Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Ну и что?
– Вчера один догадался!
243Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-й серии бондианы. Но…
– Может быть, я все-таки останусь собой? – вяло мямлит она, жуя «Дирол».
244Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!
245Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»
246Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
– Тебе, как всегда?
– Да, стакан и тряпку.
247– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
– Да.
– А как называется женатый мyжчина?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.
248Двое разговаривают.
– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
– Hу и что же ты?
– Взял красного.
249Учительница на уроке:
– Дети, придумайте слово на букву «Б»!
Вовочка тянет руку, а учительница думает:
«Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет».
А сама потом говорит:
– Коля, ну…
Коля:
– Блинчик!
– Молодец! А теперь ну букву «П»
Опять Вовочка руку тянет. Учительница:
– Катя, а ну-ка…
Катя:
– Пончик!
– Молодец! А теперь скажите слово на букву «К».
И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:
«Что же он скажет?»
– А ну-ка, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Карлик!
Учительница:
– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?
Вовочка:
– Это вот такой вот прип**дон, с вот таким вот х**м!!!
250Вопрос армянскому радио:
– Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
– Проверьте чувства разлукой!!!
251– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
252Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!
– Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Иваныч.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
253Радио сообщает:
– В Москве – 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
– Ну и бардак в стране.
254Объявление:
«В продаже имеется краситель для волос «Времена года». Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают».
255Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
256Учитель спрашивает ученика:
– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Ну пусть будет квадратная. Я не настаиваю.
257Беседуют два приятеля:
– Почему ты продал свой тромбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
258Встречаются двое. Один, мечтательно:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
259Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:
– А где твоя мама?
– Шьел (пускает слезу).
– А папа?
– Шьееел…
– А где бабушка с дедушкой?
– Тоже шьел…
– Ну и кто же ты после этого?
– Сиротииииинушка (рыдает горько и слезно).
260Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков.
Главный командует:
– Отряд! Стой! Раз-два!
Встали. Главный, подумав:
– Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядевшись:
– Ну чем не мустанги?!
261Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему? Ответ:
– Не судьба.
262Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я! Боевой муравей! Бычье!!!
263Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками.
264В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится?
265– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
266– Как можно отличить осторожность от трусости?
– Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
267– Салют, придурок!
– Сам ты салют!
268– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон не изобрел лампочку, мы бы сейчас смотрели телевизор в темноте?
269– Позвольте…
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволить!
270Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
271– Вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы! Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
272В маленьком бродячем цирке самое тяжелое время – конец месяца. Парень, работающий на скаковой площадке, объявляет директору:
– Хозяин, мясник пришел, принес счет за мясо для хищников.
Директор:
– Пусть войдет (и открывает дверь клетки со львами).
273Пацан подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:
– Папа, а что такое чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.
– Ну что! Было тебе больно?
– Ты что! Еще как!
– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.
274Маленький мальчик говорит своему отцу:
– Хочу на Рождество настоящий пистолет.
Отец:
– Что? Ты что, спятил, что ли?!
– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!
Мальчик, немедленно успокаиваясь:
– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
275Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
– И на ком же?
– На Машеньке Ивановой.
– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша – твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:
– Что случилось, Вовочка?
Он рассказывает. Мать утешает:
– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.
276В суде:
– Подсудимый, а вы думали о своей старой больном матери, когда грабили магазин?
– Конечно, но там для нее ничего не нашлось.
277Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
278Вовочка – соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
279Начальник ЖЭУ спрашивает жильца:
– У вас действительно такая сырая квартира, вы не преувеличиваете?
– Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!
280В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
– А хлеб вас не устроит?
– Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
281– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?
– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»
282Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видал, какие часы у нашего надзирателя?
– Еще нет. Покажи.
283Вовочка спрашивает у папы:
– А откуда берутся слонята?
– Понимаешь, Вовочка…
– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.
284Разговаривают два друга, один из которых безнадежно влюблен в сестру другого:
– Так ты говоришь, Маша ждала моего прихода?
– Конечно, она ушла из дома буквально за пять минут до тебя.
285– Извините, вы случайно не сын Иванова?
