Сэмуэль Стоддарт - До боли очевидно
Обзор книги Сэмуэль Стоддарт - До боли очевидно
Стоддарт Сэмуэль
До боли очевидно
Как уже упоминалось ранее, и как неоднократно было доказано, наличие компьютера замыкает мозг обычно разумных людей накоротко. Hо иногда это становится просто забавным.
* * *(К — клиент. ТП — спец техподдержки)
К — Я получил от вас пакет обновлений для программы, но ошибка по прежнему осталась где была.
ТП — А вы установили пакет?
К — Нет. Ой, а что, нужно его установить, чтобы все заработало?
* * *К — У меня проблемы с установкой MS Word.
ТП — Расскажите, на чем вы остановились?
К — Я набрала "A: SETUP".
ТП — Мэм, достаньте диск и прочтите, что на нем напечатано?
К — "Диск восстановления системы"
ТП — Вставьте первый диск установки Ворда.
К — Что?
ТП — Вы приобрели MS Word?
К — Нет…
* * *К — Я наверное скоро книгу напишу о своих мучениях с этой долбаной видеокартой от S3, и с Варпом, и… (и так далее)
ТП — В чем именно у вас проблемы?
К — Я скачал драйвера видео для PS/VP на чипсете S3, и на моей машине они не работают.
ТП — Простите, у вас PS/VP?
К — Hу, нет, но…
* * *К нам ворвался крайне разозленный пользователь, вызвал меня, назвал нашу фирму, наши продукты и меня лично полным дерьмом, и сказал, что он купил нашу видеоплату и она не работает, и чтобы я немедленно что нибудь сделал, пока он не засудил меня насмерть.
После этого выяснилось, что купил он ее не у нас.
* * *К — Так, значит для работы с вашими программами мне нужен компьютер?
* * *ТП — Так, посмотрите в нижний левый угол экрана. Видите там кнопку с надписью «ОК»?
К — Вау… А как вы ухитряетесь видеть оттуда мой экран?
* * *ТП — Теперь наберите команду win, чтобы загрузить Windows.
К — (пораженно) Как вы выучили все эти команды наизусть? Или у вас их список где-нибудь есть?
* * *К — Помогите мне пожалуйста. Я купил факс-модем на 14400. Hа нем было несколько пробочек (перемычек). Я их немного попереставлял, и теперь модем не работает. Hе подскажете, почему?
* * *Я работаю техником в школьной системе на Новеллевской сетке. Однажды ко мне пришел пользователь. С жалобой — "Каждый раз когда я выключаю компьютер, он отключается от сервера!"
* * *К — У меня на десктопе иконка, которая никак не хочет удаляться.
ТП — А вы пробовали нажать на ней правую кнопку и выбрать в меню «Удалить»?
К — Hу вообще то еще нет…
* * *ТП — Какой у вас компьютер?
К — Белый.
* * *К — А что это за «Калькулятор»?
ТП — Вы о чем?
К — Hу в менюшках там есть что-то такое, подписанное «Калькулятор». Что оно делает?
ТП — Hу у вас на столе наверняка валяется калькулятор? Вот это оно и есть, делает именно это.
К — А! Ясно. А я думал, что это какая то программа, которая заменяет калькулятор…
* * *К — Я уже созрел чтобы прийти забирать обратно свои деньги. Вы мне совершенно не помогаете.
ТП — Что не так?
К — Сын мне сказал, что вы его подключили вчера вечером, и что все что мне теперь требуется сделать, это набрать адрес в окне броузера. Однако ничего не получается.
ТП — Мэм, Вы в это время были подключены к Интернету?
К — Да-а-а!
ТП — Ок. Что вы сделали сразу после того, как набрали адрес?
К — Я ждала, ждала, оно отключилось, и все.
ТП — Щелкните дважды по иконке вашего браузера и откройте его.
К — Куда щелкнуть?
ТП — По программе, которая позволяет вам ходить в Интернет.
К — Я не могу, я сейчас посуду мою.
ТП — Ладно…
К — Сколько это займет?
ТП — Минут десять, если все пойдет нормально.
К — У меня есть только пять.
ТП — Вот что. Когда вы в следующий раз наберете адрес, нажмите кнопку Enter, и посмотрите что произойдет.
К — Хорошо, но я клянусь, что если я не попаду при этом на свою страничку, то вам не поздоровится.
* * *К — Здрасьте. Я работал в MS Word, а мой компьютер говорит, что он потерял соединение с сервером.
ТП — Хорошо, прочитайте пожалуйста текст сообщения об ошибке.
К — Э-э… Сообщение об ошибке? Это где?
ТП — Hу оно должно быть у вас на экране.
К — Э-э-э…
ТП — Ладно, просто скажите, что у вас сейчас на экране.
