Р Огинский - Сарказм крепчал
Обзор книги Р Огинский - Сарказм крепчал
Огинский Р
Сарказм крепчал
Огинский Р.
Сарказм крепчал
Огонь, вода и медные трубы - в одном флаконе.
Надгробная речь: Ты заплатил налоги - спи спокойно, дорогой товарищ...
Большое не только видится, но и любится исключительно на расстоянии.
Умные люди приходят и уходят... А что им остается?
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак!
Под лежачий камень кредит не дают.
В обувном магазине: Ноги - это роскошь, а не средство передвижения!
Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
Однажды русский генерал заложником к Тифлису подъезжал. Ребенок местный его вез...
Молчание муз - знак несогласия с пушками.
Если мир не для меня, то зачем я? А если мир для меня, то зачем мне такой мир?
Один половой акт - это миллионы загубленных потенциальных жизней.
А людоед людоеду - кто?
Поэт! Не продешеви с любовию народной!
Живите так, как велит вам сердце. Не слушайтесь советов печени и почек.
Подайте слепому на открытие телеканала!
Благотворительность по-нашему: Возьми у меня три рубля и умри!
Все проходит. Поэтому сойдет и это.
Собака лаяла, как назло, в полном безветрии. И поблизости ни одного каравана.
Жизнь - это не лотерея, а лохотрон.
А можно я вам верну долг честью?
Многие поколения людей борются за право обманывать и быть обманутыми.
Самое трудное в жизни - вовремя из неё уйти.
Средневековая гласность: после отрубания головы её выставляют на всеобщее обозрение.
Кусайте меня, кусайте! - покаянно кричала ампула с цианидом.
Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон, подставь другой.
Из протокола: Резал правду-матку очень медленно, с особым садизмом...
Грамотные юристы советуют Герасиму не топить Муму, а просто подать на неё в суд.
Хочешь - не хочешь, приходится разбираться в людях, говорил людоед.
Деньги - опиум для богатых.
Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.
Эпитафия: Забил заряд он в пушку слишком туго...
Зарплата не должна быть выше прожиточного максимума.
Скорее наденьте на меня смирительный смокинг со смирительной бабочкой!
Время пришло, но поздно.
"В молодости несколько лет подряд я была "Мисс Вселенная"!" хвасталась Ева.
Новые сказки: Три бандита банк "Инком" брали поздно вечерком...
Нужно достичь самого дна, чтобы понять, что оно золотое.
Новая серия детских бестселлеров: Незнайка в Думе, Незнайка в Правительстве, Незнайка в Администрации...
Прокуратура обязана обеспечить стопроцентную раскрываемость хотя бы собственных преступлений!
Пусть я не прав, но ведь другие - ещё левее!
Прежде чем использовать народ как презерватив, проверьте его электронным голосованием.
Обнародована любовная переписка Левински с Клинтоном, в трех платьях.
Президент работал с документами в Кремлевской стене.
Чисто для смеха попробовали сделать как хуже - и все равно получилось как всегда.
Государственный ущерб от импичмента оценивается в четыре милличубайса.
Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
Напрасно Русалочка отдала свой голос за Принца.
Горячий репортаж: Заговорщики уже вытаскивали из сейфа кассету с "Лебединым озером"...
Король Лир в королевстве Барабанов.
Чтобы действовала система сдержек и противовесов, надо так: один вице-премьер - Христенко, другой - Антихристенко.
Какой козел! - с гордостью думали бараны о своем лидере.
Вот идет без трех минут экс-премьер.
Приказ: амнистировать всех, кого не за что амнистировать.
Еврей на избирательном участке интересуется: Скажите, а ещё меньшего зла у вас нет?
Чтобы любить человечество, нужно пить слишком много водки.
Продам душу. 1964 г. выпуска, но очень мало б/у.
Покупайте только наше говно - оно пахнет в два раза дольше, чем обычное!
Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции "Мир".
Бред рекламщика: Не спрашивай, по ком звонит колокол! Звони прямо сейчас!
Телеопрос: "Вопрос: Считаете ли вы наш опрос идиотским? Варианты ответа: 1) Да; 2) Нет; 3) Затрудняюсь ответить. Звонок стоит 10 рублей."
Пейте "Фэри" - и вам гарантировано полное переваривание жирной пищи! Пока в Вилла Риба пьют "эссенциале", в Вилла Баджо уже просрались!
