Группа авторов - Sms-интим
– Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
* * *Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы. А пассивный – когда отдыхают в вас.
* * *– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– За девушку, конечно, особое спасибо.
* * *Разговор в постели.
– Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!
– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..
* * *– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...
* * *Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!
* * *Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».
* * *Съемки порнофильма. Режиссер:
– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
* * *– Ну ты как? Как всегда?
– Да... Я ВСЕХ «ДА»!
* * *Имел я как-то неосторожность... Приятно!
* * *Парень склоняет девушку к близости:
– До свадьбы нельзя...
– Hичего, до свадьбы заживет!
* * *– Девушка, вы не подскажете, который час?
– Ладно, только в постели не курить!
* * *Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!
* * *Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.
* * *– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...
* * *– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!
* * *«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
* * *Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
* * *Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
* * *У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???
* * *– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.
* * *– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
* * *– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
– Нет. Я много какаю.
* * *– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!..
* * *– Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!
* * *Я потратила целое состояние на Виагру, а он просто встал и ушел.
* * *– Девушка! Вы даете?
– Нет! Я только беру.
* * *Передозировка «Виагры» приводит к частым головным болям у женщин.
* * *– Кто такой настоящий мужик?
– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.
* * *Плохой танцор – хороший папа...
* * *Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.
* * *– Это было круто! Скажи честно, что, Виагра, да?
– Круче! «Растишка» от «Данон»!
* * *Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *– До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
* * *Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
* * *– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
* * *– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.
* * *– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
– Не знаю.
– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
* * *– Ты заяц из Плейбоя?
– Да!
– А че уши висят?
– Устал.
* * *Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.
* * *– Ну как Снегурочка?
– Да уж больно холодна в постели!
* * *– Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.
* * *У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
* * *И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
* * *80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...
* * *– Как утешить девушку?
– Сделай ее женщиной.
* * *– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
* * *– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?
– Ни то ни другое: это слияние двух языков.
* * *В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
* * *Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
* * *В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
* * *– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она дала.
* * *– Что такое оргазм по-украински?
– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
* * *– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
* * *Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
* * *Виагра – 3-минутная демо-версия.
* * *Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...
* * *Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
* * *Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
– Такое большое и все мое!
* * *Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...
* * *День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.
* * *Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
* * *Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * *Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»
* * *Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
* * *Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...
* * *– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
* * *Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
* * *– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.
* * *– Говорят, проституция очень помолодела?
– А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
* * *– Я имею совесть не часто – устает...
– А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...
* * *Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
* * *Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
* * *– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
* * *Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
* * *Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее ведь весь отпуск еще впереди.
* * *Секс – это скучно... Вот если бы вдвоем!!!
* * *– Какая разница между женщиной и кольтом 45-го калибра?
– Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
* * *– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
* * *Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну Вася... Нет, Вася, весь вставай...
* * *Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
* * *Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй нередко оказывается дешевле.
* * *Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..
