Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?
– Конечно, наливай.
– А два?
– Наливай.
– А три?
– И три тоже. Наливай.
– Ну а четыре?
Тут попугай не выдерживает:
– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!
* * *Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
– Ты кто?
– Боцман.
– Проходи.
Бежит второй без билета.
– Ты кто?
– Лоцман.
– Проходи.
– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.
– Ты кто?
– Мичман.
– Проходи.
Еврей смело побежал по трапу.
– Ты кто?
– Личман.
– По-лу-чай!
* * *Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:
– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.
– Для чего же тогда третий?
– Знаете, сколько людей не умеют плавать.
* * *Во время длительного плавания один из моряков заболел:
– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.
– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.
* * *Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:
– Хватит разврата, – и застрелил женщину.
Еще через неделю другой мужчина говорит:
– Хватит разврата, – и закопал женщину.
А еще через три дня мужчины сказали друг другу:
– Хватит разврата, – и откопали женщину.
* * *На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
* * *Жена с мужем ругаются на борту корабля:
– И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать...
* * *У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:
– А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.
Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:
– Ох и штормяга была, мать твою...
* * *Матрос вбегает в каюту капитана:
– Разрешите доложить: в судне течь.
– Откуда известно?
– В одном из трюмов плавает акула.
* * *В море – ужасный шторм. На круизном лайнере все собрались в кают-компании. Одна из женщин толкает своего мужа в бок и шепотом говорит ему:
– Энтони, посмотри вон на ту даму справа от нас. Я хочу такое же красное с бриллиантами платье, как у нее.
* * *Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:
– Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу... на дне вместо якоря.
* * *– Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?
– Отзовется боцман.
* * *Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:
– Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.
* * *Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.
Один говорит:
– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.
Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:
– Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
– И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках...
* * *Стая дельфинов в Черном море выходила раненую торпеду.
* * *Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».
* * *Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:
– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.
* * *Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:
– Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.
* * *Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
– А что, собственно, такого я им сказал?
– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
* * *Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:
– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.
* * *В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:
– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!
* * *Капитан корабля увидел на палубе окурок:
– Чей окурок?
Матросы:
– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!
* * *На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:
– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...
Поднимается один из старых матросов и говорит:
– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!
Капитан перебивает:
– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!
* * *Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:
– Гляди, Серега, дикарь!
* * *Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:
– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.
* * *В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:
– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.
* * *Разговаривают две подруги:
– Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.
– Ну и как? Понравилось?
– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.
* * *Девушка спрашивает своего любовника-грузина:
– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?
– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
* * *Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:
– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!
Француз:
– А моя тонка, как былиночка.
Русский:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!
* * *Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».
Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».
* * *Капитана корабля спрашивают:
– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?
– В литературный.
– Как это понимать – литературный?
– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.
