Дмитрий Скирюк - Старков
Обзор книги Дмитрий Скирюк - Старков
Скирюк Дмитрий & Михалыч Андрей
Старков
Дмитрий СКИРЮК
Андрей МИХАЛЫЧ
= С Т А Р К О В =
безумие в стиле раритетного
киберпанка
" П А Л Ь Т О "
Старков, по причине своего большого роста, никак не мог
найти в магазинах подходящей одежды, особенно, зимой. Но од
нажды он заявился в гости к Михалычу в длинном, колоколооб
разном пальто, обшитом сверху какими-то серыми плашками и
проводами.
-Видал? - горделиво сказал он поворачиваясь кругом,- Па
льтишко себе купил в комиссионке. Захожу - шубка висит - как
раз на меня. Бронепальто со стереоэффектом, понимаешь... Я на
концерт "Технологии" собрался, думаю, подстраховаться надо, а
то гопнички побьют. Тяжеловато, правда, зато тепло.
-А снаружи что нашито? - полюбопытствовал Михалыч.
-Термозащитная керамика,- охотно пояснил Старков,-От
"Бурана", наверное. Конверсия! Мне продавец говорит:"Ты поос
торожнее, не прыгай там - убьешь еще кого-нибудь". Я хотел у
тебя испытать, да на концерт вот опаздываю. Ну, пока!
Старков выкатился на лестницу и, прогрохотав по ступень
кам, направился на концерт.
В гардероб дворца спорта "Орленок" шубу не приняли, и
Старков пробрался в зал, не раздеваясь, этаким монстром. Пуб
лика толкалась и тащилась, "Депеш Тех" на сцене давили клопов
на "Ямахах", школьницы пищали и визжали.
Наконец, запели песню "Нажми на кнопку - получишь резу
льтат".
"Где-то я уже читал сегодня такое...- нахмурился Стар
ков, чья худая шея совершенно потерялась в громадных массивах
пальто,-Оппаньки! - вспомнил он,-Как же это я про
стереоэффект забыл?!"
С головой скрывшись внутри пальто, Старков принялся изу
чать вмонтированную в подкладку табличку. Инструкция гласила:
"ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА ПРОИЗВЕДИТЕ СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТ
ВИЯ:
а. поднимите воротник бронепальто.
б. Втяните внутрь рукава.
в. Пристегните ремни.
г. Нажмите на кнопку."
Старков поднял, втянул, пристегнулся и нажал.
В это время Михалыч обнаружил в прихожей, на коврике вы
павший у Старкова из кармана ярлычок от пальто с надписью:
"БРОНЕПАЛЬТО ШПИОНСКОЕ. МОЩНОСТЬ ПЯТЬ МЕГАТОНН"
Когда Старокв высунул голову наружу, глазам его предста
ла бескрайняя равнина, до самого горизонта усыпанная щебенкой
и обломками кирпича. На вершине огромной горы примостилось
пальто со Староквым внутри. Теперь оно было гладким и блес
тящим - все динамитные шашки, что были нашиты снаружи,
повзрывались.
"Епперный театр! - ошарашенно подумал Старков,-Ничего
себе, результат! Я сплю, или мне уже памятник поставили?!"
Город Пермь был стерт с лица Земли.
" С В Я Щ Е Н Н Ы Й С Т А Р К О В "
Поехал как-то раз Старков на гастроли в Индию. Приезжа
ет, а там его уже ждут. Как оказалось, "Star cow" в переводе
с английского означает "Звездная корова", а поскольку корова
в Индии считается священным животным, Старкова сразу признали
своим. Разыскали даже в священных Тибетских книгах, будто бы
главное на небесах - это Звездная Корова.
На его концерты валил народ. Старкова почитали, как учи
теля, а многочисленные адепты воспевали его в новой мантре:
"Портвейн Старков, портвейн Старков, Старков Старков, порт
вейн портвейн".
"Епперный театр! - думал Старокв,-Вот это популярность!
Похоже, что моя песня "Розовый портвейн" стала суперхитом!"
Однажды Старокв, сопровождаемый многочисленными поклон
никами, прогуливался по индийским улицам. Ученики почтительно
величали его "Гуру" и дали ему имя Шри Махабрахаман Старков
Свами Прабхупада.
В это время не менее многочисленная группа мусульман
срочно искала жертвенное животное для священного праздника
Курбан-Байрам. Столкнувшись с толпою адептов Старкова, они
призадумались.
-А ведь корова! - высказался один из них, указывая на
Старкова,-Хоть и звездная, но корова!
-То, что надо! - обрадовался другой,-Берем!
Общими усилиями мусульмане отбили Старкова и принесли
его к себе.
-Кто такой? - спросил его секретарь-распорядитель празд
ника.
-Я Старков! - горделиво надувшись, объявил тот.
-"Star Cow"...- записал секретарь и, кивнув поварам, до
бавил: Режьте его.
