Ярослав Свиридов - КАЛЕНДУРЬ
Обзор книги Ярослав Свиридов - КАЛЕНДУРЬ
Ярослав Свиридов
КАЛЕНДУРЬ
ЯНВАРЬ
1 января
* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.
* От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.
* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.
* Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.
* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.
* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
2 января
Юхан Плюхансон (р. 1928), великий-превеликий кинорежиссер.
Автор более чем двух (трех, если быть точным) фильмов родился в бедной семье. У родителей не было денег даже на одежду и Юхану приходилось донашивать вещи своей старшей сестры. Любопытна история создания его первой картины «Вбок по лестнице, ведущей вверх». У режиссера-дебютанта не было средств не то что на цветную, но даже на черно-белую пленку. Поэтому фильм пришлось снимать на черно-черную пленку. Отсюда обманчивое впечатление, что все происходит в кромешной темноте. Голливудские боссы заметили талантливого юношу (хотя он и думал, что под столом его не найдут), выманили на свет и предложили денег на следующий фильм. Они не прогадали. Вторая (в этот раз уже звуковая!) работа режиссера принесла «Оскар» в номинации «Лучшая батальная сцена в лифте». Однако Плюхансон не собирался становиться «режиссером для масс» и третью картину свою картину, решенную в философском ключе, посвятил волновавшей его теме возможного восстания против человечества радиоактивных компьютеров-вампиров.
5 января
* Фалды фрака не следует заправлять в брюки. Исключение из правил: на официальном приеме, куда вас пригласили, проходят благотворительные соревнования по бегу в мешках, в которых вы участвуете.
* Носки принято менять девять раз в день. Но, если вы не имеете такой возможности, то Бог вам судья! А я умываю руки!
* Если вы все же решили использовать красивый и дорогой галстук, позаботьтесь, чтобы ему соответствовало и все остальное. Натрите его не мылом, а шампунем. А вместо табуретки встаньте на кожаное кресло.
6 января
Тарас (от др.-евр. «Та» и др.-греч. «Рас», что в переводе означает «Не боящийся вентилятора»). Тарас растет замкнутым (обычно на ключ в платяном шкафу) ребенком. Вырастая носитель этого имени становится тихим, молчаливым и скромным человеком, о котором не слышно, пока он не подорвется на мине в складе пиротехники.
10 января
На ваши вопросы отвечает сексолог Игорь Кон-Педальный.
«Я сейчас прохожу службу в армии. Нас с первого дня заставляли целовать полковое знамя. Сначала мне казалось это странным, а потом я понял, что мне нравится. Теперь я целую знамя с языком и по возможности страюсь остаться с ним наедине. Скоро заканчивается срок моей службы. Мысль о том, что я больше не увижу знамя, мне невыносима…».
Гривадий Б-ов.
Юности свойственны подобные порывы. Я и сам когда-то пытался убежать из части со знаменем, чтобы потом тайно с ним обвенчаться. Поверьте мне, Гривадий, через три месяца на гражданке вы будете вспоминать о вашем первом настоящем чувстве с улыбкой. А через два года - и вовсе ржать во весь голос.
***
«В детстве я случайно подсмотрел в кинотеатре эротический фильм «Эммануэль». С тех пор я могу получить удовольствие от секса только, если им занимаюсь. Как мне быть?»
Стас, 28 лет.
Вопрос понятен, Стас. Попробуйте отделить вашу сексуальную жизнь от половой. Это единственный выход, не считая, все остальные.
14 января
Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.
Задание. В ходе игры фигуры на доске неожиданно выстроились в правильный равнобедренный треугольник. Перестройте получившуюся фигуру в квадрат в десять ходов. Объясните задачу своему сопернику, вдвоем вам будет легче с этим справится.
18 января
845 г. Братья Кирилл и Мефодий создают первый вариант своей азбуки, в котором всего три буквы.
1304 г. Французский король Карл Тупой получает свое прозвище, заколов себя самого шпагой на дуэли.
1719 г. Сразу после своего образование, княжество Лихтенштейн переносит тяжелую болезнь, и навсегда остается карликовым.
1976 г. Умирает от голода Поль Брэг.
2003 г. Российский суд выносит беспрецедентное решение: писатель Владимир Сорокин, обвиненный в распространении порнографии, в принудительном порядке обязан в течение пяти лет распространять целомудрие.
20 января
Оберег от преждевременно выпадения волос
Вырвите у себя из носа пучок волос, сожгите их, пеплом нарисуйте себе на лбу крест, а под носом - усы, приговаривая: «Облетают листья с тополей, повторилась в мире неизбежность, не лысей ты, темя, не лысей, стань таким же, как и было прежде». После этого волосы у вас уже не выпадут преждевременно, а только в строго установленный срок.
Присуха увеличения зарплаты
Увидя молодого бухгалтера, достаньте из кармана бумажные деньги и похрустите ими. После чего напишите заявление на имя генерального директора, указав в нем: «Как на острове Буяне стоит терем полон злата, меня (ФИО добра-молодца) туда приглашают на работу, сулят большую (сумма прописью) зарплату».
Заговор против правительства
В глухую полночь распечатайте на принтере, обрызганном слезами девственницы-нимфоманки, листовки следующего содержания: «Банду (имя правительственного лидера) под суд!». Пока не рассвело наклейте левой рукой прокламации на стенах домов и уходите в подполье по-пластунски.
23 января
Как дурят деятелей шоу-бизнеса
* На улице к вам подходят люди и просят дать автограф (причем почему-то на гербовой бумаге с печатями и в трех экземплярах). Вы, конечно, не можете отказать в такой малости. Находящийся будто случайно рядом нотариус заверяет ваш автограф. А потом оказывается, что вы подписали кабальный контракт на гастрольный тур по селам Сибири сроком на пять лет.
* По телефону вам звонят какие-то люди, представляющиеся работниками съемочной группы телепередачи «Пока все дома». Они расспрашивают вас, когда им удобнее подъехать, чтобы все были дома, а то вдруг они приедут и никого не застанут. Вы им, безусловно, все рассказываете. А потом оказывается, что мошенники, разузнав, когда у вас никого не бывает дома, обчистили вашу квартиру.
25 января
Рассказывает Владимир Винокур
- Недавно мы с моим другом Левой Лещенко решили разыграть Яна Арлазорова. Я позвонил в милицию по телефону и голосом Вахтанга Кикабидзе сказал, что у Яна в номере (а мы тогда давали концерты в Ялте) лежит пять килограммов кокаина. А Лева в это время подпер дверь номера Арлазорова шваброй и постучал в нее. Ян подбежал к двери и спрашивает «Кто там», а Лева, голосом Кобзона говорит: «Милиция!» Ян пытается открыть дверь, а у него не получается. Тогда он звонит дежурному по этажу и говорит, что у него не открывается дверь. А мы с Левой уже предварительно позвонили дежурному и голосами Амаяка Акопяна и Михаила Боярского предупредили, что Арлазоров попытается его разыграть. Поэтому дежурный только посмеялся и повесил трубку. И вот представьте себе такую ситуацию. Наряд милиции окружил номер Яна, а он колотит в дверь и кричит: «Замок сломался! Откройте!». Тут мы с Левой подходим и говорим уже своими голосами: «Добрый день!». Ну, конечно, все поняли, что мы их разыграли и попытались нас избить. Но мы убежали, изобразив походку Чарли Чаплина.
