Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
На уроке:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца, наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
274Вызывает к себе заяц-начальник подчиненного-гепарда и говорит ему:
– Вы себя полностью запятнали!
275В бар на Манхэттен заскочил кенгуру и потребовал мартини.
Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ:
– Сколько с меня? – спросил кенгуру.
– Пять долларов, – ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!
276Богатая американская вдова захотела выйти замуж за мужчину, который ни разу в жизни не имел женщины. Агентство, куда она обратилась с этой просьбой, наконец, сообщило ей, что такой мужчина найден в Австралии. После завершения переговоров был заключен брак, и едва молодожены вошли в спальню, как муж бросился раздвигать мебель, включая двуспальную кровать. Жена в удивлении спрашивает у него:
– Зачем ты это делаешь?
На что он ответил:
– Пусть я ни разу не пробовал это с женщиной, но судя по кенгуру, нам потребуется много места!
277Старый бык-производитель вышел в тираж. Но памятуя о его былых заслугах, хозяин не отправил его на скотобойню, а оставил в стаде вместе с коровами.
Привезли нового быка. Ветеран-производитель, увидев коллегу, тут же стал бить копытом о землю, фыркать и вообще вести себя так, как будто хотел доказать свою мужскую силу.
– Зря стараешься, старина, – обратился к нему фермер. – У тебя уже все в прошлом.
– Знаю, – промычал бык. – Но ведь я должен как-то показать новому производителю, что я не корова.
278Если накрасить губной помадой губы лошади, это, наверное, будет ужасно.
279Пришел ежик в публичный дом. Всех ежих уже разобрали, и ему пришлось взять слониху. Пошли они в комнату, час там сидят, два сидят, три. Решили служащие публичного дома посмотреть, чем они там занимаются. Подошли к двери, смотрят в замочную скважину, а там ежик бегает по слонихе и в восторге приговаривает:
– Такая большая и вся моя!
280В литовской деревне женщина зовет собаку:
– Шарик! Шарик!
Из будки – ни звука.
– Шарик! Шарик!
Упорное молчание.
– Шарикас!
Собака выскакивает из будки:
– Гавс! Гавс!
281Пингвин пришел в магазин покупать холодильник. Его спрашивают:
– Пингвин, зачем тебе холодильник? У вас же и так холодно.
– Зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.
282Знаете ли вы, что…
– оргазм у свиньи длится 30 минут.
– люди и дельфины – единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
– средний человек боится паука больше, чем смерти.
– а крокодил не может его высунуть.
– муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
– полярный медведь – левша.
– таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
– лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
– бабочки пробуют еду ногами.
– слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
– глаз страуса больше, чем его мозг.
283На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на*бать и пробраться вперед.
– Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.
284Застойный…
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды, и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть, как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены… Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе:
– Назад полечу – обязательно заеду… чтоб все было как положено…
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы… Заезжают на ферму, а там мраморный дворец… ковровые дорожки… кормилки-поилки-доилки… Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
– Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!
И с этими словами колом хрясь быку между задних лап… Бык (фальцетом так):
– М-м-м-м-м-алая земля…!!!
285Красная Шапочка:
– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему! Да потому, что Волк, пи**рас, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
286«Жжжииили мммы с брааатом Фффедей… И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал – купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили… И сстали ее сооосать… Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели… Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу… Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал…»
287Заяц подходит к медведю и говорит:
– Дядь Миш, а дядь Миш, возьми в рот?!
– А ну, косой, вали отсюда.
Заяц отбегает и через пару минут снова:
– Дядь Миш, возьми в рот?!
– Щас как дам в лоб, щегол…
Через пять минут:
– Дядь Миш, ну возьми в рот.
Медведь с грозным видом замахивается:
– Прибью…
Заяц убегает. Медведь облегченно вздыхает:
– Чуть не уговорил….
288Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
– Что, поскользнулась, милая?
289Заходит Красная Шапочка в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги… Дантист:
– Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверное, не ко мне, вам к гинекологу…
Красная Шапочка:
– Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Волку новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
290Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
– Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
– Чаво?
– Ну люди говорят, что пингвин глупый.
– Чаво?
– Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
– Чаво?
– Ну ладно, пошли купаться.
291Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, я недавно женился.
– Да ты что? И на ком?
– Не поверишь. Иду по улице, смотрю – лягушка сидит. И говорит:
«Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.»
Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
– Да ты что! И что, красавица?
– Да я таких вообще никогда не встречал!
– И хозяйственная?
– Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…
– И умная?!
– Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е*анул.
292Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс». Его друг спрашивает его через некоторое время:
– Ну как машина? Стоит таких денег?
– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
– Что же в нем особенного?
– Теперь овцы мне не мешают управлять машиной.
293Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка? Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье хирург. Показалась птица, хирург тут же – бабах! И говорит патологоанатому:
– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?
294Сидят в жопе два глиста. Мимо проезжает дерьмо. Затем еще одно. Один глист говорит другому:
– Ну вот, уже почти приехали. Со следующим дерьмом выходим.
295Летят два комара. Вдруг один отстает. Второй ему говорит:
– Ну ты чего там? Давай, догоняй!
– Да муха в глаз попала…
296Медведь работал прорабом на стройке. Приходит он как-то к врачу:
– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор заглянул ему в задницу и говорит:
– Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Медведь загнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!
– ААААААААААА!!!!!!