-Но я священный Старков! - запротестовала жертва.
-Священный "Star Cow"- невозмутимо исправил секретарь и
снова прибавил: Режьте его.
Старкова с песнопениями затолкали в печь и стали разду
вать огонь. Отступая, Старков нащупал в глубине печи какую-то
дверцу и, недолго думая, прыгнул туда.
А за дверью находился скрытый ашрам буддистов, где как
раз в этот день собрались все ламы Индии, Тибета, Бангладеш и
Бутана, чтобы призвать нового Будду. И в тот миг, когда Вер
ховный лама произнес "О Будда, яви же нам свой лик!", из ды
мохода, прямо на алтарь, разметав дары, грохнулся Старков.
-Явился Будда! - провозгласил Верховный Лама.
"Странно...- меж тем подумали остальные ламы,-В священ
ных книгах было предсказано, что новый Будда - Майтрейя будет
толст, невысок и веселого нрава..."
Старков же по своим внешним данным не подходил ни под
один из этих критериев.
-Скажи, о Будда,- осторожно спросил кто-то,-А почему ты
такой худой, длинный и унылый?
-Вообще-тоя красивый и пушистый,- смущенно сказал Стар
ков,-Но в детстве много болел и вот - Старков...
Нового Будду торжественно усадили на носилки и с почес
тями стали таскать по городу. В самом центре процессия столк
нулась с толпой кришнаитов.
-Глядите! - воскликнул кто-то из них,-Это же наш Гуру
Шри Махабрахман Старков Свами Прабхупада!
-Неправда! - возразили ламы,-Это наш новый будда Май
трейя Старков!
Обе группировки незамедлительно передрались, а в самый
разгар побоища подоспели мусульмане и потребовали вернуть им
жертвенное животное.
-Фиг я еще сюда поеду! - ворчал Старков, под шумок спря
тавшийся за углом. Огородами и закоулками добравшись до аэро
порта, он купил билет на самолет и вылетел домой.
Меж тем в Индии разразилась новая революция. Все уже
давно забыли о причинах вражды и дрались просто так. В один
прекрасный день, на переговорах выяснилось, что все сражаются
за то, чтобы провозгласить Староъкова святым.
-Так в чем же дело! - воскликнул кто-то,-Если мы бьемся
за Старкова, значит, мы - братья по вере!
Драки прекратились и все кинулись обниматься. По всей
стране понастроили храмов в честь Старкова, а править в Индии
уселся Верховный Лама, провозгласив себя живым воплощением
Старкова на Земле. В Индии воцарилась тишь и благодать.
Прошло некоторое время,и об этом проведал и сам Старков.
"Оппаньки! ъ подумал он,-Раз меня там канонизировали, не
поехать ли туда еще разок? Может, аппарат какой-нибудь пода
рят... Песенку запишу..."
Он взял билет на самолет и полетел в Индию.
В аэропорту Бомбея его никто не встретил, каковому обс
тоятельству Старков изрядно удивился.
-Почему меня не встречают? - спросил он.
-А Вы кто?
-Старков...
-Рассказывай! - рассмеялись индийцы,-Ты посмотри на се
бя - какой ты Старков! Зайди в любой храм Старкова, там тебе
все разъяснят. И не оскверняй святое имя своими нечестивыми
устами.
В храме Старков обнаружилд громадную статую, изображаю
щую худого лысого человека с рогом во лбу, огромными ушами и
слоновьим хоботом.
-Вот Старков, наш Господь и Гуру! - благоговейно сказал
священник.
-Да вы с ума сошли! - закричал Старков,-Это я Старков!
Старков я! Старков, слышите?!
-Кощунство! - вскричали прихожане,-Покажи чудо, или мы
побьем тебя!
Чудес Старков показывать не умел и толпа принялась его
колошматить. По счастью, вовремя подоспела полиция и Старкова
увезли.
Примерно год после этого, в центральном Бомбейском псих
диспансере престарелый, увенчаный селинами профессор любил
демнострировать студентам-медикам одного пациента.
-Обратите внимание, друзья мои,- говорил он,-Перед вами
весьма любопытный случай мании величия. Больной вообразил се
бя не Наполеоном, не Тиграт-Паласаром, а кем бы вы думали?
Старковым!
Старков год доказывал, что он - это он. Потом, в порядке
культурного обмена его презентовали одной отечественной псих
лечебнице, а там проверили паспортные данные и вышвырнули
Старкова на улицу, взяв с него, предварительно, подписку о
невыезде.
Вот такая история приключилась из-за индийских гастролей
Старкова. А так бы - фиг.
" С Т А Р К О В - 13 "
Однажды ранним летним утром Старков проснулся и напра
вился в ванную принять душ.
"Однако, как я исхудал за последнее время, - подумал он,
с трудом разглядев в зеркале свое отражение,-Мне явно необхо
