Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
– А почему же она зеленая?
– Потому что я ее покрасил!
– Но почему она пищит?
– Чтобы ты не догадалась!
***Едут два мента в воронке. Включают мигалки. Один мент говорит:
– Слышь, посмотри, там мигалки работают?
Второй мент высовывается из окна, возвращается секунд через 10 и говорит:
– Бля, этот переменный ток совсем за.бал! То мигают, то нет!
***Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:
– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг – то "на работе устала", то "голова болит"…
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте…
– Да что тут рассказывать, доктор… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе – милиционер тут как тут: "Ну что, штраф будем платить или как?". А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, делать нечего – беру такси, там шофер: "Ну что, два счетчика будем платить или как?". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?". Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?..
***Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок…
***Приходит сотрудник предприятия в кассу в конце месяца и говорит:
– Здрасьте! Я за зарплатой. Моя фамилия ИТОГО.
***Возле заводской кассы. Работник:
– Зарплаты пока нет?
Кассир:
– Нет зарплаты, пока!
***Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач спрашивает:
– Как ваша фамилия, имя?
Девушка отвечает:
– Иванова Екатерина.
Врач пишет в журнале: "Иванова Е.". Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Иванова Елена.
Врач опять пишет в журнале: "Иванова Е.".
На следующий день заходит в лабораторию мужчина и говорит:
– Здравствуйте, доктор, я муж Ивановой Екатерины. Как там ее анализ?
Врач смотрит в журнал, а там две Ивановых Е. – у одной диабет, у другой сифилис… Что делать? После непродолжительного раздумья врач говорит:
– Значит так, молодой человек. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней я тебе не советую…
***Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:
– Клоуны, клоуны пришли!
Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит:
– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Жалко людей стало. Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кивает женщина, потом кричит:
– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
***Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:
– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?
Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…
Наркоман ему в ответ:
– Ну, а голуби же здесь ходят!
Мент задумчиво:
– Голуби – это же птицы мира!
Наркоман ухмыляется:
– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет!
***Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:
– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь!
Долгая пауза. Депутат:
– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.
***Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:
– Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у нее четверо детей!
– Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за свое хобби, а не за то, что он делает на работе?!
***Болтают два собутыльника:
– Слушай, а давай в понедельник встретимся?
– Нет, не могу! В понедельник у меня зарплата.
– Ну тогда давай во вторник?
– С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю – у меня в понедельник ЗАР– ПЛА-ТА!!!
***Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:
– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1 000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2 000 долларов.
– А куда же они остальные деньги девают?
– Hе знаю…
Буш у Путин спрашивает:
– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1 000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– А где же они остальные деньги берут?
– Не знаю…
***Возвращается мент в свою квартирку после тяжелого трудового дня немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное. Ну, выхватил ствол и давай осторожно по коридору пробираться. Осмотрел все комнаты – чисто. Осталась одна спальня. Подошел, прислушался – а там звуки подозрительные. Ну, значит, вышибает он дверь и влетает в комнату. А там жена с мужиком… Мужик увидал мента со стволом на взводе и кинулся в чем мать родила в окно. Но успел-таки мент ухватить его за член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он, смотрит в окно и думает: «Вот я и мудак. И хер вытер. И с салютом проводил».
***Молодой врач приехал в российскую глубинку по распределению. Старый врач, который собирается уходить на пенсию, берет его с собой на ежедневный обход больных познакомить с пациентами. Приходят к одной бабке. Та жалуется:
– Доктор, что-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и то…понос…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок – и все будет в порядке.
Уходят. Идут по улице к следующей пациентке. Молодой врач спрашивает старого:
– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев больную?
Старый врач с деловым видом отвечает:
– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.
Заходят в дом к молодой женщине. Он жалуется:
– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….
Молодой врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, не напрягайте себя ежечасным общением с Господом – и все пройдет.
Выходят врачи из дома, и старый спрашивает:
– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?!
– Местного пастыря…
***Мужик возвращается с охоты и звонит жене с вокзала. Жена спрашивает:
– Ну как там охота?
Муж:
– Офигительно – целый месяц мясо покупать не будем!
Жена обрадовалась:
– Ты что лося подстрелил?!
Муж:
– Нет – всю зарплату пропил!!!
***Едет олигарх на Мерсе, видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:
– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.
Бомж:
– Кушать очень хочу.
Олигарх предлагает:
– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.
Едут в Мерсе, бомж расплакался:
– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!
Олигарх довольный:
– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!
***Мальчик подходит к отцу и говорит:
– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже пол-года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?
– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Утром сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал – нет долларов!
– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!