При взгляде на Венеру Милосскую:
- оптимист думает: "Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших дней!"
- пессимист думает: "Да она и с руками вряд ли была лучше".
- реалист думает: "Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали денег на покупку материалов".
Из древнегреческой поэзии: Две гетеры за окном жалобно заныли...
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
Изготовление черепов с помощью серной кислоты по рецепту М.Цветаевой: Друзей моих прекрасные черты появятся и растворятся снова...
Предвыборная кампания подобна драке двух котов в одном мешке.
Сколько бедных ежиков было задавлено голыми задами!
Демократия - столь же важная деталь на фасаде общества, как очки - на лице слепого.
Спасение пришло к нему в образе неумелого киллера.
Дальтоников приглашают выбирать между Красными и Синими.
Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.
Когда в доме поставили мышеловку, первым в неё попался кот, заинтересовавшийся сыром. Отсюда вывод: либо абсолютно полная автоматизация, либо расчет на творческую личность. Иначе сыр съедят, мышей не поймают, и к тому же будет страшный мяв посреди ночи.
От того, что ты ощущаешь себя идиотом, всё вокруг не становится разумнее.
Одесское: Ты можешь не делать ураганного ветра руками, когда говоришь на философские темы?
"Разбор полетов": Да у вас даже киллеры контрольный выстрел не в ту голову делают!
Приходится думать о будущем: вяжу себе венки на могилу.
Жизнь - расчетливая баба: дается один раз, зато алиментов потом требует в течение многих лет.
Из протокола: В состоянии сильного алкогольного опьянения она открыла спичечный коробок, оказавшийся впоследствии ящиком, принадлежавшим гражданке Пандоре...
Разборки: Если ты камикадзе, то к нам в Нью-Йорк, падла, не суйся, орудуй у себя в Грузии...
Из учебника будущего: Срок доставки электронной почты на Руси в старину составлял около семи дней. Иначе откуда бы взялась грустная поговорка: "Мели, е-меля, твоя неделя"?
После того, как на тонзурах у католических священников вместо шапочек стали устанавливать спутниковые антенны-тарелки, прием сигналов свыше заметно улучшился, сообщили в Ватикане.
Из медицинского репортажа: "По счастливой случайности седьмая нянька отсутствовала, что позволило сохранить ребенку глаз..."
Покосив трын-траву, зайцы скрутили из неё косяки и окосели.
Новости с валютных бирж: Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Итак, рубль упал ниже отметки в 1 друг. При этом старая валюта "друг" по-прежнему котируется более чем в два раза выше, нежели новая. Таким образом, сто старых друзей стоят теперь чуть больше 200 рублей.
Поскольку муж и жена - одна сатана, биологи начали эксперименты по прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.
Реклама кофе: "Люби не себя в "Эль-Густо", а "Эль-Густо в себе"".
Требуется сторож брату моему. Каин.
Когда в двадцатые годы на Украине был голод, на рынках часто задавали вопрос: "Почем фунт ляха?" Любят поляков на Украине...
Мы не рабы. Рабыни мы...
Реклама парфюмерии: Отец, сын и дух святой, в одном флаконе...
На митинге у американского посольства ребята кидали связки бубликов и кричали: "Подавись ты ими, Джордж Буш-младший!"
МГНОВЕНИЯ ВЕСНЫ
"Юстас - Алексу: Фу, какой ты противный энкавэдэшник!"
"Юстас - Алексу: Гитлер сказал мне, что я русский шпион и больше у него не работаю!
Алекс - Юстасу: Е-мое! И чего теперь?
Юстас - Алексу: Ха! Да ничего! За меня Борман с Гиммлером заступились. Если человек шпион, так ему без работы гнить, говорят? Это, говорят, получится запрет на профессии!"
"Новый русский" спрашивает приятеля, "старого русского":
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
"Юстас - Алексу: Русская пианистка не сдается.
Алекс - Юстасу: Сдай хотя бы бутылки, мудило!"
"Юстас - Алексу: Тетя Эмилия чувствует себя в Цюрихе гораздо лучше.
Алекс - Юстасу: Обалдел? Война давно закончилась! Говори прямо, сколько предлагают процентов годовых?"
Выходят два депутата с заседания Думы. Один - другому:
- Слушай, пойдем сегодня вечером по девочкам, я угощаю!
- Да нет, я семейный и одномандатный...
"Юстас - Алексу (жалостным напевным голосом): Я прошу - хоть ненадолго...
