Сборник - Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
* * *Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
* * *Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты что такая грустная?
– Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
– Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
– Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!
* * *Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
* * *С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло...
* * *– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
* * *Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:
– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят... А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!
Девушка стала его утешать:
– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня, и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом... Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.
* * *На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:
– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.
– Ой, ой, отчего же, оттого, что всю грудь истоптали?
* * *Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?»
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака – скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, – она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
* * *Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
* * *Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *Просыпается деревенская семья. Корова встает – потягивается, мама говорит:
– Что, корова быка хочет?
Кошка встает – потягивается, мама говорит:
– Что, кошка кота хочет?
Дочка встает – потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась!?
* * *Мать разговаривает с дочерью.
– Тебе исполнилось 16 лет, и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
– Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.
* * *Одна подруга говорит другой:
– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
– Это почему?
– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
* * *Разговаривают две подруги:
– Я люблю мужчин, как кофе.
– Понимаю: черных, крепких и горячих.
– Нет, четыре раза в день.
* * *В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, второй мужчина или шестая женщина.
* * *– Так переживаю, так переживаю...
– А в чем дело?
– Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать, как все было:
– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!
На что жена ему отвечает:
– У соседа Ивана – х... на 2 см длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!
* * *Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
– Что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
* * *Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
– Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
– А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
– И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы, а среди них – Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
* * *Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегают трое детей.
– Жена, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши!
– Интересно, а откуда?
– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
– Ну, хорошо, а третий?
– Да что тебе, жалко, что ли? Пусть бегает...
* * *На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
