Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Входит врач и следователь, мужик – к врачу:
– Доктор, сколько мне осталось?
Врач молчит. Мужик – к следователю:
– За что же это мне? Хоть что эти гады в письме написали?
Следователь открывает папку и читает:
– «Инвайт» – просто добавь воды...
101Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
– Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина, удивленно:
– Зачем?
Врач:
– Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
102В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
– Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
– Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка – он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот, например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
– Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.
103У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
104Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
– Приезжай, нам одного не хватает, чтобы пулю расписать!
Доктор шепотом:
– Сейчас буду...
Встает и начинает надевать пальто.
Жена:
– Что, очень серьезный случай?
Врач:
– Очень серьезный, там уже три врача...
105Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:
– Что у вас случилось?
– Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только вы будете смеяться.
– А в чем дело?
– Он у меня очень маленький.
– Ну что вы, я же доктор. Давайте показывайте.
Мужик снимает штаны, а доктор начинает ржать во все горло. Пациент, обиженно:
– Я же говорил.
Врач:
– Извините, не удержался. Так что у вас с членом?
Пациент:
– Разве вы не видите, как он опух.
106Приходит женщина к сексопатологу.
– У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит. Доктор, прошу вас, пересадите моему мужу новый здоровый член.
Ну, сделали мужику операцию. Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет:
– Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача:
– Вы знаете, все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами – любовницы, девки.
Врач удивляется:
– А что же вы с женой-то не трахаетесь? Хоть бы раз в месяц.
– Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
– Какой?!
– Ну, понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я.
107Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый пациент, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!
108Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну, что вы... Нечего смущаться... Не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»
109Приходит мужик к врачу.
– Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
– Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
– Ну, как у нас дела?
– Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти – ураган!
– Все нормально, придете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
– Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
– Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой, как черт.
– Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!
Врач:
– О-о-о, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
11080-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
111Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит:
– Доктор, помогите, пожалуйста, я сексом заниматься не могу.
Доктор проводит курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат, и поскольку мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке.
Все получается, мужчина уходит довольный, а через неделю снова приходит к врачу и говорит:
– Помогите, доктор, я опять не могу заниматься сексом.
Врач проверяет, они снова пробуют вместе, и у пациента получается.
Через неделю история повторяется. И через неделю. Доктор спрашивает:
– Ну как же так, почему же у вас не получается, когда вы не здесь?
Пациент отвечает:
– Да у меня, может быть, и получилось бы, но не могу найти, с кем.
112У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу:
– Вот вам 500 долларов, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.
Выходит он из палаты:
– Кто Сидоров?
Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:
– Ну что, родила?
Врач, испуганно:
– Пока нет.
Врач вызывает медсестру:
– Даю тебе 200 долларов, скажи Сидорову, что родился негр, ну, наплети про гены, мутацию и т. п.
Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, ставит ему бутылку и говорит:
– Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.
Сантехник выходит в коридор:
– Кто здесь П.доров?
– Не П.доров, а Сидоров!
– Ты че, мутант е.аный! Х.й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвала!
113Жил на свете мужик, и потерял он слух. Пошел к врачу, а тот говорит, что срочно надо новые уши пришить. Поскольку мужских не было, пришили ему женские. Приходит он к врачу через месяц и говорит:
