. - Да ты, мурло, за свою жизнь-то ничего тяжелее стакана не поднимал!
- Молчи, дура! - заревел на нее мужичина.
- Сам молчи, боров, ты мне не указ, я сама - царица! - не сдается жена. Так и поговорили.
А сердце и впрямь хорошо заработало, гонит кровь, как добрая помпа. Теперь бы царю только работать и работать, страну за уши из дерьма вытягивать, в которое он ее вверг, но тут новая напасть на него навалилась: видом он стал преображаться. Лоб его начал как бы назад уходить, сглаживаться, а лицо, наоборот, вперед вытягиваться до неприличия. И вести себя при этом стал мужичина совсем непонятно. Придет бывало на ответственное заседание, сядет на председательское место и вдруг возьмет ни с того, ни с сего и бухнет ноги на стол... Сам смотрит на всех как ни в чем ни бывало. Что за чудеса в решете? Надо важные государственные задачи решать, думать, у кого еще денег перехватить, а тут черт знает что творится, - цирк да и только! А он доклады слушает, зевает, ухмыляется, ждет не дождется, когда эта бодяга закончится. А уж если заговорит иной раз, то такую околесицу понесет, срам слушать. Уж и жена пытается его вразумить:
- Ты что это, хряк, государством опять не занимаешься, совсем по-свински себя ведешь?
А он в ответ:
- Молчать, хавронья! Кто в свинарнике пахан?!
Вот и поговори с таким.
Дальше еще хлеще пошло. Стало у него шею распирать, так расперло, что ни в один воротник она не лезет, а тело жесткой щетиной покрылось. Издали посмотреть на мужичину - свинья свиньей. Вот тебе и царь! И что с его таким свинячим видом делать? А ведь ему еще указы издавать, страной руководить надо. И как его такого на люди выпускать.
Догадались пока вместо него на заседания куклу резиновую подсовывать. Надуют, посадят ее в отдалении, в нужный момент дернут веревочку, она головой кивнет, вроде как царь со всем согласен. Несколько раз провернули это дело, пока с рук сошло. Но ведь вечно так продолжаться не может, надо спасать ситуацию, иначе гибель всему семейству и челяди. Все головы ломают, а никто ничего путного подсказать не может, даже самый хитрый хитрован, наполовину рыжий, наполовину черный, и тот руками разводит.
А царю хоть бы что, хлебнет из бутылочки и куролесит в задних палатах дворца, на всех и на все наплевал, носом тумбочки переворачивает, ковры роет, вроде как что идет. И таким своенравным стал, никого не признает, даже супругу. Уже ближе к вечеру изловят его кое-как, навалятся скопом, свяжут веревками, обреют всю похабную щетину начисто, а к утру, смотришь, он опять весь оброс до безобразия.
А скоро и совсем невероятное случилось... Соскочил он среди ночи с супружеского ложа, завизжал как резаный, помчался вниз по парадным лестницам, распугал охрану, вышиб двери дубовые - и дунул неизвестно куда! Что тут началось! Все переполошились, кинулись искать... И царская служба безопасности, и милиция, и войска, даже самолеты в воздух поднялись. Долго искали, с ног сбились, а толку нет. Как сквозь землю царь провалился!
Спасибо одному забулдыге, осеменителю со свинофермы, тот в канаве спал, пьяный-пьяный, а одним глазом все приметил, продал информацию государственной важности за две бутылки водки. Рассказал, что пробегал мимо него под утро кто-то страшный в сторону свинофермы, хрюкал и ревел грозно, весь сладкий сон нарушил, не иначе как сам царь и был!
Поехали на свиноферму - и точно. "Было такое, - поведали рабочие. Ворвался на территорию нездешний кабан, снес ворота металлические, напугал служащих до полусмерти и ринулся прямиком в загон к свиноматкам, только там и успокоился". Подошли к загону, поглядели, а там действительно среди породистых свиноматок здоровенный хряк бродит, довольно грязь месит, любовно всхрюкивает и по-хозяйски о маток трется. А как одолеет его жажда, подойдет он к корыту, похлебает окрошки и давай опять тереться, ласкаться о пышнотелых подруг, хорошо ему здесь в гареме, вольготно. Только по обрывкам синих кальсон его, царя-то, и признали. Нашел он таки свое место в жизни.
