Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена. – Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
– Предупреждаю тебя, – кричала она. – Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!
– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Супруги переехали в новый дом.
– Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
– Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Женщина рассказывает приятельнице:
– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
– Плохо действует на сердце?
– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк.
А она ему отвечает:
– Чё пристал?
– Колосок-то созрел, – отвечает муж.
– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
– Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
– А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
– Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
– С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель).
– Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
Болеют муж и жена.
– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
– Это замечательно!
– Замечательно?!! … При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса»…
Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.
– 2000 рублей.
Мужчина изумлено присвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два присвистывания.
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
«Если через 15 секунд не откроет – убью заразу!»
Жена открывает через 10 секунд…
«Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу!»
Жена приносит через 5 секунд тапочки…
«Если через 5 минут не накормит – убью заразу»
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово…
Муж поел, подумал, подумал и… бамс ей в лоб!
«За что дорогой?»
«Было б за что – вообще убил бы!»
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Жена говорит мужу:
– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
– А ты их к туфлям пришей.
Супруги поссорились.
– Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
– Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть меховое манто!
Жена говорит мужу:
– Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
– А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
– Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
Жена стучит в дверь ванной:
– Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, – отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
Лена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
– Я не уделяю тебе внимания?! – возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. – Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
– Каким образом?
– Я прячу его зубы.
Жена говорит мужу:
Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
– Это, наверное, полный идиот.
– Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
– Жена жрать давай!
– А волшебное слово? – говорит жена.
– Быстро! – кричит муж.
Муж и жена выходят из церкви.
– Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
– Ну и что?
– Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что…
– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет, совсем не холодно.
– А ветер дует?
– Нет, нет, не волнуйся.
