Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают…
73Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.
74Когда-то все знали часы работы дежурного Елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:
– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос.
– Скажите, пожалуйста, когда откроется Елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– Да? Спасибо…
В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:
– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется Елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– В восемь? Спасибо…
В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:
– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов Елисеевский м-магазин, ик?!
– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!
– А м-меня здесь зап-перли… ик!
75Из лекции о безопасности движения:
– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.
76Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!
77Один человек говорит другому в баре:
– Выпьем? Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.
78Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:
– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали… Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь… Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал… А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!
79Из объяснительной:
«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить…»
80У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:
– Давай возьмем две!
– Нет, три!
– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!
– Ну ладно, давай две.
Подходят к продавцу и выкладывают деньги:
– Четыре портвейна и две конфетки!
81В милиции сержант пишет рапорт:
«У задержанного, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено».
82Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
83Мужик дает объяснения в милиции:
– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.
84К стойке бара подходит выпивший ковбой:
– Бармен! 50 граммов мне и 5 граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает 5 граммов в карман.
– Бармен! 50 граммов мне и 5 в карман!
Выпивает свои 50 и выливает 5 в карман.
– Бармен! 50 – мне и, ик, 5 – в карман!
– Все, мистер, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего мэра…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
85Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне бутылка мяса…
86У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:
– Скажите, а там внизу тепло?
– Тепло.
– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?
– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?
– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.
87Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:
– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!
88Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
– У меня не мавзолей, не залежишься!
89– Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней.
90Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:
– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 граммов! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!
91Судья:
– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!
Подсудимый:
– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!
92Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
93Алкаш покупает в аптеке одеколон:
– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
– С нами будут дамы.
94Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:
– Все! С меня хватит! Решай: или я или водка!
– Да? А сколько водки?
95Пришел как-то Горбачев в баню мыться. Мужики, как его увидели, так сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев:
– Да вы что, товарищи?! Мы же все – мужики.
– Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с вами?
96Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».
– Почему такая большая очередь и что это за заведение?
Переводчик:
– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.
– А почему они трясутся?
– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
97Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно прошел трамвай… вот рельсы, которые он оставил.
98В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
99Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:
– Вот пескарь, козел. Говорил: «Наливают, отпускают…»
100Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
– Люся, на кладбище был…
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..
101Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!
102За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:
– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
– Пей, не бубни.
103Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера. Утром голова – как Царь-колокол! Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке!
104– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила!
– Это неважно. Зато я выпил.
105Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
– Это значит, что покупку нужно обмыть.
106Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:
– Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
107– Хочешь, анекдот расскажу?
– Расскажи.
– У нас около дома пивной ларек поставили!
– Это анекдот?
– Ага!
– А где же суть?
– А ссуть в подъезде.
108Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
– Кто там?
