Сергей Прокопьев - Сорок бочек арестантов (иронические рассказы)
Обзор книги Сергей Прокопьев - Сорок бочек арестантов (иронические рассказы)
Прокопьев Сергей
Сорок бочек арестантов (иронические рассказы)
Сергей Прокопьев
Сорок бочек арестантов
иронические рассказы
СОДЕРЖАНИЕ
МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ
ВОЛОХА
МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ
ШИШКОБОИ
ЁЛКИ ЗЕЛЁНАЯ
АБРИКОСЫ В "ТАЁЖНОМ"
РУСЛАН И МУРАШИХА
ПЕСТУН
САЙГАК НА КОЛЁСАХ
ОСЕННЯЯ СОНАТА
ТРУСИКИ С УШАМИ
ШАХ МИРОН
ПОЛЁТ ЛАСТОЧКИ
САЙГАК НА КОЛЁСАХ
ГРИБЫ НА ЧЕТЫРЁХ КОСТЯХ
ДЕД ПЕТРО НА РЕЛЬСАХ
БРАСЛЕТ С КОТЯТАМИ
СОРОК БОЧЕК АРЕСТАНТОВ
БРАСЛЕТ С КОТЯТАМИ
БЛИН ГОРЕЛЫЙ
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА
ВОДКА С СОДОВОЙ
КАТАНКИ С ШАМПАНСКИМ
АРМЯНСКИЕ ЭКЗОТИКИ
САМОЗАВАРКА
ФОТОГРАФИЯ
ЗА ЧТО ХВАТАТЬСЯ?
ЧИК-ЧИК
ПРОДОЛЖЕНИЕ РАЗГОВОРА
К Сергею Прокопьеву определения юморист и сатирик, каковые закрепились в сегодняшнем сознании в основном благодаря телевидению, мало подходит. Он прежде всего - писатель. И если литература - зеркало жизни, то его рассказы, безусловно, подтверждают эту истину. Они отражают нашу жизнь, но под самобытным авторским углом. В большей степени Сергей Прокопьев, если так можно выразиться, иронист. Мягкая, беззлобная ирония пронизывает все его рассказы.
Расхожее утверждение, что народ жив, пока смеется над собой, сегодня надо применять осторожно: слишком заигрались, слишком много позволяем над собой смеяться... От щекотки тоже смеются. Таков смех у большинства современных эстрадных юмористов. Рассказы Прокопьева тоже вызывают улыбки и смех, но здесь смех - удивление, смех - восхищение, смех - грусть. Автор любит своих героев и никогда не позволит над ними насмешки.
Одно из главных достоинств рассказов Прокопьева - язык. Язык, создающий своеобразный авторский стиль. Ёмкий, лаконичный до афористичности, с удивительными, будто блестки, находками, которые органично ложатся в ткань повествования там, где нужно, создавая ощущение легкости пера. Вот наудачу два примера из рассказа "Руслан и Мурашиха". "Сама предпочитала вино сладенькое. От водки, тем паче - самогона, б-р-р-р шел по всему костистому телу". Этот идущий по телу "б-р-р-р" - чисто прокопьевское изобретение, хотя, вроде, все лежит на поверхности. Или о коте: "В отношении кошек тоже сластена был, каких поискать. Витамины и микроэлементы, как из пушки, наружу просились. В дело".
Автор любит поставить себе на службу и известные афоризмы, слегка переиначивая их: "Все течет, всех меняет", "Каждый сам кузнец своей невезухи"...Он умеет сразу взять быка за рога - увлечь читателя первой фразой и повести его за собой. Вот для наглядности начала нескольких рассказов: "Равиль Мухарашев ел сало, а ведь татарин с любого бока". ("Ёлки зеленая"), "На похоронах Геннадия Крючкова, воина пожарной охраны, в процессе поминок изрядно выпивший пожарный Иван Троян поколотил не более трезвого следователя Николая Мещерякова". ("Абрикосы в "Таежном"), "В менталитете русского мужика гараж - статья наособицу. На изъеденном червями индивидуализма Западе такое разве встретишь?" ("Шишкобои"). После таких зачинов возникает желание дочитать рассказ до конца.
А открытость концовок рассказов, когда хочется еще какого-нибудь действия - тоже видится своеобразным авторским приемом. Приглашением к непрерывному разговору с читателем, желанием возбудить в нем интерес: а что там в следующем рассказе? И эта новая, шестая по счету, книга Сергея Прокопьева тоже есть продолжение разговора. И я уверен, будет, как и предыдущие его книги, замечена и высоко оценена читателями.
Павел Брычков,
член Союза писателей России
МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ
ВОЛОХА
МЕДВЕЖЬИ ГОНКИ
ШИШКОБОИ
ЁЛКИ ЗЕЛЁНАЯ
АБРИКОСЫ В "ТАЁЖНОМ"
РУСЛАН И МУРАШИХ
ПЕСТУН
ВОЛОХА
- Все из-за твоего выдрючивания! - шумел на всю округу тесть. - Не можешь, как у людей! Вечно надо высунуться! Пятнадцать уликов псу под хвост!
Тесть матерно сокрушался по поводу разорения медведем пасеки.
Мог кинуть упрек и в свой адрес. Почему ульи стояли у зятя? Во-первых, тесть хотел посадить больше картошки. Во-вторых, его огород упирался в тайгу, раз плюнуть медведю забраться, тогда как огород зятя со всех сторон окружали соседские наделы.
