Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *Маленький чернокожий мальчик молится богу:
– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?
Небеса ему отвечают:
– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.
Мальчик:
– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?
Небеса:
– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.
Мальчик:
– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.
* * *Разговор двух парижан:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
* * *На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку.
– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец, Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку.
– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
* * *Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи... Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!
Негр думает:
– Как здорово! Я так же буду делать.
Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
– Give me one condom, please...
– For girl? – спрашивает продавщица.
– No, for «Camel»...
– Oh... King size!
* * *Роскошная гостиная в богатом английском доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Это Моцарт?
Он:
– Не-а!
Она:
– Бетховен?
Он:
– Не-а!
Она, удивленно:
– А кто же тогда?
Он:
– Да никто... Отсебятину какую-то херачу...
* * *В 19 веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20 веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В 21, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».
* * *42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.
Француз:
– Мне бокал шампанского.
Американец:
– Мне сигару и стакан виски.
Русский:
– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:
– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
– Да, мы ведь, русские, такие: пока нам под ж...у не треснешь, ни хрена делать не будем!
* * *Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке... Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке... Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения «процедур» Матильда не выдерживает и спрашивает:
– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?
– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?
– Да, – отвечает Матильда. – А что такое?
– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.
* * *Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! А теперь Мойше, – издевательски говорит учитель, – скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев!
– Молодец, Мойше! А почему, объясни нам?
– Евреи занимали важные посты в Генштабе...
– Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденек? Евреи – в Генштабе армии кайзера?
– А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
* * *Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю... Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает:
– 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов...
Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:
– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.
Подходит один:
– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам.
Подходит второй:
– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами.
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный Ребе:
– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
* * *Во Франции известен исторический анекдот про мадмуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила:
– Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили – вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!
* * *Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
– Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!
– Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!
* * *Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... Ха! где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
* * *Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ширак встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
– Жак! Что такое?
Ширак:
– А вот такой я непредсказуемый политик...
* * *1812 год. Война между французами и русскими. Со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь:
– Проси любую награду.
А рядом генерал стоит. Поручик:
– Прошу руки дочери этого генерала.
Царь:
– Согласен.
Генерал думает:
– Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?
Царю:
– Я же генерал.
Царь:
– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского.
Генерал:
– Я же граф.
Царь:
– Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского. Генерал:
– Я же Ваш лучший друг.