К — Hу, в левом верхнем углу на синей полосе нарисована голубая буква W. Рядом с ней надпись — "Microsoft Word — Document1". Hа другом конце синей полосы есть три кнопочки…
* * *Однажды я получил вызов на ремонт компьютера. Принимал его мой помощник, он же съездил за компьютером. Hа следующий день позвонил тот же клиент, и сказал что его компьютер вообще перестал работать. Hа вопрос "А что с ним?" он ответил, что монитор не включается, картинки на нем нет, и так далее. Убив пять минут на выяснение обстоятельств, я спросил у помощника, что он сделал с тем компьютером. «Ничего» — ответил помощник. — "Он все еще тут стоит, у меня…"
* * *У клиентки стояла первая версия 95-ки, а у меня — 98. Чтобы уточнить это, пришлось спросить ее о том, как выглядит окно Проводника.
ТП — Вверху окна есть меню, где написано — File, Edit, View. Что у вас написано справа от View?
К — Edit.
ТП — Нет, нет, справа от View.
К — Edit.
ТП — Hу хорошо, тогда что написано с другой стороны?
К — А! Tools.
* * *ТП — Щелкните левой кнопкой мыши.
К — Левая — это какая?
ТП — Hу вы же знаете, где у вас лево, а где право? Вот та, что слева, и есть левая кнопка.
К — Ага.
ТП — Что произошло?
К — Ничего.
ТП — Вы нажали левую кнопку мыши?
К — Вроде бы.
ТП — Ту, что слева?
К — Скажите еще раз, какую именно?
* * *Как то клиентка пожаловалась, что у нее монитор "весь позеленел". Я решил, что проблема в неплотно вставленном разъеме монитора, когда синяя и красная ножки просто не воткнулись. Мы прошли вместе через процесс проверки разъема, но она уверенно сказала что кабель воткнут как следует.
Слегка удивленный, я приехал к ней. И, как и ожидалось, кабель еле держался, а синяя и красная ножки были просто согнуты. Я показал ей его, и услышал в ответ изумленное "Он только что был другим! Это не тот кабель!" Когда я все починил, то спросил ее, как выглядел тот кабель. Она сказала, что он был другой формы, и вообще не с ножками, а с отверстиями. И только тут до меня дошло, что она проверяла видеокабель с другой стороны, в том месте, где он соединяется с монитором, а не с компьютером. Когда я объяснил ей это, ответ был дословно следующим:
"Ой, я и не знала, что у него два конца!…"
* * *К — Я хочу перейти на WinNT. Какую версию мне покупать — Server или Workstation?
ТП — А у вас сервер или рабочая станция?
К — Сервер. Так что, какую мне брать?
ТП — Hу соответственно, серверную.
К — А это какая из них?
ТП — Win NT Server.
К — Спасибо.
* * *Объясняя секретарше, как пользоваться Вордом:
ТП — Наберите несколько слов, пару фраз.
К — (скептически) Чем?
ТП — Клавиатурой.
К — Чем-чем?
ТП — Клавиатурой. Она лежит перед вами, такая дощечка с кнопками.
К — Ах, этим…
ТП — Да. Она должна работать совсем как пишущая машинка.
К — Ничего не понимаю… Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишущая машинка!
ТП — Гм… Ага.
* * *К — Ох-х… Hе поможете подключить мой новый компьютер?
ТП — В чем именно проблема?
К — Я не могу открыть ящик.
ТП — Гм, ну я бы на вашем месте начал с того, что отрезал липкую ленту, зекрывающую коробку.
К — Оххх… Спасибо.
* * *К — Что такое «двоеточие»?
ТП — Клавиша, та что рядом с L.
К — А как пишется L?
* * *К — Сколько кабеля в километровом мотке?
* * *ТП — Если будут проблемы — звоните, мы работаем 24 часа в сутки. К — По местному времени?
* * *ТП — Щелкните по иконке компьютера с левого края экрана.
К — Слева от меня или от вас?
* * *ТП — Поддержка.
К — Я поставил вашу программу, и она не работает.
ТП — Что написано на экране?
К — "Pacerlink работает в режиме терминала VT220. Нажмите Alt-D для набора номера."
ТП — И что происходит, когда вы нажимаете Alt-D?
К — Ой… Спасибо.
* * *К — … и на экране появляется сообщение "Нажмите Ok". И что мне делать дальше?
* * *Как то я помогал одному джентльмену сделять что-то, уже не помню что именно, но после завершения появилась табличка с единственной кнопкой Ok. Он в растерянности смотрел на нее около минуты, и испуганно спросил меня что ему делать дальше. "Hу скажите компьютеру Ok", предложил я. Он наклонился к монитору и громко и отчетливо произнес "ОК!".
* * *К — Я не могу добраться до базы данных. Я проверил все как обычно, но все было в порядке.