- Вот уж выпендрило! - собирал остатки ульев тесть.
- Не бери в голову, батя! - утешал зять.
Звали его Владимир Борулев. Но испокон века повелось в деревне Волоха да Волоха. Не будем и мы ломать традицию.
Отличался Волоха сызмальства одной особенностью. Имел тягу пооригинальничать.
- Похвальбушка! - ласково говорила жена, если страсть мужа не заходила слишком далеко.
- Выпендрило! - клеймил тесть.
В молодости Волоха шокировал родную Михайловку нарядами. Черными брюками, расклешенными красными клиньями. Желтой рубахой с псевдокружевными манжетами... В более зрелом возрасте перестал штанами стиляжными будоражить деревню, по-другому высовывался. Сосед прибил под табличкой с номером дома подкову на счастье.
- Старо! - оценил Волоха.
Взял велосипедные цепи, в форме двух сердец приделал к половинкам своих ворот. Кои покрасил в зеленый цвет, а сердца - в ярко-красный.
- Ты бы задницы еще нарисовал, - проворчал тесть, увидев архитектурные выкрутасы.
И как в воду глядел.
Чьи-то шкодные детки вывели черной краской в одном сердце "М", а в другом, естественно, "Ж".
Закрепив написанное тем, что происходит за данными буквами в общепринятом смысле.
Обнаружив цинизм, Волоха закрасил туалетные обозначения толстым слоем. А сыну-пятикласснику, наказал:
- Своим дружкам передай: еще раз напакостят, поймаю и из каждого "М" сделаю "Ж"! Вырву сикалки, чтоб знали, как гадить где попало!
Приступая к возведению бани, заявил:
- Построю на весь район лучшую! У вас же предбанники - только на одной ноге раздеваться можно, я сделаю с диваном двуспальным.
- Диван-то на кой? - возмущался новой причуде тесть.
- Вывалишься из парной, плюх кверху пузом и ка-а-а-йф!
- Брось людей смешить! Иди в дом и валяйся с кайфом вместе!
- Ничего ты, батя, не рубишь! Дома не успеешь порог переступить, Танька какой-нибудь заморочкой загрузит! Она ведь, как осенняя муха, не может, чтобы я так просто полежал, обязательно вязаться начнет. А я в предбаннике телевизор поставлю...
Возвел Волоха баню с диваном в предбаннике. Зато парная совмещалась с помывочной. Все углы задницей пересчитаешь, пока попаришься. Мученье, да и только. Печь дымит. На полке ушам тепло, а пятки мерзнут.
Тесть пришел угоститься зятевым парком, пару раз махнул веником и плеваться начал:
- Ты, Волоха, все через жопу норовишь. Потому и выходит заднепроходный результат. Разве это баня?
Волоха не обижался. Тем более, ничуть не сомневался в личной правоте. Потому как с тестем имел разные подходы к пару.
В свое время, отдав дочь за Волоху, тесть устроил зятю два испытания. Первое проверяемый прошел без сучка и задоринки. Через неделю после свадьбы, папа жены зазвал в гости и выставил литр водки. Выпив бутылку, Волоха не только остался на ногах, он еще и полмашины дров наколол теще.
- Молодчик! - подвел итог проверки тесть. - Держишь дозу! Я в твои года послабее был. Однажды, выкушав пузырь, заблудился в огороде в поисках нужника, мордой в морковке спал.
Второй тест Волоха провалил с треском. По сей день деревня помнит тот случай!
Тесть повел в свою баню. Само собой - на первый пар. Принадлежал к самоубийцам, какие нагнетают на полке атмосферу, когда надо дверь с петель срывать - того и гляди стены вспыхнут.
- Ты шапку да рукавицы надень! - сказал тесть молодому зятю.
- Брось ты, батя! Я че - первый раз в бане!
После пробного ковша, брошенного тестем на каменку, у Волохи уши повяли в трубочки, после второго - сдуло с полка на пол. Аж в легких запламенело. После третьего - пулей вылетел в предбанник и, не задерживаясь, - в огород.
Как водится, свидетели голого мужика поглядеть тут как тут. Соседка вышла картошку копать. Так и села в лунку.
- Ой, мамоньки, никак нежное обжег?
Волоха одним махом преодолел огородные гектары, бурей ворвался во двор.
И здесь не обошлось без лишних глаз. Теща с подругой расселись на свежем воздухе чай с шанежками откушать. И вдруг такой крендель, румяный да блестящий. Теще и сорока в ту пору не было, и подруга в самом соку бабенка.
Волохе не до смущения, заскочил в сени и головой в кадку с водой бух! Мозги остудить...
Такой Волоха. В ту пору, о которой наш рассказ, было герою уже порядком за тридцать. И надумал он ни больше ни меньше, как медвежонка в домашнем хозяйстве завести. Не мышей, конечно, ловить. Посадить на цепь во дворе и пусть бегает.
Как-то ехал в соседнюю деревню на бензовозе. После ремонта дороги в одном месте осталась гора гравия. Издалека видит Волоха: ребятишки с нее катаются на задницах. "Ничего себе, куда забрались!" - подумал Волоха. До ближайшего жилья километров десять было. Но когда поближе подъехал, удивился в другом направлении. Не детишки - медвежата с горки катались.
